Наверное, у каждого был момент, когда ты понимаешь что не можешь больше так. Просто не способен, при все желании. И ты медленно по стенке, обессилев, опускаешься на пол, опускаешь голову на колени, обнимаешь их руками и плачешь. Просто, без причины. Просто потому, что ты устал. Ты устал идти куда-то, делать что-то, общаться с людьми, ты не хочешь компаний, не хочешь выходить на улицу, не хочешь слушать новости, надоел телефон, вибрирующий от сообщений, вечные звонки с просьбами... И ни одного с вопросом "Как ты? Привет кстати) Может встретимся, погуляем? Мы так давно не виделись...я скучаю" И ты опускаешь руки, падаешь и изнеможденно думаешь о том, такой ли жизнь ты хотел? Тогда, в 7 лет, когда был полон сил и эмоций, веры в себя и надежды изменить мир к лучшему, покорить его! Но он покорил тебя...слёзы градом бегут по щекам. Ты хочешь бросить всё, собрать вещи, и уехать куда-то далеко, в другую страну, может, на другой континент, и начать все по новой, будто тебе снова 7... А потом понимаешь, что не можешь, и у тебя нет выбора. И ты засыпаешь со слезами на глазах. А утром холодный душ, быстрый макияж, и фальшивая улыбка с надписью, со всё ок... И так всю жизнь....

Когда? Когда я успела полюбить его??? Не знаю. Просто в какой то момент голос стал родным, а этот дурацкий смех до ужаса забавным, когти такими красивыми, ноги такими неуклюжими, глаза такими блестящими, а ладони самыми уютными на свете... Нос с маленькой горбинкой стал достоинством, пухлые губы предметом восхищения, а светлые кудряшки стали сводить с ума... Ещё недавно я убеждала себя, что нет, он мне даже не нравится, я постоянно смеялась с него, как-то задевала словами или поступками, а близкие подруги были уверены, что я с ним играю. Я тоже. А он играл со мной... В какой то момент во мне все вдруг перевернулось, я стала хотеть к нему всё ближе, все чаще, везде, всегда... Я хотела быть постоянно рядом, если не рядом, то по телефону, если нет, то в переписке, если нет, то хотя бы в голове, мыслях, снах... Я больше не могу спокойно воспринимать конфеты, шоколад, печенье, батончики с глазурью, слово дубль, пустые лестничные клетки, зелёные кроссовки, мужской смех..да что там смех, голос вовсе! Я не могу смотреть на календари, штаны с расцветкой хаки, слово die, французских бульдогов, караван, походы в лес, байдарки, имена Арина, Камилла и Маша.... Он испортил мою жизнь, сделав ее настолько прекрасной, что я даже представить себе не могла Я ненавижу его настолько сильно, насколько сильно люблю... .............З А Ч Е М Я В Л Ю Б Л А С Ь?.................. Через 8 дней будет месяц после того, как мы расстались, а он до сих пор снится мне каждую ночь, утром и ночью я постоянно плачу, мама не понимает, что со мной... Подруги успокаивают, говорят, что мне без него лучше, убеждают, что этот малолетний алкаш меня недостоин и я ещё кучу найду в тыщу раз лучше чем он! Но мне не нужна та куча...! Мне ОН нужен... Я поняла, что это жуткая привычка, привязанность, личный сорт героина... Когда он рядом, все хорошо и ты даже открещиваешься, мол, не нужен он тебе вовсе, и без него збс будет, он лишь для галочки рядом, для вида... Но потом вдруг настает момент, когда его забирают, и тут вдруг, как из неоткуда, возникает страшная ломка, ужастная потребность...увидеть, услышать, поговорить или понаблюдать просто.... неважно. Неважно где, неважно с кем, пьет он или на турнике, пьяный или трезвый, красивый или не очень,с прямыми волосами или с кудряхами, спит или играет, занимается спортом или играет в нфс... Плевать😔 он мне нужен... А я у него, оказывается, подписана как "Н И К Т О"... Зачем? Зачем тогда?? Нам обоим вначале стало легче, будто начало светить солнце и снежный ком, что был на спине, расстаял..... Да, расстаял...и теперь я хожу по улицам насквозь промокшая и совершенно одна. Не проще ли было нести этот ком, но вместе. Мы были командой, напарниками, помогали друг другу... Теперь же я вымокшая до нити, продрогшая и однинока... ...............З А Ч Е М???..............