Слёзы рёвы-коровы, предназначеные для ВКонтакте, но там слишком стыдно и велика возможность получить по щщщам за грусть. И так пришло время выговориться. 2018 год. Знаете, за этот год мы столько всего приобрели и потеряли. Что об этом писать нужно не постик в ВКонтакте, а целую книгу. Я стала сильнее, умнее, мудрее и бла... бла... бла... В общем, вы и без того слышали об этом из пабликов, если конечно подписаны на "умные цитатки" и т.д., как я. Если вы до сих пор читаете это, то значит вам интересно, о чем же я расскажу. Да, в этом году я сдавала экзамены, у меня сдавали нервы и это похоже не самое страшное. В этом году у меня почти не было друзей. У меня есть люди, с которыми я общаюсь, с которыми приятно общаться. Но доверить им свои секреты я не могу (но доверить секреты всему интернету, пожалуйста). Просто мы не настолько близки, чтобы я рассказывала, к примеру, о моем потенциального МБЖ (мой будущий жених, сокращение из книги, просто мне понравилось называть так). Чтобы мы с ними придумывали планы по захвату парня, который мне нравится. Нет. Такого не было. Однако, появились люди, которые стали ближе ко мне. У меня на полке лежит разноцветный мозг, браслет с дискотеки из 6 школы, два билета на дискотеку, на которую я не пошла, потому что не с кем. А ещё где-то завалялась дешёвая ручка, которую нам выдали после позора на новогодней дискотеке в моей школе. И это всё связано почти только с моим классом. Кстати, я хотела перейти в другой класс. Но перспектива смена коллектива, который мог бы меня не принять, сменила курс направления моих мыслей. Потом, у меня началась тревожность, и я замкнулась в своих страхах. Когда у тебя нет друзей, трудно видеть что-то интересное, потому что у тебя нет возможности это кому-то переслать. Я грезила счастливыми отношениями (15-то лет, просто сюсипуси какие-нибудь, хотя б через интернет), друзьями. Как раз перехожу к "отношениям". Наверное, люди, которым не интересны нюни малой девочки, уже давно перелестнули, поэтому я продолжу рассказывать более сокровенное. Мне нравились несколько мальчиков за этот год. И они либо не знали о моём существовании, либо хз, непонятные чуваки, с которыми я не хочу связываться. А потом не нравился ни один. И в сердце образовалась пустошь. Которую хотелось заполнить любой простой влюбленостью. Уже 1716 символом настрочила. Не тяжко читать? В общем, я ревела. Стала нервной. Эгоистичной, думала только о себе и о своих проблемах. Даже сейчас пишу о себе. А могла бы о более высоком. Вроде побед мира. И как думаете, что думают в первую очередь, почему ребёнок становится одиноким, нервным, замкнутым и несчастным? Из-за экзаменов. АХАХАХ, да, конечно, взрослые! Эстафеты стали вроде палочкой выручалочкой, когда скучно. Я перестала писать книги, почти перестала рисовать. А в руках один телефон. Боялась спать без света. Вспомнила про свой блог из 2016 где-то. Где я тоже грезила другом-парнем и где-то в этом возрасте перестала общаться с мальчиком, который мне нравился. Потеряла индивидуальность. Вот собираю в себя всё, что нравится из фильмов, книг. И остаюсь ли собой? С жестами и звуками из дорам, манерой писать такие "строки, как будто из личного дневника", как в подростковых книг для девочек, пытаться быть милой, как кореянки... Всё это я? И как я – это как? Вспомнила чуть ли не всё детство. Мультфильмы, фильмы, игры, воспоминания. Некоторые даже смотрела. От одиночества ли? А может, и нет никакого одиночества, я просто напускаю на себя тревогу, страх? Многие говорят, что я стала злой. Но я этому не рада совсем. Правда! Просто нервозность превращается в злость. И я стараюсь этому препятствовать и близкие люди мне в этом иногда помогают. Однако, от отчаянности, что у меня нет друзей, я написала некоторым людям,с которыми мы общались в прошлом. И они, наверняка, были удивлены. Я стала храбрее (и глупее). Написать кому-то спустя несколько лет, чего только стоит? Вот, продуктивненько, правда? И это только то, что я вспомнила за одну третью часа. Поделилась и стало легче. Вот, горько, больно и неприятно. А как провели вы 2018 год? Немного подросткового срыва из-за "пубертатного периода".

Ёп. Аньон Хасейо! Кому интересно, это стандартное приветствие на корейском. Сегодня я хочу поговорить на тему "Косметика". Не знаю, можно ли говорить здесь об этом. И стоит ли вообще? Кто-нибудь хотел поговорить насчёт этого здесь? Потому что я все чаще вижу в блогах более серьезные темы. Ну, да ладно. Макия́ж (фр. maquillage) — нанесение на кожу лица различных видов декоративной косметики с целью украшения, а также камуфлирования существующих изъянов. Макияж является разновидностью грима. И бла-бла-бла... Это, конечно, информация из Википедии. Скучно, правда? Но суть даже не в понятии "макияж", а в отношении к нему разных людей. Признаю честно, раньше я просто яро ненавидела косметику, была антифанаткой этой всякой чепухи. Однако недавно мне понравилось "рисовать" на своем лице. Началось все с карандаша, потом тенями и вот сегодня я стояла перед зеркалом выводя стрелки. Конечно, я не всегда крашусь, но когда есть настроение, почему нет? Недавно услышала такую фразу: "Ой, вы даже на экзамен краситесь, какой ужас..." Да, и это успокаивает. Ты красишься и в ту же секунду становишься спокойной, не волнующейся. И я красилась только тушью, немного черным карандашом не для вида "Быть привлекательной и на экзамене (хотя это так абсурдно звучит, и сестра сказала, что мой мейк как раз для сельской дискотеки сойдет)", хотя, может быть, чуть-чуть... Слово "красилась" мне не нравится, представляю художника с заляпаным лицом... А "я подчеркивала свои мнимые изящностью черты" звучит слишком пафосно. Поэтому говорю, что я скрашивала декаративной косметикой 20% своего лица, чтобы придать ей более красивый вид сегодня утром, а через четыре часа вся тушь разместилась в области мешков под глазами, изображая на моем лице испуг панды. Зато каждый прохожий мог понять, что сегодня у меня был экзамен. А какое отношение у вас к косметике? Разделяете ли вы со мной свою точку зрения? Краситесь ли вы? Напишите, если есть время, мне будет интересно почитать.