Мне часто прилетают обвинения в том, что я – не тот, каким они себе нафантазировали меня. Давайте уясним этот момент с самого начала, чтобы мне потом не пришлось выслушивать поток этого говна. Наименование: Дед Максим. Комплектация: штука одна, но как за десятерых. Возможности девайса: неограниченные, но не всегда. Предоставляемые услуги: дед, собутыльник, сокушальник, соистерец, психолог, убивец, клоун, профессиональный уборщик и моец посуды, репетитор, коллекционер пикч/тупых историй/эмоционального багажа, шутник от слова "говняное-чувство-юмора", художник от слова "худо", нянька, сиделка, поэт, писатель, пианист. Специальные возможности: 1) может согреть Вас либо объятьями, либо бомблением Вашего пукана; 2) не любит готовить и всегда готов заказать еды за свой счет; 3) если он Вас вдруг полюбит, то будет готов сделать для Вас все, что угодно; 4) мягкий и пушистый; 5) разотрет Вам больную поясницу. Правила эксплуатации: 1) без благих намерений и искреннего желания лучше к нему не прикасаться; 2) запрещено давать ему алкоголь, сигареты, веревку с мылом и много сладкого; 3) ни в коем случае ему не лгать; 4) серьезные разговоры – неотъемлемая часть общения, но если Вы выясняете отношения чаще одного раза в две недели – он от Вас сбежит (и правильно сделает); 5) не повышайте на него голос, не ругайте без повода, не издеваетесь над его недостатками; 6) если он Вам не нравится/не устраивает – не мучайте его. Съебитесь, объяснив причину ухода. Если вдруг перестает реагировать на Вас, то, возможно: 1) он уставший и впал в прострацию; 2) Вы его сильно обидели/задели; 3) два предыдущих пункта сразу. Если у него прострация, нужно: 1) оставить его одного минимум на сутки, предоставив еду, питье и мягкую игрушку; 2) не звонить, не писать, не разговаривать; 3) приходить и гладить его, пока он спит. Если он на Вас обиделся, то Бог Вам в помощь. Предупреждение: будьте готовы к любому сюрпризу ≈ "прикинь, у меня третья рука, ща фотку кину))0)0)0))0)0".

Сегодня до безумия замечательный день, ведь сегодня два дорогих мне человека празднуют свои дни рождения. Хочу поздравить свою учительницу украинского языка и литературы Светлану Николаевну. Она не только великолепный педагог, а и прекрасная мама двух детей. Даже не двух, а целых девятнадцати, ведь Светлана Николаевна стала нам второй мамой и вторым классным руководителем. Сегодня я бы хотел пожелать Вам крепкого здоровья, удачи во всём, уважения от учеников и коллег и всего того, чего Вы бы пожелали себе сами. Пусть это будут деньги, счастье, радость – всё, что Вам необходимо, ведь Вы действительно этого заслуживаете. Спасибо Вам за всё то, что Вы сделали для нас. А еще сегодня замечательный день потому, что мы планируем с Самураем сделать совместку. Не так ли, Самурай?

Никогда не думал, что это место станет полем боя в общении самым тупым человеком, которого я встречал. Простите меня за эту грязь, которая сейчас польется, но у меня уже больше нет сил это терпеть. Боже мой, какая ты дура. Я два гребаных года талдычу тебе, что никогда не буду твоим, хоть ты обосрись. У меня есть любимая девушка и я торжественно уведомил тебя об этом. Не потому, что хотел похвастаться, а потому, ЧТО ТЫ, СУКА, ЛЕЗЕШЬ В МОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ. Ты в истерике убежала, а спустя два месяца прибежала вновь. Серьезно? Ты, зная про мое слабое здоровье, специально доводила меня до белого каления, ведь "только в гневе можно узнать человека" или что ты там пиздела. Серьезно? Я просил тебя не шутить обидно про мое здоровье и мой вес, ты пообещала так не делать, но все равно шутила и когда я отвернулся от тебя, ты назвала меня ЧСВ, который хочет, чтобы ты за ним бегала. Серьезно? "Я летом поебалась", а потом "Я все равно очень тебя люблю и всегда любила!!!!!!!" ЭТО ТЫ БЛЯДЬ СЕРЬЕЗНО? Прикинь, не выполняются твои пророчества/пожелания (или латентные желания?) из разряда "чтоб тебя так твоя девушка чмырила как я тебя" не сбываются, потому что У НАС ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ С НОРМАЛЬНВМ ОБЩЕНИЕМ И ПОТОМУ ЧТО МОЙ ПАРТНЕР – УМНАЯ И АДЕКВАТНАЯ ДЕВУШКА. И в моих отношениях мне помогать не надо (прикинь?), потому что у меня все заебись, и, как говорил Тилль Линдеманн: "Это дело двух людей". ДВУХ, И ТЫ В ЭТО ЧИСЛО НЕ ВХОДИШЬ. Это ты мне говоришь, что я опустился? Это ты мне говоришь, что я болен? Мне смешно. Я старался изо всех сил, ведь уважал твои светлые чувства. Но ты же ведешь себя, как инфузория без туфельки. Нормальные люди так себя не ведут, понимаешь? Нормальные люди не просят подругу позвонить ночью и начать ломать комедию из разряда "Я ее уже несколько суток не видела, ты не знаешь, где она????????????". Я знаю, что вы, две тупые овцы, сидели в тот момент вместе и просто хотели посмотреть, что я сделаю. Надеюсь, этот скандал пойдет остаткам твоих мозгов на пользу, малолетняя алкоголичка. А свои "предупреждения" можешь засунуть себе в анал, ведь там им самое место.