Блог
Всі
Прошу.
Різне, Думки вголос
Вернись. Хватит терять себя. Вернись прошу. Не забывай о себе.
Что это значит? Узнаешь только ты и никто другой. Другие не поймут.
Я теряю свои мысли день за днем. Я стираю все, что может наложить на меня след печали, раздумий. Думая над чем-либо, я ухожу слишком далеко. Слишком глубоко. Но потом я натягиваю улыбку, улыбку безразличия. Я отключаюсь, работает лишь моя улыбка. Я не понимаю, какого это читать тебе. Но я погибаю, начиная думать о чем-либо. Прошу пойми меня. Хотя бы ты. Мне больше некому открыться. 2 дня я не выходила из дома. Деградация. Но я не думала ни о чем. Но стоило мне выйти из дома... Как снова паника, снова мысли, которые я не могу стереть. Только после сна я снова пытаюсь их стирать. Да. Это глупо, как мне и сказали, я слабая. Возможно. Да. Но я просто не могу. Я не могу избавиться от того, что убивает мой мозг, мое мышление, мои эмоции. Этот процесс слишком давит на меня. Я не могу просто забить хер на это. Я пытаюсь стирать мысли, своего рода 'забить хер'. Но они всплывают. И когда это выходит из моего контроля. Я пропадаю. Я снова пропадаю. Я уже не знаю кто я. То ли веселая, целеустремленная девочка. То ли одинокий, закрытый и грустный человек. Меня одолевает человек, с которым я не в силе бороться. И это страшно. И страшно то, что я не знаю как себе помочь. И знаешь что еще? Я забыла почти все; все то, к чему я пришла после плохих моментов в жизни. И я знаю почему. Но я не замечала этого. До сегодняшнего дня. Просто даже это стерлось. Все то из-за чего я ревела, из-за чего резалась. Помню боль причиненную мне. А что и как я чувствовала...не помню...
Боль. Мне не больно сейчас. Мне никак. Я теряю себя. Вот что меня заботит. Я не хочу потерять всех из-за своего человека внутри. Но он одолевает с каждым днем все больше. Не хочу. Вернись прошу. Прошу.
18 февраля - этот день
Думки вголос, Цікаве
Включать грустные видео, чтоб хоть капельку поплакать. Вот к чему я пришла. "Это глупо!" - скажете вы. Да, я согласна. Но со слезами уходят силы, чтобы думать. Я разучилась плакать от боли. Я сама сделала себя такой, да я рада этому. Но... После всего... Ты не слышишь ничего, кроме мыслей в голове. Ты снова сглупила. И в этом твоя вина. Никакого осуждения в другую сторону, в ту что снова сломала. Нет, это не имеет смысла. Но винить себя, что допустил это. Да. Вот это сильно. Без чувств легче жить, ага. Кто это придумал? Кому легче? Никогда бы не подумала, что такое черствое состояние души способно заставить гнаться за минутными чувствами. Заставит просто бежать за чем-нибудь мимолетным, чтобы после снова столкнуться лоб в лоб с собой. Бред ребенка? Возможно. Но это единственное, что еще со мной. Моя вера в свои слова и те капли души, которые еще не испарились. Совершать ошибки, чтобы получить урок. Вот она жизнь. Некоторые способны снова их совершать, потому что надежда....НАДЕЖДА.....А что с нее взять? Лишь мечты и представления о хорошем? Чтоб лишний раз помечтать и отдохнуть там, в мечтах? Смешно. Я запомню тот день, как новым уроком. Но не более.
