Вокруг меня стоят четыре ровные стены. Нет, я не шучу! Из кирпичей, скрепленных добротным раствором, высокие, крепкие и неприступные. Я даже и не вспомню, как они так быстро окружили меня, оторвали от мира, создав внутри свою атмосферу.  Все начиналось с малого. Мы гуляли, веселились, дружили, дергали за косички девчонок и взрывали втихаря петарды. А, уходя из жизни друг друга, часто оставляли рядом груду маленьких камней, выпадавших из-за пазухи каждый раз, когда мы обзывали друг друга или замахивались маленькими кулачками. Сначала эти камешки, "подаренные" другими, преследовавшие меня повсюду, не слишком тревожили в силу своей незначительности. Но позже кучка из гравия и щебня стала больше, разрастаться на глазах, знакомых прибавлялось с каждым днем, и каждый из них нес с собой камни и кирпичи. Кое-кто кидал мне их в ноги, а кто-то, напротив, забирал с собой, чтобы бросить ими в другого. Я и сам, таская эту ношу, принадлежал всей этой массе, врываясь в чужое пространство. К кому-то с помощью, добровольно собирая валявшиеся возле них обломки, к кому-то со злостью и негативом, скидывая с плеч пару-тройку кирпичей под ноги ненавистникам. В общем, в какой-то момент я начал воздвигать стены. У Терпения попросил немного цемента, у Мудрости - песка, а у Веры - воды, сделал раствор в нужных пропорциях, собрал все камни и кирпичи в кучу и начал строить стены. Друзья и знакомые оживились. Почти каждый счел своим долгом, не глядя в суть проблемы, помочь мне в этом начинании и принести по парочке стройматериалов. Правда, нашлись те, ради кого я оставил проем в одной из стен и поставил туда дубовую дверь с огромным замком. Им я отдал ключи, и иногда они заходят в мою маленькую комнату поболтать по душам. Бывает, я выхожу из нее, встречаю новые лица, несу им свои кирпичи, забираю чужие, становлюсь объектом нападок и изредка нападаю. И в принципе все в порядке, жизнь идет своим чередом. Только вот стены порой давят, и не хватает солнечного света из-за их высоты. А разрушить их и разбросать камни - значит, принести кому-то боль и помочь строить другие неприступные стены.

С самого детства мы слышим, что люди всегда будут приходить и уходить, а нам следует двигаться дальше. Казалось бы, насколько простая и незамысловатая истина. Да тьфу на этих людей! Таких еще 6 млрд ходит! Но нет же. Нам сложно не привязаться к тем, с кем бок о бок выросли и что-то делали впервые вместе. К тем, кто выручал и поддерживал. К тем, кому помогали и бросали ради них дела. К тем, с кем в невменяемом состоянии клялись в вечной "братской" дружбе, а, отрезвев, вместе смеялись над этим и убеждались в правильности клятв. Таких людей невозможно просто забыть. Характер формируется не только под воздействием внутреннего "я", но, хотим мы этого или нет, и под влиянием внешних обстоятельств и других людей. И они, бывшие когда-то "вечными лучшими друзьями", оставили свой яркий след в нашей личности. Хвала небесам, если они по-прежнему рядом с вами. Пусть так и остается дальшее. Но тот, кто оставался один, не зная, куда и к кому пойти, отверженный и растоптанный неожиданным предательством от самых близких, на вряд ли когда-то сможет забыть этот последний урок, который ему преподали "друзья". Мир вам. И Бог вам судья.

Была у каждого первая любовь.. эхом наивного 15-летнего романтического оптимизма из 2008! Боже, 10 лет позади... ** Зимой есть такие дни, когда на термометре застывший столбик ртути все так же указывает на -15, но когда ты выходишь на улицу, то вдруг явственно ощущаешь, что сегодня гораздо холоднее, чем вчера. Кажется, что холод проникает в тебя и пробирает до самых костей. Не помогают ни куртка, ни шапка, ни зимние ботинки. Мороз уже внутри тебя. Недавно я нашел этому объяснение. Просто это сердце замерзает, гоня в вены уже замерзшую кровь… А в душе – пустота… Пустота, не щадящая ничего…Пустота, заглатывающая всего тебя целиком… В один из таких дней я потерял Ее… В один лишь миг оборвалась та невидимая, но явно ощущаемая нить, что связывала наши радости, тревоги, сомнения, что связывала нас и наши сердца. В миг померкли все проблемы, горести, радость существования, добро, зло и… смысл жизни. Остался лишь последний поцелуй. Поцелуй, запомнившийся навечно, полоснувший, словно ножом, по сердцу и оставшийся на нем кровоточащим рубцом в палец толщиной. Поцелуй, отдающий ванилью, соленым вкусом бессмысленных слез, горечью, ненавистью и неизбежностью происходящего. Я уходил. Уходил навсегда, мы оба это знали. С надеждой жить легче, а я ее не оставлял. Никаких надежд на встречу, возобновление отношений, лишь пустота и разбитое навечно сердце впереди. Я последний раз взглянул в глаза, полные печали, слез, отрешенности, не верящие в