Екатерина Портнягина

2020-03-16 22:23:00

Тут будет слишком много "Я"

Думки вголос, Особисте

(18+) Для меня люди делятся на два типа. Первых - неудачи только закаляют, делают сильнее и воодушевляют идти вперёд и не сдаваться до последнего. Вторых же наоборот - тяготит каждое, даже пусть самое несущественное поражение. И я отношусь ко второй группе. Мой наверное слишком песмимистичный взгляд на жизнь не даёт мне права мыслить глубже, то есть, как бы и не отнимает его. Понимаете? Признаюсь, моё "что-то" начинает терзать меня и вводить в заблуждения ещё До начала пути к какрй либо цели. Слабость ли это? Или просто страх неизвестного? Страх выйти за рамки дозволенного самой себе, страх выйти из непонятной зоны комфорта.. Не знаю. И не узнаю никогда, пока не пойму свою сущность, пока не определю себя в жизни. Ребята, мне 20 лет. Меня безумно пугает мир вокруг, общество и то, что я не могу найти себе место в нём. Просто не понимаю где бы смогла пригодится, кому бы смогла помочь и чем бы могла начать заниматься. Будущее складывается из нашего прошлого и настоящего, не так ли? Каждое решение, поступок и даже слово могут иметь абсолютно любые последствия, и ведь не всегда или даже очень редко это действительно обдуманные, хорошо взвешаннве со всеми "За" и "Против" действиями. Жизнь.. это так сложно, так же сложно и жить. Моя жизнь не имеет веса, по крайней мере для меня. Глухое существование скорее всего.. Смотря на своих сверстников, бывших одноклассников, старых знакомых и когда - то друзей, приходит осознание полно нуля. Но даже этот ноль что-то значит, а что я? Ни - че - го. Это их жизнь и она имеет разнообразие, имеет вес. Они меняются, принимают решения которые вроде как свойственны взрослым людям. Они добиваются своего чёрт возьми! Это круто. Ребята, правда, я горжусь. Но не собой. Ха, даже случайно встретив кого-то, мне становится неуютно. Ведь кроме " хэй, какие люди! Привет. Как жизнь?" мне нечего сказать, но самое страшное вообще-то то, что мне нечего ответить на те же самые вопросы. Я не умею плавать. И не пыталась научится. Хотела, но страх был выше и есть до сих пор. Казалось бы причём тут это? Я не умею плавать. И не пытаюсь научится. Я умею только тонуть. Это моё дно и оно бесконечно. Мои мысли уже несколько лет посещает одна идея, но я слишком слаба воплотить даже это. И да, это именно то о чем можно подумать может и не в самую первую очередь. Понимаю что свести счёты с жизнью это блин не выход, это бегство. Глупый поступок, а что там про родных и друзей.. Но что если рассматривать это как освобождение? Освобождение места кому-то другому, кому-то кто действительно достойно сможет распорядиться этим правом жизни? Очень - очень эгоистичный и мерзкий ход. Своё состояние я сравниваю с тонким льдом. Опасная переправа. И ты либо аккуратно, не спеша передвигаешься стойко переживая любые ненастья.. Либо поддаваясь своим демонам, сливаясь душой, становясь одним целым с " природными катаклизмами" рвешь и мечешь изо всех сил. Резко, грубо напролом. Но.. Ты не в рубашке родился. И лёд может дать трещину и тогда одно неверное движение, поступок, решение, слово может потащить тебя ко дну. И это будет твой собственно брошенный якорь. Я изнутри пожираю саму себя. И себя боюсь как никогда кого-то.

Коментарі

Упорядкувати

За популярністю
Спочатку нові
По порядку

Показати всі коментарі (4)

Екатерина Портнягина

@Михаил Есин Признаюсь, люблю рыться в своей голове. Но вы не подумайте, я не жалуюсь, а просто рассуждаю.

Відповісти

2020-05-01 02:12:45

Подобається

Михаил Есин

Как рассуждение, так и признание. Это сильный фактор.

Відповісти

2020-05-01 02:34:14

Дарья Фэйр

Это нормально. Я со всеми этими вопросами окончательно разобралась где-то год назад. Мне 34, если что :-)

Відповісти

2020-06-29 23:49:20

Подобається