Сегодня до меня наконец дошли твои письма. В одном из них ты писал, что я однажды тебе впервые позвоню. Нет, ты ошибся. Я не буду тебе звонить. И вовсе не потому, что спустя 2 года после того, как ты написал мне первое письмо, услышав впервые мой голос, ты скорее всего решишь, что сошёл с ума, что этого не может быть, не поверишь, что я на самом деле существую и бросишь трубку. Нет, конечно, я бы рассмеялась и набрала твой номер снова. Но твои письма настолько прекрасны, что оставить их без ответа было бы преступлением. Я не знаю, как много девушек тебе уже писали до меня, пытаясь выдать себя за меня. Но я верю, что ты все ещё ждёшь моего письма. Даже, если других, ненастоящих была почти сотня. Потому что ты как никто другой знаешь, что лучше пустить в свою душу 100 человек и 99 раз ошибиться, чем однажды, закрывшись, не пустить того, кого стоило бы. Я никогда тебе не говорила: на самом деле я терпеть не могу готовить. Но мне так нравится, как ты пожираешь меня голодными глазами, когда я бегаю по кухне в твоей рубашке и малюсеньких кружевных белых стрингах, что я готова ради одного твоего взгляда рыться в дальнем шкафчике кухни в поисках сковороды, изучать длинную инструкцию о том, как пользоваться навороченным блендером, который тебе заказала специально обученная Светлана, и искать видео-рецепты на YouTube, как приготовить тоненькие блинчики, такие, как готовила тебе в детстве твоя мама. Ты думал, что мы познакомимся летом. Но за окном уже глубокая осень и дожди, а на улицах полно серых унылых людей. Но только не мы с тобой. Ты не сможешь сдержать улыбки, когда увидишь меня, бегущей на встречу к тебе, перепрыгивая через лужи в синих ботинках. Сквозь дожди и густые туманы я буду пробираться к тебе в ярком пальто цвета кленовых листьев, радостно повёртывая в руках оранжевый зонтик. Твои руки сами потянутся из тёплых карманов брюк, чтобы пожмякать милый мягкий помпон на макушке моего вязаного оранжевого берета. Но я не буду на тебя обижаться, как это делали девочки в школе, которых ты дергал за косички или твой друг бил учебником математики по голове. Конечно, для вида я немного поморщу носик, но долго не смогу тебе не улыбаться, когда ты, наконец, так близко — на расстоянии вытянутой руки. Люди не любят осень, но только не мы с тобой. Потому что нам не важно, какая пора года за окном. Мы всегда найдём повод подурачиться, прогуливаясь в парке по шуршащей листве или прячась от дождя на мягком диванчике в углу уютной кофейни и потягивая чёрный чай с кусочком «Захера». А после того, как я быстро прикончу свой, я украду маленький кусочек у тебя с тарелки. Лишь только из добрых побуждений, чтобы уберечь тебя от пламенных речей твоего грозного фитнес-тренера. Я знаю правду — ты не будешь закапывать его на заднем дворе нашего дома. Нет, не потому что я в тебя не верю. А потому что мы сделаем это вместе! Ну или я хотя бы просто подержу фонарик, когда ты будешь работать лопатой, ведь, теперь я буду поддерживать тебя во всех твоих сложных начинаниях и новых амбициозных целях. Теперь мы вместе! Я так долго ждала тебя, ждала твоих писем, этой осени, которой мы, наконец, познакомимся. Я все ещё жду тебя, жду в нашей кофейне за столиком рядом с серой грустной кенгуру с широкими бёдрами. Нет, не опускай расстроенно глаза, грустит только она. Я-то не сомневаюсь, ты придёшь ко мне. Лия Рыжая ♥ Читал кто-нибудь "Девушка, привет" ? http://story-about-love.com

«Ты одинока. Жалко тебя,» — пишет мне парень спустя пол года, с которым не сошлось, и сложно объяснить, почему. «Я любил тебя, ты сама так захотела,» — слова ещё одного мужчины, который продолжает твердить, что не понимает, почему. *** Неделю назад я вызвала милицию, потому что на этаже буянил пьяный мужик. Нет, он стучался не в мою дверь, а в соседнюю. И кричал не на меня, а угрожал девушке, которая жила за стеной. Я не могла просто смотреть в глазок, как это делали другие соседи. Сначала я попросила его уйти, а потом вызвала милицию. Его увезли. А я осталась со страхом, что, когда его выпустят, он может вспомнить про меня. Но я не могла поступить по-другому. *** Несколько месяцев назад я заступилась за ребёнка, на которого кричал собственный отец. Мальчик был не внимателен на тренировке, не всегда слушал и делал то, что говорил тренер. Он провинился и отец решил его