С днём рождения, солнышко я всё помню, помню, Моя память, на самом деле, смертельна

Это цепочка реакций. Одна реакция порождает другую. В последние пару дней испытываю смешанные чувства, в которых очень трудно разобраться. Трудно понять, что из этого всего настоящее, а что просто надуманное. Анализируя себя, конечно, можно прийти к интересным выводам, но иногда тяжело молчать. Тяжело думать и носить в себе триллион гнетущих вилок. Я не знаю, кто я сейчас и что со мной происходит. Новые способы решения проблем добавляют только новых вопросов, но кое-что мне нужно было зазубрить для себя. Если начинаешь от чего-то бежать, то непременно столкнёшься с этим снова. И тут возникает два пути: либо ты продолжаешь убегать всё дальше (и чем дальше, тем будет больнее), либо не бежишь, а пытаешься всё пережить-перестрадать на месте (что тоже довольно больновато) Легко уходить в себя, в книги, в сериалы, в других людей, в другие города — но это лишь временное ощущение свободы. Проблемы не испаряются, если бросить их как есть, переступить и пойти увлекаться чем-то новым дальше, попутно отрицая и подавляя в себе то, что беспокоит. Нет, это так не работает. Да и самокопание, бесконечный анализ ситуаций и слов только усугубит и заставит пуститься в бегство. Я старалась не убегать и разбираться со своими чувствами (я же вроде адекватный и рациональный человек, вроде, да), но и тут был полный ступор и незнание, как это сделать. Игра в жертву обстоятельств или в всесильную богиню, которая всё выдержит — тоже глупо и бессмысленно. Нужно быть честной хотя бы с самой собой. Но не об этом сейчас. Я вообще хотела начать с другого, да. Раньше мне казалось, что я знаю, что такое любовь и как она ощущается. Но я ошиблась. У меня до этого момента во всей жизни было всё, что угодно: и первая школьная влюбленность, и симпатии, и одержимость, и зацикленность, и болезнь — но не любовь. Это всё было не то. Конечно, тогда в мыслях трещало "да, это точно до гроба!", но нет. Любовь — это не только бабочки в животе, счастье или боль, волнение и ревность, увлечённость, злость, ненависть или обида. Внушительный спектр чувств, согласитесь, учитывая, что это далеко не всё. (Пишу и всё тело дрожит, класс) Вчера резко ударило в голову осознание этого слова и его последствий, его "правил" Что подразумевает это чувство? Это ведь не только слова друг другу, верно? На слова стоит полагаться в последнюю очередь. Я, наверно, убеждена в том, что любовь (да, я романтик, и что вы мне сделаете) — это некая особая связь между двумя людьми вне зависимости от того, хотят они этого или нет. Не знаю, как это происходит, почему и зачем, но, грубо говоря, люди в буквальном смысле морально прикреплены к друг другу, и это значит не просто то, что они "хорошо чувствуют друг друга", нет. Они будто бы связаны китайской красной ниткой, ахах. Тронешь один шарик, испортится и второй. Сколько бы времени не прошло, сколько бы разумных слов не было сказано себе — это нитка всё равно существует и по ней можно прикоснуться к другому человеку. По крайней мере почувствовать его и то, как он ощущается для тебя. Это почему-то не забывается. Ощущение. Ещё один не мало важный момент, о котором тоже всегда говорят — это доверие. Доверие не аля "я рассказал(-а) ему или ей о том, что в садике я писался в штаны", вообще нет, совсем не то. Необязательно знать прошлое человека до таких подробностей. Прозвучит сопливо (но что поделать, я сопля), но доверять кому-то — это значит, впустить его в себя. В свою душу. Мы всегда что-то скрываем даже от самых близких, но здесь, перед кем-то важным, нет секретов ни в одном из отрезков времени: ни в прошлом, ни в настоящем, ни в будущем. Человек знает о тебе практически всё. Что ты делаешь, когда злишься, что ты чувствуешь сейчас, чего боишься, что любишь, что в себе ненавидишь, какой рукой ешь, какая песня вызывает в тебе бурю эмоций, какого политика ты не перевариваешь и в какой части подоконника стоит твой фикус. Буквально каждую мелочь. Незаметно, но он становится по-настоящему родным и любимым (не фикус, естественно, хотя они тоже хорошие), и ты открываешься перед ним, как форточка, даже если он любит кидаться ножами в окно. Ты впускаешь кого-то в свой внутренний лабиринт, и обратного пути нет. Это и называется выбор. Возможно, поэтому и укрепляется (либо создаётся) связь. Часто слышу, любовь — это принятие. Всегда думала, что понимаю, о чём речь. Оказалось, что я слепа и здесь. Мы думаем, что принять человека — значит, принять его увлечения, его способ существования, его привычки, его внешность, его выбор, его характер и так далее по списку. Да, частично так и есть. Но вы пробовали принять поступки человека? Принять ссоры, всякие разные слова, измены, отношение к вам. Принять его способность причинить боль? Принять его власть, его слабость, его убеждения, его силу и жестокость, принять его целиком, всего, полностью, вместе с безрассудными решениями и без контроля и желания изменить его? Это непросто, верно? Любить просто так. Не ожидая ничего взамен. Любить на расстоянии, без права обладать. Любить втихаря. Принимать всё самое плохое и при этом не закрываться и не убегать от человека прочь, а продолжать тянуться. Это нормально вообще? Где тут моя рациональность? Где гордость, мозги? Где уважение к себе? Убегать от боли, но не убегать от любви. Убегать от следствия и тянуться к его причине. Кли-ни-ка Начала я с того, что нужно не врать хотя бы себе. Я стараюсь. Мысленно задаю себе вопрос и хватаю первое, что приходит в голову, ибо первая мысль — не просто лучшая мысль, но ещё и правдивая. Иногда простой вопрос "чего же ты хочешь по-настоящему?" даёт простой и удивительный ответ. Да, наверно, пора бы обратиться напрямую, но писать здесь немного легче, чем там. Я не знаю, к чему вся эта писанина, но это мои чувства. Которые никуда не уходят. Я свой выбор давно сделала, и он неизменен. Я не жалею о том, что снова выбираю человека и продолжаю ждать. Глупо, очень глупо, грандиозно глупо. Ну, может я когда-нибудь поумнею. Но явно не сейчас. Не молчу, не вру, не убегаю. Разве что от себя.

Я: оо, да, меня больше не укачивает в этих ваших общественных транспортах, у меня же СТАЛЬНАЯ ВЫДЕРЖКА узкая 42 маршрутка: ... поездки каждый день из одного конца города в другой и обратно: ... утренняя толкучка: ... пробки: ... нельзяоткрыватьокнанамхолодно!!!: ... вестибулярный аппарат: ... Я: ВАЩЕ ЖЕЛЕЗО