происходящее, но в то же время прекрасные и незабываемые. О, да! В этот момент Она была красива! Ни потекшая тушь, ни растрепанные волосы, ни вздрагивающие от всхлипов тонкие плечи не могли заглушить в Ней той истинной красоты, которую в Нее вложила сама Природа. Не в силах больше смотреть на все это, я развернулсяи медленно побрел к машине, где меня уже ждала мама. Мимо полетели яркие витрины, дорогие особняки, убогие домишки, постепенно сменяясь однообразной и необъятной степью. Внезапно я заметил волка. Он сидел метрах в пятидесяти от дороги, и, казалось, совершенно не боялся близости человека. И еще… он взглянул мне прямо в глаза. Этот взгляд, длившийся всего лишь мгновение, казалось, проник ко мне в душу и… ничего там не нашел. Мы уже проехали мимо него, когда до моего слуха донесся вой. Вой, полный скорби и безысходности. Тогда я готов был отдать все на свете, чтобы оказаться тем волком. Чтобы мой крик боли и отчаяния пронесся над степью, деревнями,заводами, городами, чтобы достичь своей цели. Этой целью была бы Она. Домой мы добрались поздней ночью. Внезапно начавшийся снегопад, словно специально тормозящий движение, вынуждал ехать довольно медленно. Я зашел к себе в комнату, от которой уже успел отвыкнуть за долгоеотсутствие, кинул на стул сумку и медленно опустился на кровать. Рядом приселамама, обняла меня за плечи и прошептала: «Вот ты и дома, сынок…». И я заплакал. Слезы отчаяния и сильнейшей боли в сердце полились рекой. Мама мне что-то говорила, но до мой слух тогда был надежно закрыт для всего. Когда наконец поток моих горьких слез прекратился, я захотел остаться один. В ту ночь я так и не уснул, страдая от своего бессилия, желания набрать номер, четко отпечатавшийся у меня в памяти, и сказать всего лишь три слова, сорваться посреди ночи и вернуться к Ней. Потянулись бесконечно длинные, полные томного ожидания дни. Постепенно раны стали затягиваться. Новые знакомства, интересы и смена обстановки медленно, но верно затягивали раны. Возвращение в родной город не осталось незамеченным и для моей бывшей девушки. Мы стали чаще встречаться,гулять и беседовать… В тот вечер на небе было ни облачка. Светила полная луна,щедро осыпанная вокруг звездами. Мы сидели на лавочке и молча всматривались вночное небо. Неожиданно она прошептала: «Как романтично…», и наши взгляды встретились. Я увидел в ее глазах ожидание чуда. Поняв, что дальше в эту игру нужно вступать мне, я поцеловал ее. Губы были сладкими, объятия – жаркими. Я почувствовал всю ее страсть и желание быть рядом, и вдруг мне стало невероятно стыдно и паршиво на душе. Старые раны, не успевшие затянуться, стали кровоточить и ныть с новой силой. Довольно резко и грубо оттолкнув девушку, я вскочил и, крикнув: «Прости!», побежал. Я несся сломя голову через весь город,стараясь заглушить в себе боль и прогнать из головы Ее образ. Ее образ. Образ, который раскаленным отпечатком пылал в сердце. Испепеляющий взгляд, полный скорби, укора, ненависти и любви, преследующий меня в темноте, заставлял бежать все быстрее и быстрее. Но, к сожалению, от себя убежать невозможно. Постепенноя замедлил свой бег до бродящего шага, идя при этом посреди дороги. В полуметре от меня проезжали машины, возмущенно сигналя, словно крича: «Ты чего,придурок?! Жить надоело?». Мне было все равно. Меня снова посетило то самоечувство опустошенности и безысходности, которое я испытывал, глядя в последнийраз в Ее глаза… Один мудрый человек сказал: «Время лечит». С момента, как я убежал от той девушки, прошло восемь месяцев. Я вновь стал общаться с Ней. Теперь мне это не доставляет страданий. То, что раньше было кровоточащими ранами, стало лишь шрамами, изредка напоминавших о себе кратковременными уколами боли. Лишь сейчас, по прошествии такого количества времени, я понял, каким был дураком тем зимним вечером. Я не оставлял надежды вовсе не потому, что мы не смогли бы продолжать отношения (тогда я рассуждал именно так). Я так поступил потому, что боялся. Боялся томиться и лелеять эти надежды. И этот страх обошелся мне очень и очень дорого. Ценою стали те самые рубцы и шрамы на сердце, длинные бессонные ночи, пустота в душе. Но самое главное, что в каждой девушке, с которыми у меня были близкие отношения (а за восемь месяцев их было немало), я старался найти хотябы частичку Ее души. Той, что бесцеремонно ворвалась в мою жизнь и украла сердце на очень долгое время. Нет, любовь не вечна. Если она и существует, то с течением времени перерастает в элементарную привычку, от которой очень трудно отказаться. Привычку, цена которой чье-то сердце и жизнь. Воспоминания – вот что вечно. Вот что создает так называемую иллюзию любви. Но это всего лишь неясные и обманчивые иллюзии… октябрь, 2008 г.