Вечер был тёплый. Я надела чёрное платье, которое ношу очень редко. Я вообще не любитель платьев, но сегодня захотелось быть красивой и хрупкой. По дороге я слушала музыку в наушниках. Музыку, которая говорила мне о многом. Это были его песни. Каждый мой день начинается с этой музыки. Она – единственное, что осталось у меня от него. Я иду и улыбаюсь прохожим. Мне так хочется. Я не могу по-другому. Они смотрят на меня неоднозначно. Такое ощущение, что меня ждёт сегодня что-то необычное. Но я стараюсь никогда не доверять своим предчувствиям. Люди идут мне навстречу. Все такие хмурые, не весёлые. А я чувствую что-то хорошее. Это странно… Ну и пусть. И вновь эти воспоминания врезаются в голову. Я думаю о том, что мы с ним живём под одним небом, ходим по одной дороге. Он постоянно есть в моей голове. Но зачем? Пора забыть! Но эта музыка… Меня согревает мысль о том, что он тоже её слушает. Я иду по городу: знакомому и незнакомому. Меня не было здесь несколько недель, а он так изменился, преобразился. Сажусь на лавочку возле подъезда. Солнце уже не греет-оно почти ушло за горизонт. Так тепло и хорошо. Только небо становится хмурым, как эти люди. «Когда ты устанешь от тёмных ночей и захочешь чьей-то поддержки, я буду огнём среди твоего холодного дождя. Я никогда не отпущу тебя»,- поют мне в наушниках. Помню, когда услышала эту песню впервые, мне захотелось спеть её…с ним. Мы тогда посмеялись над этим и забыли. А теперь я вспомнила всё. Уже столько времени прошло, а я помню каждую деталь, каждое слово, сказанное им. Воспоминания больно ранят. Но они делают нас сильнее. А я сегодня не сильная… Почти совсем стемнело, хотя ещё нет и восьми. Я хотела зайти на чашку чая к своей знакомой, но передумала. Решила просто погулять в одиночестве. Начал накрапывать дождь. Я забежала в кафе, заказала капучино. Неподалёку сидела парочка, в дальнем углу девчонки что-то бурно обсуждали. Я расположилась за столиком у окна. Мне здесь так нравится приглушенный свет. Люди на улице начали бегать в поисках укрытия от дождя. Мне принесли капучино. Я продолжала слушать музыку и не обращала внимания на людей вокруг. Знаю, что у них свои заботы, и никому нет дела до меня. Люблю быть в одиночестве, но среди толпы. Вообще, я, скорее, социофоб, но в последнее время стала замечать, что зависима от общения. Особенно сейчас, когда жизнь катится к чертям. Хотя, нет...преувеличила. Я всегда преувеличиваю, когда меня постигает большая неудача. Но жизнь же на этом не заканчивается? Да и большой неудачей это не назовёшь. Тогда мне казалось, что можно ставить на себе крест: у меня ничего не получалось и не получится. Моя самооценка поползла вниз. Сейчас всё в порядке. Я пришла в себя и иду дальше. Без него. Сложно… Капучино так быстро закончился. Капучино…Я помню наш разговор об этом… Кажется, не существует в мире тем, которые бы мы не обсудили… Дождь стал ещё сильнее, засверкали молнии. Это так красиво. Я чувствую себя в безопасности среди людей, среди этой музыки. Песня словно окутывает меня в тёплый плед. Это прекрасно, что я успела сказать ему спасибо за его слова и мысли. Он знает, как я благодарна ему. Но люди, которые думали, что у нас всё получится, оказались глупцами. Я в их числе. Он, возможно, тоже. А почему не получилось? Здесь есть несколько ответов. И я не знаю, какой из них правильный. Сквозь музыку я услышала бас. Он раздался прямо над моим ухом. Я повернула голову и увидела его. Не произвольно глаза мои округлились, а ладони моментально онемели как тогда, в нашу первую встречу. Сердце бешено заколотилось. Этого не может быть! Я медленно достала из ушей наушники. - Привет, - я не узнала свой голос. - Привет! Прости, я тебе помешал, - скрестил он перед собой пальцы в замок. - Нет, всё нормально, - я опустила глаза. Мне сложно скрывать своё волнение. Особенно когда руки трясутся, будто их схватила судорога. Меня снова сковало цепями. Я столько раз представляла нашу встречу и думала, что скажу