Мария Лысенко

2021-01-08 11:59:37

Исповедь

Особисте

Медовый июльский закат вязко стекал за горизонт, оставляя за собой яркие пятна. Колосья пшеницы и сухие травы ласкал ветер, он же и делал мне странную воздушную прическу. Раскаленная от солнечных лучей бетонная крыша, обжигала мое тело. И какое блаженство я бы не получала от этой атмосферы, внутри меня бушевали ураганы сомнений, неясностей и как гром, среди и без того не ясного неба - неразбериха в любви. Он сидел рядом, абсолютно холодный и безразличный по отношению ко мне. Загадка читалась на его лице. Бронзовая кожа сияла на солнце, а закат в его глазах был еще красивее чем наяву. Все те годы ты скрыто жил в моей памяти и после крайней встречи восстал из пепла воспоминаний, подобно Фениксу. Но сейчас не об этом. Не о красивых закатах или о простоте деревенской эстетики, нет. Сегодня об исповеди, моей, перед тобой, перед кем либо. Я так долго молчала и скрывала от всех что либо, что уже все равно, абсолютно, пусть это теперь знают все читающие это. Наверное я не умею любить, но я умею влюбляться, причем очень хорошо и надолго, со всеми прелестями и ужасами этого состояния. Иногда я чувствую влюбленность просто так, даже когда мне абсолютно все равно на всех. А еще больше, я люблю безответную влюбленность, когда и радость любви и горечь сливает воедино и от того еще приятнее. А еще, я люблю ностальгировать, люблю вспоминать счастливые моменты, даже если они не были таковыми. Я не живу, ни сегодня, ни завтра, моя жизнь вчера, я живу воспоминаниями и от того мне больно осознавать скоротечность времени. Так что, если ты захочешь знать что кто-то помнит тебя всю свою жизнь, распали мой огонь и уйди. Все, теперь ты всегда в моем сердце. Ну что ж, быть может это все пустое, обман не опытной души, но я не знаю кто я, не знаю куда мне двигаться и какой бы уверенной я не выглядела, все мои действия скорее интуитивные чем осмысленные. Я не знаю, хочу ли я эту жизнь и есть ли для меня место в этом мире. Мои скулы устали от натянутой улыбки, а в глазах сухость от слез. И что я есть? Зачем мне деньги? Нужны ли мне путешествия, Буду ли я там счастлива? Нужна ли мне семья или мне хорошо одной? Что мне нужно? Кем я хочу быть? И все эти "за" и "против" я бросаю на чашу весов, и даже они не дают мне верного ответа. Я хочу чтобы нашелся кто-то или что-то за кем я бы могла пойти навеки и забыться, я согласна забыть кабаки и закаты, и бросить дурную привычку-стихи, если б только найти мне причину, смысл жизни суметь обрести. Я устала от всех, я хочу счастья, а не потерянности , но что есть счастье? Эти ужасные взрослые, они так зациклены на бессмысленных вещах, что теряют себя. И я становлюсь такой же, но упорно впиваюсь когтями и стараюсь не упасть в эту бренность. Я чувствую себя истощенной и уставшей, а в остальном, я не чувствую абсолютно ничего. Когда я закончила свой монолог, солнце уже растворилось в горизонте. Красивый мужской профиль, с изыскаными линиями и слегка вздернутым носом, со спокойным взглядом глядел в пустоту, в такую же таинственную для меня, как и он сам. Он докуривал уже третью сигарету и мой любимый запах табачного дыма перемешался с ночным воздухом. Мне стало легче. Я снова рядом с ним, я чувствую пустоту, но все шестеренки вновь встали на свои места. Он умел не просто слушать, он умел слышать, что дано далеко не всем. Летний ветер уносил пепел, а вместе с ним и последние минуты рядом с тобой. Мне казалось, что это наша последняя встреча. На этот раз уж точно. Ты никогда не узнаешь, что я всегда буду помнить о тебе и любить особенной любовью. Спасибо тебе за годы и моменты, за то что был рядом, за все закаты и ночи, за детство и немного юность. Спасибо что ты был. Я всегда буду рада встречи.