А я вот такая вся любопытная. На чем вы предпочитаете писать? Может кто то на бумаге? Или сразу техника идёт в ход? Я например пишу на планшете. Мне так комфортнее. Есть в нем своя атмосфера.

День третий. Моя полная противоположность. Утро, никаких будильников. Зачем они мне, если я встаю всегда рано? Чем раньше встанешь, тем будет ярче день! Таков мой девиз! Сегодня я проснулась в шесть, куча дел. А каких же дел? Для начала приготовлю завтрак мужу, например запеку курицу в духовке. А почему бы ему на завтрак ни съесть курочку? Курица почти готова, пора будить семью, а заодно и соседей! - Ни дня без музыки,- говорю я и включаю на всю свои любимые песни. Соседей уже тошнит от лирики и рэпа, но я без нее ни я! Проснулась дочь, села сама тихонько играть. Так странно, что у меня настолько спокойный ребенок, который ещё и самостоятельный! Может она скоро в садик сама начнет ходить? Захожу в спальню, а муж уже в ванной. Хотя сложно ни проснуться от громкой музыки всё же! Иду убирать кровать, а на кровати цветы и записка. Как же он достал меня с этими цветами! Ну лишняя трата денег, согласитесь же! Муж забрал дочь, повез в садик. Наконец могу и я идти на любимую работу. Так. А где же я работаю? Дайте подумать. Придумала. Никуда я не иду! Работаю дома, у меня контракт с издательством. Так что я в спокойной обстановке сажусь за розовый ноутбук и приступаю к делу. Слова даются легко, идеями забит мой мозг. Пишу рассказ за рассказом. По ходу будет сборник. Или два! Дело к обеду. Пора готовить снова. Курицы то нет уже. Кстати была вкусной. Приготовлю что то из вегетарианской кухни! Ни что так не люблю, как салаты из зелени и овощи на пару! Решено, иду делать рагу. Без приправ, без соли, без всего. Мой муж обожает мою стрепню! Ему рагу, а вот себе сделаю что то более весомое! Испеку торт например, всё равно моя фигура ни страдает от тонны калорий! Муж накормлен и на работе. Писать уже надоело. Пожалуй обзвоню своих подруг и мы пойдем сидеть в кафе, почему бы и нет? В конце концов куда мне ещё девать весь свой гонорар?! А на кафе то мы остановится ни смогли. Поехали в суши бар, заказали всего, что вздумается. Потом в караоке, обожаю петь на публике. Пела так, что сорвала голос. Подруги предложили отправится в клуб, ни с семьёй же сидеть мне, правда? Вспомнила о своем ребенке. Набрала мужу. Дочь он забрал сам уже, значит мне снова не о чем волноваться и переживать! Он отец, вот и пусть за ней смотрит! С клуба приехала в одной туфле. Вторая осталась жить на танцполе. Ни смогла с первого раза попасть домой, оказалось, что стучу соседям! Сосед помог добраться до моей двери, а вот и муж меня встречает! Сонный, но рад, что я вернулась. Пожалуй лягу спать. Завтра же опять рано вставать. И столько дел. Столько дел.

День второй. Страх. На самом деле сложно так сразу определить, чего же я боюсь. Смерти? Вроде нет. Боюсь потерять родных? Это скорее общий человеческий страх. Но что-то же должно быть? Дайте подумать... А может залезть дальше? В детстве мы часто играли с сестрой. Она для меня была всем. Сейчас она та, с кем я могу говорить обо всём. И однажды мы посмотрели фильм "Оно" Стивена Кинга, фильм, который эмоционально повлиял на многих. Смотрели на видеомагнитофоне, в огромном зале дома, в котором я и сейчас живу. Тогда фильм произвел неизгладимое впечатление. Клоун, дети, шарики и кровь. Много крови. "Мы все здесь летаем и ты тоже полетишь" Но кровь нас ни так пугала, как пожалуй судьбы героев. Скорее мы даже ставили себя на их место. Смотря на всё, как на захватывающее приключение. Но и это ни настоящий страх. В том самом детстве я ни боялась темноты, несмотря на все фильмы ужасов, что пересмотрела и на своё воображение. Но годы шли, я обрастала новой информацией. И стала бояться темноты. Иногда. Любой шорох может перейти в громко бьющееся сердце. Днём страхи развеивает свет. В общем то как и ночью. Но и он ни спасает зачастую. Я живу в частном доме, где есть чердак, на котором можно сушить свежевыстиранное белье. И случай был совсем не давно. Всего один звук заставил моё нутро биться в истерике. Я себя уговаривала, что это птица под крышей. Но воображение присылало новые картины. О чем я только ни думала, вновь подняться туда будет сложно. А с давних пор я стала бояться всевозможных глубоких ям. Длинная лестница ведущая в пустоту. Только так я вижу любой погреб. Я ни боюсь высоты. Но возможно я боюсь неизвестности. А ведь она находится повсюду, куда ни глянь. Вся наша жизнь страшная лестница. Но нужно по ней двигаться вверх или вниз. Нет другого варианта. А если сойдешь с неё, то тебя ждёт то самое существо с чердака, которое ни даёт мне покоя) А чего боитесь вы?