ему всё, что хочу. Но сейчас я онемела. Опять. А тем временем «иголки» впивались в ладони всё сильнее. Он стоит на том же месте и смотрит на меня своими чёрными глазами. Его глаза мне запомнились навсегда. Глядя в них, я тону. Зачем-то… Мне хочется быть слабой в его сильных руках. Я хочу, чтобы расстояние между нашими глазами сократилось до минимума. Хочу охватить руками его шею и уткнуться носом в его щёку… Но ему это не нужно, и я знаю об этом. Он продолжает смотреть на меня и улыбаться. Я сдержанно улыбаюсь в ответ. - А ты как здесь? – спросил он. - Дождь пошёл. Пришлось забежать сюда, - ответила я. – А ты? - По той же причине зашли сюда с другом. - Я вас не видела. Он ничего не ответил и сел напротив меня. Нас разделял только стол. Наконец-то наши взгляды на одном уровне. Он выше меня ростом, и в первую нашу встречу мне было жутко неудобно смотреть на него снизу. Я чувствовала себя коротышкой. Хотя, это так и есть. - Как дела? – спросил он. - Всё хорошо, - больше я не нашла что ответить. – А у тебя? - Прекрасно,- улыбнулся он и не спеша добавил. - Как работа? - Хорошо… Ненавижу, когда мой мозг отключается. Хорошо да хорошо. Я, оказывается, «интересный» собеседник. Самое главное, что у меня не получается взять себя в руки. Он мне говорил, надо забыть частицу «не». Сейчас как раз тот случай. Вообще, он многому меня научил за тот короткий отрезок времени, что мы общались. - А ты работаешь? - спросила я. - Да. Надоело только. - Почему? Чувствую, как загораются мои глаза. Наконец-то разговор завязывается. - Этому заказчику нужно одно, другому – другое. Договориться между собой не могут. Я слегка покачала головой. Для меня его работа непонятна. Вот если бы, хоть одним глазком вживую увидеть как он работает. Хотя бы несколько секунд постоять рядом и просто посмотреть на него сосредоточенного… - И что теперь делать? – спрашиваю. - Сегодня разберусь. Дождь, кажется, закончился. Он всмотрелся в окно. - Я пойду работать. Да и друг меня ждёт. Он встал из-за стола, жестом позвал своего друга и они вышли из кафе. Я смотрела в одну точку. Нельзя второй раз так облажаться. Но я смогла. Точно знаю, что моя неуверенность идёт от него. Моя серьёзность и бегающий взгляд – временные явления. Я боюсь его видеть и одновременно хочу разглядывать каждую линию на его лице. Я ужасно себя чувствую. Моя жизнь теперь не та, что прежде. Он учил меня жить по-человечески, он заставлял меня плакать. Это были слёзы не от боли, а от правды. Где теперь это всё? Почему он не возьмёт инициативу в свои руки? Зачем он подсел ко мне? Что он хотел сказать? Я сравниваю нас с кораблями. У нас могла бы быть цель – добраться до берега. Мы бы справились со штормами, и были вместе. Но мы не выходим в открытое море. И я совершенно не знаю, стоим ли мы в тихой гавани или нас давно сняли с рейса. Наверно, во мне живёт другой человек, который хочет быть слабым, который хочет иногда капризничать. Но я не даю этому человеку выйти наружу. Я подавляю его прихоти и живу как стальная. Боюсь показать этого человека. И я не скажу, с чем это связано… В нашу первую встречу я запомнила только его глаза. Глаза как маслины. Я ни у кого не видела таких чёрных глаз. Моя память так устроена, что не могу запоминать лица сразу. Мне нужно несколько раз увидеть человека. В тот раз случилось то же самое. Но его глаза ни с какими другими не спутаешь. Я бы хотела стоять за его спиной и быть ему поддержкой во всех его делах. Если бы он только это позволил… «Когда ты устанешь от тёмных ночей и захочешь чьей-то поддержки, я буду огнём среди твоего холодного дождя. Я никогда не отпущу тебя».

Ты можешь не узнавать о моем здоровье, о моем настроении, о моих делах. Ты можешь не интересоваться тем, что происходит в моей жизни, с кем я провожу вечера и ночи. Тебе может быть всё равно на всё, что связано со мной. Но если ты вспоминаешь обо мне в пять утра, когда я уже не онлайн, когда я уже вижу седьмой сон... Я не знаю, что это может быть...