Сложно видеть, как человек теряет желание жить и становится сосудом самобичевания...

Самые тяжёлые дни на моей памяти. Слишком много, слишком быстро... Лишь сейчас я понимаю любимую фразу Браун: "Мы слишком хрупки, чтобы жить счастливо." Она мне твердила, что в жизни нельзя выжить, если не борешься. И сейчас под всеми тяготами... Ты продолжаешь рваться вперёд, я верю. Ты не хочешь умирать, не сейчас, когда ты не закончила то, что хотела. Надеюсь, я права. А может быть и нет, что я могу говорить об англичанке, которую знаю... Года полтора? Побуду эгоисткой, ведь это в моём духе. Я устала. Глупо это говорить на фоне всего случившегося с моей знакомой, но устала. Я никогда не была такой сильной, как она, нет. Я - жалкое подражание, я хочу быть такой сильной, пытаюсь играть что-то похожее. Переоценила свои силы, взяв на себя твои последние желания, дай бог не последние... Тяжело было перенести самой, говорить другим, узнавать иное и пытаться успокоиться... Нервы сдали. Что ожидаемо, конечно, но не все поймут. Меня не поддержат близкие - не имеют понятия о большей части моей жизни. Не помогут друзья - просто не имею столько доверия к людям. Что мне остаётся? Надеяться, что поддержит любимый человек, хоть она и далеко от меня... Облегает Ангел, т.к. знаю: он ждёт так же, как я. Время потеряло для мня ход. Неделя? Может две? Нет, неделя. Только середина второй. Кажется, что вечность. Косые взгляды учителей, жалость во взглядах одноклассников... Да, я плачусь, потому что иначе катушка точно поедет. - Наташа, ты уже поправилась? Ах... Ладно, вижу... Вот, что я слышу каждый день, когда ко мне подходят со спины. Хотя сама я не вижу каких-то отличий, возможно, н хочу их видеть. Жизнь поменялась. Всё время сплю или в сети. Не ем - тошнит, от воды только хуже. Из-за недавнего курса антибиотиков нельзя принимать успокоительные и т.п. А ведь это было последней надеждой на "спасти положение". Нет, я не вижу изменений во внешности, я чувствую сломанную психику и упавший в нуль иммунитет. Голова перестаёт соображать: грамматика на письме всё хуже, математика сказала громкое "пока", как и остатки энергии: больше 10 часов сна, но падаю на хочу. Много обмороков или состояние дремоты, зависаю на деталях. Если долго сижу и слушаю, начинаю качаться... Я соврала, что внешне не заметила перемен. Всё скрывает одежда. Сосуды лопаются, не составляет труда получить синяк, вены все на ружу, словно кожа становится прозрачной... К чему это? Врач говорит: нервы. Психолог говорит: нервы.... А мне впервые нереально страшно. Я эгоистка. Но я не знаю, что ждёт всех нас, не могу знать. И жутко боюсь этой неизвестности.

И слова бессонная ночь... На удивление, в Питере гром. О, этот туманный город, казалось бы, живущий болью и страданиями... Потянуло на философию. Ну, или экономику. Приезжать в Питер на заработки - то же самое, что в парилку воды подливать - парься, если так хочется. Кэтрин говорит, быть проще. И, пока что, на удивление, мой дорогой психолог действительно мне помогает. Даже, знаете, я не думаю о Ней... В ключе 24/7. Мне будто стало легче, когда обняла эту хрупкую статуэтку, твердившую мне, что всё образуется. Знаете, у неё холодные пальцы рук, просто ледяные. Разрешите мне описать это объятье, только потому, что этот человек - вторая я, клянусь. Она та, какой бы я хотела быть. Кэт постоянно недовольна своим лицом, корит себя за то, что "набрала личнего" после всего, но от этого она не перестает привлекать взгляд. Не только мой, многие людят на неё смотрят, я уверена. С недавнего времени немного впали щеки, показав скулы, но они теплые, хоть и бледно выглядят. Под глазами синячки, а сами глаза красные. Она сильная, так все говорят, но я... Я знаю, она плачет по ночам. Сильно плачет... Я видела. Знаете, она когда плачет в темноте, темные глаза обрамляют слезинки и они... Звезды, клянусь, не меньше. Волосы мягкие, даже не пух, что-то легче и приятнее. Приятно щекотят и манят, будто зовя "потрогай". Нормальное телосложение, но руки у неё по-особенному изящны, а запястья и пальцы... Тонкие, холодные и обволакивающие своим этим холодком. Ключицы у неё видны только, когда не ест из-за болезней, но шея и плечи теплые-теплые, горячие... Хоть она и говорит, что сердца у неё нет, это не так, она слишком добрая. Настолько, что за неё становится страшно... Она старше, но обнимая её, мне хочется её защитить. Будто она плачущий беспомощный ребёнок, продрогший до глубины души... Знаю, это про то, как она меня успокаивает... А в прочем. Вот как успокает Кэтри, показывая себя настоящую, она дает понять, что доверяет и верит в лучшее, что есть в этом человеке... Как бы мне в неё не влюбиться, такие поэмы возлагаю... А, в прочем, в этого человека влюбиться, думаю, не грех. Забавно, если это прочтут её знакомые, она... Признаться, сейчас я задумалась, а стоит ли публиковать этот "интим"? Но, зная, что врял ли кто-то обратит на этот блог внимание... В прочем, она заслужила того, чтобы все увидели это. Кэт, как там в Шерлоке?... This woman