Для меня люди делятся на два типа. Первых - неудачи только закаляют, делают сильнее и воодушевляют идти вперёд и не сдаваться до последнего. Вторых же наоборот - тяготит каждое, даже пусть самое несущественное поражение. И я отношусь ко второй группе. Мой наверное слишком песмимистичный взгляд на жизнь не даёт мне права мыслить глубже, то есть, как бы и не отнимает его. Понимаете? Признаюсь, моё "что-то" начинает терзать меня и вводить в заблуждения ещё До начала пути к какрй либо цели. Слабость ли это? Или просто страх неизвестного? Страх выйти за рамки дозволенного самой себе, страх выйти из непонятной зоны комфорта.. Не знаю. И не узнаю никогда, пока не пойму свою сущность, пока не определю себя в жизни. Ребята, мне 20 лет. Меня безумно пугает мир вокруг, общество и то, что я не могу найти себе место в нём. Просто не понимаю где бы смогла пригодится, кому бы смогла помочь и чем бы могла начать заниматься. Будущее складывается из нашего прошлого и настоящего, не так ли? Каждое решение, поступок и даже слово могут иметь абсолютно любые последствия, и ведь не всегда или даже очень редко это действительно обдуманные, хорошо взвешаннве со всеми "За" и "Против" действиями. Жизнь.. это так сложно, так же сложно и жить. Моя жизнь не имеет веса, по крайней мере для меня. Глухое существование скорее всего.. Смотря на своих сверстников, бывших одноклассников, старых знакомых и когда - то друзей, приходит осознание полно нуля. Но даже этот ноль что-то значит, а что я? Ни - че - го. Это их жизнь и она имеет разнообразие, имеет вес. Они меняются, принимают решения которые вроде как свойственны взрослым людям. Они добиваются своего чёрт возьми! Это круто. Ребята, правда, я горжусь. Но не собой. Ха, даже случайно встретив кого-то, мне становится неуютно. Ведь кроме " хэй, какие люди! Привет. Как жизнь?" мне нечего сказать, но самое страшное вообще-то то, что мне нечего ответить на те же самые вопросы. Я не умею плавать. И не пыталась научится. Хотела, но страх был выше и есть до сих пор. Казалось бы причём тут это? Я не умею плавать. И не пытаюсь научится. Я умею только тонуть. Это моё дно и оно бесконечно. Мои мысли уже несколько лет посещает одна идея, но я слишком слаба воплотить даже это. И да, это именно то о чем можно подумать может и не в самую первую очередь. Понимаю что свести счёты с жизнью это блин не выход, это бегство. Глупый поступок, а что там про родных и друзей.. Но что если рассматривать это как освобождение? Освобождение места кому-то другому, кому-то кто действительно достойно сможет распорядиться этим правом жизни? Очень - очень эгоистичный и мерзкий ход. Своё состояние я сравниваю с тонким льдом. Опасная переправа. И ты либо аккуратно, не спеша передвигаешься стойко переживая любые ненастья.. Либо поддаваясь своим демонам, сливаясь душой, становясь одним целым с " природными катаклизмами" рвешь и мечешь изо всех сил. Резко, грубо напролом. Но.. Ты не в рубашке родился. И лёд может дать трещину и тогда одно неверное движение, поступок, решение, слово может потащить тебя ко дну. И это будет твой собственно брошенный якорь. Я изнутри пожираю саму себя. И себя боюсь как никогда кого-то.

Дорогая моя, на что ты надеешься? Сегодня я не буду писать о себе. Речь пойдет о девочках в сети, в реальном мире и времени. Юность.. Ах, какое же это прекрасное и опасное время . Молодые девушчуки в период с 12 до 18 лет своего взросления, когда её тело подобное бутону молодой розы начинает расцветать , блогоухать приятным плинетельным ароматом. Стараясь изо всех сил притягивть внимание противоположного пола. Это маленькая стройная фигурка, небольшая грудь, милое личико, пухлые губки.. Они красятся, ярко -красная помада, вызывающий стиль одежды. Глубокие вырез, мини-юбка. Так и кричит её душа, "СМОТРИ НА МЕНЯ. СМОТРИ КАКАЯ Я. ОЦЕНИВАЙ МЕНЯ." Но ни в коем случае не трогай и не приближайся. А ты такая вся дерзкая, с уже сформированным взглядом охотницы идешь напролом. Ты подобна кошке заблудшей в стаю диких псов. Они все хотят одного, взять и сорвать с тебя последний клочек ткани прикрывающий самые интимные места. Самое желанное лакомство для хищника это вся ты. Но, молодая и горячая кровь в жилах бурлит, кажется что нет пути назад, азарт и чувство собственной сексуальности и притягательности управляют тобой. Беда. Ты хочешь внимания больше и больше, тебе не нужны твои сверстники, "да что они понимают? Что они могут разглядеть во мне?" ..Ты желаешь завоевать похотливые, пожирающие взгляды всех мужчин в округе. Папиных друзей и мужей маминых подруг и знакомых. Но при всем этом, ты уверена в том что твоя личность и конечно, глубокий внутренний мир .. Никому он не нужен. Это опасная игра которую ты ведешь, не зная правил и уловок. Ночь. Юная особа возвращается домой по глухим, не освещенным переулкам города. Идёт не торопясь, цокая каблуками по асфальту Громкая музыка в наушниках не дает слышать ничего, кроме песен слащавых певцов, как бы отделяя тебя от этого скучного, серого мира . Нет чувств не страха, ни тревоги, ничего. Только ты и твои мысли. Вдруг тебя что-то заставляет остановится, тянет за руку таща за гаражи. Ты в панике пытаешься закричать, но он закрывает тебе рот рукой ,а второй уже срывает одежду. Больно, обидно и страшно. Так вот, разве не этого ты хотела? А какие мысли на этот счет будут у вас?

Она сидела в холодной ванне наслаждаясь горячими струйками воды. Могла сидеть так час, а то и больше.. Полностью погружённая в свои мысли, ныряя глубже и глубже в саму себя. Она вспоминала как начиналась её история, как было больно падать и отпускать уже давно чужие руки и как приятно было находить среди пустых, озлобленных мясных оболочек, самых настоящих людей. Думала о том, что всегда чувствовала себя дико одинокой,о том..как нашла свое счастье... Но не смотря на это, ВСЕ РАВНО ЧУВСТВУЯ СЕБЯ ОДИНОКИМ, НЕДОСТОЙНЫМ МЕШКОМ КОСТЕЙ с тоннами загонов и комплексов. Странно, вроде все есть и в то же время нет абсолютно ничего. Представьте белую комнату в которой нет ничего кроме окна, старой кровати с ржавыми железными ножками и маленькой тумбы рядом. Что-то есть, но как же грустно, пусто и серо это выглядит. Так же ,по её ощущениям было и с ней. Чем больше Соня находилась одна, тем сильнее это отражалось на её самочувствии. Признаться честно, самой себе, о смерти она думала не реже чем обычно. Выдумывая кучу историй в самых красочных подробностях и с не самым лучшим концом, Соня выла, рыдала до красных глаз начиная задыхаться в истерике пока слезы не закончатся . Лежала ,свернувшись в почти клубок, тихо сопела,а позже засыпала.