Я никоим образом, не горю желанием, кого-либо дискредитировать в своих воспоминаниях. Я, лишь хочу раскрыть людям ПРАВДУ, что такое действительно имело место в Советском Союзе. Но об этом всегда старались умалчивать. Нас выращивали как подопытных кроликов, ради каких-то своих, скрытых экспериментов. И делали это намеренно! Никто тогда, из этих маньяков, не понес никакого наказания, за свои деяния над детьми. Это все делалось за закрытыми дверями, сокрытых, от внешних, глаз людских. За большими заборами. Вот поэтому об этом никто и никогда не ведал. А я, всего лишь хочу освободиться, от лишнего груза в своей душе и жизни, от боли, не дающей, мне покоя и по сей день, ни днем не ночью. Я не писатель, и кто-то может заметить в моем послании, нотки скрытой, ненависти, к тем людям. Но лишь Вы, дорогие мои читатели, способны увидеть в этом, мою, невыносимую боль, терзающую меня с самого рождения. Я уже вырос, но эта мучительная, непрекращающаяся боль, отголосками, возвращается ко мне, вновь и вновь. Если бы Вы только знали, как это больно! Когда перед сном, вместо того чтобы просто успокоиться, в голову опять, сами по себе лезут воспоминания, одна ужасней другой. И к середине ночи, моя подушка становится мокрой от слез. Бывают, конечно, моменты, когда мне хочется все бросить, перестать писать, но какая-то незримая сила, не дает мне это сделать. И как бы больно мне не было, вновь и вновь переносить, при написании весь тот ужас, пережитый мной, я все равно буду продолжать писать. Я очень надеюсь, что я, возможно, буду услышан Вами дорогие мои читатели. И кто-то из Вас вычерпает, что-то свое из этой книги. Ну, конечно же, в моей жизни были и хорошие, светлые моменты. Но к глубокому, моему сожалению, ужасных моментов было больше. Я, прошел в своей жизни, огонь, воду, и медные трубы, но ни разу не применял свою ненависть к окружающим меня людям. На словах, в порыве ненависти, я действительно позволяю себе ненавидеть многих людей, за их оскорбления, тупость, особенно чиновников. Об этом мы поговорим чуть позже. Но к реальным действиям, мои порывы никогда не приводили. Общаясь с людьми, меня как будто бы кто-то меняет, и я становлюсь самим совершенством, сияющим божественным светом. Но стоит только, кому-нибудь из чиновников меня задеть, оскорбить, а иногда даже ударить, чего постоянно происходило, узнавая, что я всего лишь, какой-то там детдомовец, во мне сразу же просыпается демон. У меня появляется не прикрытое желание причесать эту корову стулом, по ее тупой и наглой голове. В течение 27 лет, я проживал на улице, так как нерадивые чиновники, после выброса меня из детского дома, забыли выдать, положенную мне по закону, комнату. Как бы я с ними не судился, все было безуспешно. Мне ни разу не платили компенсаций, хотя обязаны были. На официальную работу, я никак устроиться не мог, по причине отсутствия какой либо регистрации, мог только подрабатывать, на дядю. Платили не всегда, поэтому, я нигде и не задерживался. В общем, то, к этой странице в моей жизни мы еще вернемся в будущем. Но, не смотря на все, вышеизложенное, я также как и всегда, продолжаю творить добро, нести мир людям, окружающим меня. Продолжаю помогать детям, так как не желаю, чтобы кто-нибудь из них пережил, то же самое, что досталось мне, в моей, не простой жизни. Все это конечно лирика, но она как то подошла к слову.