Я пишу тебе,но ты никогда не прочтешь это. Ты научился красиво говорить,писать о любви и поуши погруз в девушках. Ты молод, невероятно обоятелен и красив. Ты ловишь момент, живёшь в нем и любишь говорить на небесном языке. Знаешь,с тобой приятно молчать. Ты изминил меня. Не могу точно сказать в какую сторону. Раньше я жила мечтами , я как маленькая девочка с розовыми очками ждала чуда. Ты как летний дождь в невыносимую жару, как глоток воды , как свежий воздух в далеке от шумного города. Ты стал моим маяком, я растворилась в любви к тебе и перестала жить. Я засыпала и просыпалась с мыслью о тебе. Я мечтала. Но наверное не всегда с нами случается хеппи энд как в приторных мелодрамах о любви. Я взлетела ,без мысли о том как больно буду падать.Я упала перебив дыхание. Я перестала чувствовать что-то, кроме боли. Я разбилась. И если бы ты только знал как больно собирать себя заново по осколкам. Как пазл я снова сложила все части ,но что-то мне не удалось найти. Я потеряла часть души, я потеряла тебя. Я вернулась ,но весна не настала. Я начала курить. Ты говорил,что девушки не должны курить. Я вспоминаю это, когда у меня не выходит поджечь сигарету. Я благодарна тебе. Я правда хочу сказать спасибо. Спасибо ,что ты дал мне шанс почувствовать что-то больше чем гордость ,что-то сильнее чем симпатия, позволил мне раствориться в тебе и понять себя. Я стала сильнее, по крайней мере я хочу в это верить. Прошло время, я поднялась из этой пропасти карабкаясь по случайным связям ,сигаретам , корчясь от боли. Я бы могла сказать ,что ненавижу тебя ,что разачарована ,но это не так. Я все ещё люблю. И я знаю , в пустоте ,что ты оставил, всегда будет место. Место для тебя. Глупо? Не спорю. Я люблю тебя. Я верю в тебя. Я ищу тебя в других. Ты уходишь,но я знаю точно ,что не могу тебя винить. И я не могу тебя держать. Когда нибудь я вспомню это с улыбкой. Ты был светом ,ты стал той звездой на которую я загадывала желание сидя на балконе. Что останется после? Боль? Разачарование? Воспоминания. В нашей жизни есть две любви. Настоящая и удобная. Первая стреляет в нас с близкого расстояния, наносит раны несовместимые с счастьем, умывает нас слезами, оставляя лишь горькое послевкусие. Вторая,протягивает руку. К ней мы бежим в попытках зализать раны, мы клеим пластырь на старые шрамы купаясь в заботе. Мы убеждаем себя ,что мы счастливы ,что мы в правильном месте с нужным человеком. Влюбленность,любовь,симпатия,привязанность. Это все лишь слова, мишура на праздничной ёлке под названием "жизнь". Мне жаль ,что я не стала твоим ориентиром. Мне жаль ,что не стала любимой для тебя. Я умерла на мгновенье ,но я узнала ,что для меня значит жизнь. Я, правда пытаюсь убедить себя в этом.Я стала ценить каждый момент.Я стала наслаждаться. И этому научил меня ты. Мы просто люди, мы всего лишь пыль в уголке вселенной. Я благодарна ей ,что подарила мне тебя. Пускай это было лишь мгновенье , но может в этом и смысл?

Не существует темноты,есть всего лишь отсутствие света. Не существует холода- это просто отсутствие тепла. Нет одиночества, Есть отсутствие любви. Она ведь у каждого своя. Мать любит ребенка самой бескорыстной любовь, она отдает ему свою заботу,красоту,и силы. В паре любят друг друга не жертвенно. Влюбляются легко.Ветер эмоций, как нежный бриз, срывает нас с мест и несёт в бесщадеые руки пропасти ,где почти каждый старается остаться на поверхности ,а не всецело утонуть, задохнувшись под толстым слоем разочарования. Те кто опускаются на дно, ищат успокоение в бутылке, бесчетном количестве пачек Мальборо,в грустных песнях про мотылька и терзаниях собственного я обравданиями и вопросами. все мы созданы из любви. Единственный смысл нашего существования состоит в ее проявлении. Мы должны ее отдавать и получать от других. Мы и есть любовь. Влюбленность длиться не долго. Со временем горящие ярким пламенем глаза ,начинают привыкать, нам становиться скучно и мы жаждим экшена как у Кристофера Нолана.Но вспышки не происходит, мы начнем жить в сомнениях и собственных мыслях,заставляющих нас искать любовь в других лицах. Тогда вместо любви мы начинаем отдавать негатив, тому ,кто ещё вчера казался родным. Мы оправдываем себя ,находим тысячу причин и виним далеко не свою душу. Мы уходим.Как бракованную игрушку мы выкидываем отношения на свалку воспоминаний ,без попыток борьбы. Мы уходим, боясь смотреть собственным страхам в глаза. А что дальше? Мы оказываемся в той же пропасти, на дне. Только прыгнули мы туда сами. Нам кажется ,что кто-то толкнул,кто-то подло подкрался сзади и не предупредив дёрнул нас за плечо. Но итог все равно один. Мы на дне. Теперь мы оказались на свалке ненужных людей,одиноких до костей и озлобленных на весь мир. Мы задаём один вопрос. Что привело меня сюда? Любовь? Это не то что мы видели в фильмах с Джессикой Паркер,правда?Разочарования быстро возвращают в реальность. Эрос... Людус.. Строге... Жалкие попытки быть счастливыми. Отдавая себя всецело,мы получаем сладкую пощечину и потом бесчисленное количество лет нас преследует страх. Страх быть отвергнутыми и непонятыми. На этой самой свалке мы создаём себе железную броню из старых гаек и частей от девяток. Стараемся быть гребанным терминатором ,но по итогу становимся роботом Вертером. Мы жалки в своем проявлении слабостей. Когда в тебя очередной раз стрельнут из лазерного револьвера, с фразой "да ладно,что ты, проблема не в тебе, зачем нам это,пусть все будет легче", именно в тот момент падения в тьму мы снова спросим себя:"что меня сюда привело? любовь? так может нахуй ее?..."

что такое Бог без веры? То же ,что и книга без читателя- пустота. Когда же ты поймёшь наконец... Разбитое выкидывают ,а не хоронят в шкафу. Живя воспоминанием мы рискуем остаться там. Но мы становимся пустотой без пережитого нами опыта и проблем. Мы разбиваемся о камни не пытаясь противостоять волне. Мы воспринимаем свое предназначение как что-то большее чем бездумно прожитые дни в череде обязанностей, мы пытаемся наделить существование смыслом бездействуя в его поисках. Мы насыщает себя моментами, эмоциями и общением ,чтобы спустя года вспомнить ,листая альбом. В попытках запомнить мы перестаем наслаждаться. Смотреть в будущее с каждым годом становиться все сложнее ,мы отказываемся от мечты переживая опыт. Грустим.Скучаем.Ждем. ждём лучшей жизни,лучшего года,лучшего возраста. Мы забываем ,что наибольшее наслаждение приходит только после невыносимой боли. Анализируем действия ,диалоги,мысли, перебываем в постоянном диалоге с собой ,но так редко поднимаем голову вверх ,смотря в небо. Мы так сильно пытаемся успеть ,что в какой-то момент просто не можем остановиться. Что такое человек без прошлого? Что такое человек без любви? Пустота.