наказать — схватил за шиворот и начал трясти, дал оплеуху. Другие родители просто сидели на лавочках в фойе и делали вид, что не замечают, опустили глаза и уставились в экраны телефонов. Мне было очень жаль мальчика. Я не могла не замечать и вмешалась — предложила отцу воспользоваться другими методами воспитания. Он удивлённо вытаращил на меня глаза, но успокоился и тоже, наконец, сел на лавочку. *** Пару месяцев назад на парковке ко мне подошёл парень. Он был обычно одет — поношенные джинсы, неприметная темно-зелёная куртка, немодные туфли. Одежда не была грязной или неопрятной. От него не пахло алкоголем. На вид ему было лет 16. - Мне очень стыдно к Вам обращаться. Я — инвалид, приехал из другого города, чтобы участвовать в соревновании. Я — голодный, и у меня нет денег на еду. Не могли бы Вы помочь? - Какое место занял в соревновании? - А? Что? … Второе! — гордо ответил он. - Вот возьми. И постарайся, чтобы в следующий раз было первое. - Большое спасибо! — улыбнулся он мне. *** - Да, я из тех людей, которые иногда бросают деньги в шапку уличным музыкантам. Не просто так, а, если мне нравится, как они играют, — рассказываю я парню, который говорил, что испытывал ко мне чувство жалости, и не понимал «почему?» мы не можем быть вместе. - Ну ты и дура! — не сомневаясь в своей правильной картине мира, отвечает он. Я не хочу что-либо объяснять, не хочу ругаться и оправдываться. Просто желаю ему удачи и выхожу из машины. *** - Ты просто шёл сзади и ничего не сделал, когда поздно вечером рядом со мной остановились машина, и ко мне начали приставать пьяные мужики. - А что я должен быть сделать? Чего ты от меня ждала? — ответил мне мужчина, который утверждал, что любит меня. Со временем я вообще перестала от него чего-то ждать, потеряла надежду. Просто поставила точку. *** - Как твои тренировки? — спрашиваю я у коллеги, с которым знакома давно, но не виделись, наверное, несколько лет и случайно столкнулись в одном офисе на кухне за чашкой чая. - Я занимаюсь сейчас, правда, уже чуть спокойнее. У меня же травма была — мениск вырезали. Врачи сказали, не смогу бегать, буду хромать. А я уже прыгаю до потолка — улыбается он. - Ты очень настойчивый. И не сомневаюсь, что на тренировках ты выкладываешься также сильно, как и в работе. Круто! Молодец! - Да просто повезло, — скромничает он. - Всегда была убеждена: везёт тому, кто везёт! Рада была повидаться, — подмигиваю я и заканчиваю наш мимолётный разговор. *** Я не верю в удачу. И не вижу смысла жаловаться на судьбу, страну или политиков. Если чем-то не доволен и хочешь изменить — начни с себя. Мне 33 года, и я всё ещё наивно продолжаю верить, что добро возвращается обратно. Когда я кому-то помогаю, я чувствую себя лучше и чуточку счастливее. Мне приятно видеть просто благодарную улыбку, и от этого мой день становится лучше. Я также благодарна тем людям, которые появлялись в моей жизни и помогали мне двигаться вперёд, поддерживали в трудные минуты, часы или года, оставляли в моей жизни след. Я прекрасно понимаю, что в этом мире мне никто ничего не должен. Спасибо Вам за то, что Вы были со мной! И особое спасибо моим родителям за то, что воспитали и, пусть не всегда понимали, но всё равно поддерживали. И да, порой я чувствую себя одинокой. Но одинокой не потому, что отказалась от возможности быть с кем-то физически, и предпочла перспективу быть одной, жить одной, не находиться в отношениях. Порой я чувствую себя одинокой в своих мыслях, поступках. Но не готова изменить себе. Уж лучше пусть я буду хоть и одинокой, но всё-таки собой. Лия Рыжая ♥ Написано для http://story-about-love.com

Только потеря близкого человека может заставить нас совершать самые страшные поступки в жизни. Потому что жизнь теряет смысл, и ты как будто проверяешь, где то самое дно. Бейте меня, унижайте меня, оскорбляйте, тыкайте пальцем, избегайте, осуждайте — мне всё равно! Я ничего больше не чувствую, потому что ничто не может быть хуже той боли. Всё, что может помочь сейчас — это физическая боль. Только физическая боль может заглушить ту эмоциональную, о которой не забываю каждую минуту, каждую секунду жизни, где бы я сейчас не находилась, и с кем бы сейчас не была. И я пытаюсь отвлечься, чтобы забыться. Жму на педаль газа, ветер из окна треплет мои волосы, кто-то сзади сигналит, но мне всё равно. Секс