Медовый июльский закат вязко стекал за горизонт, оставляя за собой яркие пятна. Колосья пшеницы и сухие травы ласкал ветер, он же и делал мне странную воздушную прическу. Раскаленная от солнечных лучей бетонная крыша, обжигала мое тело. И какое блаженство я бы не получала от этой атмосферы, внутри меня бушевали ураганы сомнений, неясностей и как гром, среди и без того не ясного неба - неразбериха в любви. Он сидел рядом, абсолютно холодный и безразличный по отношению ко мне. Загадка читалась на его лице. Бронзовая кожа сияла на солнце, а закат в его глазах был еще красивее чем наяву. Все те годы ты скрыто жил в моей памяти и после крайней встречи восстал из пепла воспоминаний, подобно Фениксу. Но сейчас не об этом. Не о красивых закатах или о простоте деревенской эстетики, нет. Сегодня об исповеди, моей, перед тобой, перед кем либо. Я так долго молчала и скрывала от всех что либо, что уже все равно, абсолютно, пусть это теперь знают все читающие это. Наверное я не умею любить, но я умею влюбляться, причем очень хорошо и надолго, со всеми прелестями и ужасами этого состояния. Иногда я чувствую влюбленность просто так, даже когда мне абсолютно все равно на всех. А еще больше, я люблю безответную влюбленность, когда и радость любви и горечь сливает воедино и от того еще приятнее. А еще, я люблю ностальгировать, люблю вспоминать счастливые моменты, даже если они не были таковыми. Я не живу, ни сегодня, ни завтра, моя жизнь вчера, я живу воспоминаниями и от того мне больно осознавать скоротечность времени. Так что, если ты захочешь знать что кто-то помнит тебя всю свою жизнь, распали мой огонь и уйди. Все, теперь ты всегда в моем сердце. Ну что ж, быть может это все пустое, обман не опытной души, но я не знаю кто я, не знаю куда мне двигаться и какой бы уверенной я не выглядела, все мои действия скорее интуитивные чем осмысленные. Я не знаю, хочу ли я эту жизнь и есть ли для меня место в этом мире. Мои скулы устали от натянутой улыбки, а в глазах сухость от слез. И что я есть? Зачем мне деньги? Нужны ли мне путешествия, Буду ли я там счастлива? Нужна ли мне семья или мне хорошо одной? Что мне нужно? Кем я хочу быть? И все эти "за" и "против" я бросаю на чашу весов, и даже они не дают мне верного ответа. Я хочу чтобы нашелся кто-то или что-то за кем я бы могла пойти навеки и забыться, я согласна забыть кабаки и закаты, и бросить дурную привычку-стихи, если б только найти мне причину, смысл жизни суметь обрести. Я устала от всех, я хочу счастья, а не потерянности , но что есть счастье? Эти ужасные взрослые, они так зациклены на бессмысленных вещах, что теряют себя. И я становлюсь такой же, но упорно впиваюсь когтями и стараюсь не упасть в эту бренность. Я чувствую себя истощенной и уставшей, а в остальном, я не чувствую абсолютно ничего. Когда я закончила свой монолог, солнце уже растворилось в горизонте. Красивый мужской профиль, с изыскаными линиями и слегка вздернутым носом, со спокойным взглядом глядел в пустоту, в такую же таинственную для меня, как и он сам. Он докуривал уже третью сигарету и мой любимый запах табачного дыма перемешался с ночным воздухом. Мне стало легче. Я снова рядом с ним, я чувствую пустоту, но все шестеренки вновь встали на свои места. Он умел не просто слушать, он умел слышать, что дано далеко не всем. Летний ветер уносил пепел, а вместе с ним и последние минуты рядом с тобой. Мне казалось, что это наша последняя встреча. На этот раз уж точно. Ты никогда не узнаешь, что я всегда буду помнить о тебе и любить особенной любовью. Спасибо тебе за годы и моменты, за то что был рядом, за все закаты и ночи, за детство и немного юность. Спасибо что ты был. Я всегда буду рада встречи.

Привет. Я хочу задать тебе непростой, но важный вопрос. Подумай только, сколько времени у тебя осталось? Ты летишь в погоне за ресурсами, растрачивая главный - время. Сколько закатов тебе осталось проводить и сколько встретить рассветов? На сколько из них ты не обратишь внимание, а в скольких не увидешь прекрасного? Сколько сигарет тебе еще предстоит скурить холодной ночью на балконе? И сколько еще впереди бутылок вина, которые ты будешь пить в забытьи? Тебе кажется, что это где-то там, впереди, что времени еще много. Все мы так ошибаемся. Пройдет время и ты сам задашь себе этот вопрос, это человеческая природа, мы всегда хотим знать ответы на эти вопросы и потому куда-то спешим. Просто остановись, забудься, выйди из мирской суеты, и просто увидь тот самый, один из тысячи следующих закатов, ведь он тот самый, один из последних. Выпей до дна, почувствовав все нотки вкуса той самой одной из сотен последних бутылок вина и выкури до фильтра ту самую чертову сигарету. И когда ты решишь, что сегодня твой самый ужасный день, не беспокойся, у тебя еще целая ночь, чтобы все исправить.