Дорогие читатели! Я наконец закончила свою книгу " Сойти с ума за одну секунду". Урааа!! Бухаем🤣🤣🤣 Спасибо вам за поддержку! Люблю каждого!!! С уважением ваш автор!

На самом деле боль не излечима. Она жрёт тебя . Убивает. И ты ничего не можешь с этим сделать. Ты можешь претворяться что всё в порядке, что тебе не больно, что ты сильный. Но давайте признаем-боль никуда не уходит. Вообще. Я уже долгое время не могу избавиться от нее. Она не уходит. Она сидит со мной, ходит со мной, спит со мной. И когда я с утра просыпаюсь она окутывает меня словно облако. Захватывает все мысли и действия. Пройдёт год, два или даже десять лет, но она всё равно с тобой. Чтобы ты не делал. Даже если хотеться избавиться от нее ничего не выходит. Она как будто вростает в тебя. И спроси у себя , почему ты открыл эту запись? Потому что заинтересовал заголовок " Боль"? Это потому что эта самая боль всегда с тобой. И от неё не скрыться. Я просто сейчас поделилась своими мыслями и ощущениями. Извините если расстроила или наши взгляды расходятся. Но я действительно уверена что боль не уходит. И время не лечит. Меня так точно. Оно так и не вылечело меня. Поэтому не верю в утверждение " Да всё хорошо, скоро всё пройдёт." Не пройдет. Просто привыкаешь к этому чувству боли. И учишься жить с ней. Но сама боль никуда не уходит. Если бы можно было избавиться от нее... Если бы можно было...

Вы бы хотели увидеть книгу в подобном жанре? Или это скучно?) "Что такое неправильная любовь? Где та граница, после которой эту любовь можно считать неправильной? И кто устанавливал эти самые границы? Есть ли у любви возраст, срок, качество или пол? Я не знала этого. Никогда не думала об этом. Но и мне пришлось задать себе эти вопросы. Я встретила тебя неожиданно, случайно. Я не верю в бога или в судьбу, поэтому и утверждать что это судьба я не стану. Просто обычный день, просто пасмурная, хмурая погода, просто встреча, изменившая всю мою жизнь… Наверное даже сейчас, спустя столько лет, я безошибочно смогу описать то, как ты выглядела. Весёлая, взбалмошная, жизнерадостная девушка с карими глазами. У нас они похожи. Только твои на пару тоном темнее и на несколько киллометров глубже… На столько, что в них можно затеряться и уже никогда не найти выход. Черные, прямые волосы до плеч которые я так любила перебирать в руках. Упрямо вздёрнутый подбородок и широкая, искренняя улыбка… Ты запомнилась мне тогда именно такой. Первая моя мысль была: " Какая странная, разве платья носят с ботинками?…". Именно тогда я решила что из нас не выйдут подруги. Мне не нравятся странные люди. Но я даже не подозревала на сколько странной могу быть сама. И как быстро ты займешь место в моём сердце…. Сначало я просто общалась с тобой из вежливости, ведь ты ничего плохого мне не сделала. Ты не заслужила моей неприязни. Шли дни, мы сближались, и всё же стали подругами. Я поняла что первое впечатление оказалось обманчивым. Ну и что, что ты носишь платье с ботинками? Ну и что, что слушаешь только рок и подводишь глаза черным карандашом? Какое это имеет значение если рядом с тобой я не могу остановить свой смех и убрать улыбку с лица? Ты оказалась хорошим другом и отличным человеком. И наверное все так и осталось бы, если бы однажды я не поняла одну вещь: я всегда ищу тебя взглядом. И каждый раз, когда нахожу, не отрываюсь от тебя. Когда у меня проблемы, всегда иду именно к тебе. И ты понимаешь. Стоит тебе взглядуть на меня и в твоих глазах появляется то самое понимание. Мне не нужно было говорить что-то. Это было ни к чему. Ты читала меня как открытую книгу. Я отрицала. Не хотела верить. Пыталась отстраниться от тебя. Утверждала что это пройдёт. Что всё это просто глупо и не имеет смысла… Но шли дни и мне становилось только хуже. Я возненавидела саму себя. Мне было противно. Я хотела избавиться от этого щемящего чувства в груди. Пыталась… Даже прикладывалась к бутылке с крепким алкоголем. Он прожигал желудок и ударял в мозг, но не смог выжечь тебя… Не смог избавить меня от этого… И когда я отчаялась то на помощь пришла именно ты… Ты снова пришла ко мне. Снова успокоила. Снова обняла и заставила забыть о боли… О боли… Но не о тебе… И когда я решилась, сдалась и приняла саму себя ты исчезла. Растворилась. Пропала из моей жизни. И сейчас, когда меня ломает от нехватки твоих глаз, в голове только один вопрос: Что такое неправильная любовь? Любить тебя - это неправильно?… Возможно. Но даже если и так, я не жалею. Никогда не жалела… Ведь я так легко себя сломала , не задумываясь о последствиях… Пожалуйста, вернись и обними меня… Просто улыбнись мне снова... Моя взбалмошная, весёлая, странная любовь…"