с парнем, которого я не знаю. Этот секс невыносим. И каждое его прикосновение к моему телу, которого несколько дней назад касался когда-то любимый и единственный близкий человек, эти прикосновения сейчас противны, но мне всё равно. Я просто терплю. Но, кажется, ничто не может заставить чувствовать меня хуже, чем одна короткая фраза от самого родного: «мне всё равно». Наступает новый день, и я ищу новые способы забыться. Больше не хочется парней и секса. Сегодня будет алкоголь. Я открываю бутылку белого полусухого и опустошаю одна половину под романтическую мелодраму на экране Retina. Только там фильм заканчивается хэппи-эндом, а по моим щекам беспрерывно стекают солёные капли от осознания того, что я всё потеряла, что в моей жизни так больше никогда не будет. И каждый новый день — это новый вызов: сможет ли сегодня что-нибудь или кто-нибудь сделать мне ещё больнее и заставить меня забыть о той боли, о которой не могу перестать думать ни на секунду. Я превратилась в робота, зомби: нет целей, нет планов, нет смысла. Закончится ли это когда-нибудь? И как начать снова жить? Я хватаюсь за новые и всё более сложные задачи на работе, а из тренажёрки тренер сам меня выгоняет со словами: «на сегодня хватит, иди домой». Но я не хочу! Потому что когда остаюсь совсем одна, наедине с собой, снова в голову врываются эти мысли, воспоминания, снова смотрю на его фотографии, снова чувствую эту боль. Завтра я замучаю себя ещё больше, чтобы не было сил нажимать на кнопки и думать. И вот уже несколько месяцев я издеваюсь над собой в офисе, в зале, в хобби, а потом прихожу домой без сил и просто проваливаюсь в сон, неспособная ему сопротивляться. Так достигаются цели, так добиваются результатов, так получают быстрое повышение в заработной плате, так добиваются быстрых спортивных успехов: всего за несколько месяцев я впервые в жизни села на шпагат, хотя ещё в детстве на мне поставили крест — выгнали из кружка танцев за профнепригодность и отсутствие пластики. Одна за одной вычёркиваются цели из моего амбициозного списка на пятилетку. Кажется, нет ничего невозможного, я способна сделать что угодно. Ну а любовь? Невозможно в этой жизни получить всё и сразу. У меня итак есть слишком много. И те, кто не знают, какой ценой я это получила, просто тихо завидуют: какие у тебя вообще могут быть проблемы? Тебе не о чем мечтать, тебе нечего желать — у тебя есть всё! Но они не знают всей правды… Спустя несколько месяцев я лежу дома на своём старом диване, который давно пора было бы выкинуть, но я не решалась. Не решалась потому, что на нём когда-то сидели мы вдвоём. Я сидела на тебе, и кусала твои губы, мои руки трепали твои волосы, а ты жадно меня целовал. Спустя всего несколько месяцев случилось невозможное: я лежу на том самом диване и прошу, чтобы ты обнял меня, потому что как обычно замерзаю, даже в летнюю ночь, когда на улице почти +20. Твои руки на моей талии, мои пальцы на твоих руках. Я не могу сомкнуть глаз, потому что мне очень хорошо. Хорошо вот так просто лежать с тобой рядом на старом диване. 5 утра, завтра на работу, а я всё ещё не могу уснуть. Я как будто под кайфом, во мне столько энергии, что я способна свернуть горы. Мне не хочется спать, мне просто очень хорошо! Я думала, что я тебя забыла, добилась целей, планов, переросла, потеряла интерес, и мне стало всё равно. Но этот час молчания в твоих объятьях доказал мне, что я ошиблась. Между нами всё всегда было сложно, и проще не стало. Мы — не пара, мы всего лишь изредка проводим время вместе. Между нами просто секс на старом диване. А после ты снова пропадёшь, а я пойду ставить и достигать все более амбициозные цели, буду доказывать, что всё в этом мире возможно, нужно лишь захотеть. Всё, кроме одного, чего-то очень важного. И даже ты сам, чёрствый сухарь, только через год после нашего знакомства впервые произнёс это вслух: всем нужен кто-то. И я уже знаю, что мне нужен ты, а я нужна тебе. Но ты уходишь в ночь, а я как обычно закрываю за тобой дверь на защёлку. Может быть когда-нибудь мы поймём, что не можем друг без друга, а всё остальное — это пустота, пыль, и не имеет значения. Только как много времени останется нам, чтобы насладиться этим единственным важным? Не будет ли слишком поздно? Ведь, жизнь так коротка! Лия Рыжая ♥ Написано для http://story-about-love.com