Блог
Все
Осторожно, длинный неинтересный блог
Мысли вслух
Это цепочка реакций. Одна реакция порождает другую.
В последние пару дней испытываю смешанные чувства, в которых очень трудно разобраться. Трудно понять, что из этого всего настоящее, а что просто надуманное. Анализируя себя, конечно, можно прийти к интересным выводам, но иногда тяжело молчать. Тяжело думать и носить в себе триллион гнетущих вилок.
Я не знаю, кто я сейчас и что со мной происходит. Новые способы решения проблем добавляют только новых вопросов, но кое-что мне нужно было зазубрить для себя. Если начинаешь от чего-то бежать, то непременно столкнёшься с этим снова. И тут возникает два пути: либо ты продолжаешь убегать всё дальше (и чем дальше, тем будет больнее), либо не бежишь, а пытаешься всё пережить-перестрадать на месте (что тоже довольно больновато)
Легко уходить в себя, в книги, в сериалы, в других людей, в другие города — но это лишь временное ощущение свободы. Проблемы не испаряются, если бросить их как есть, переступить и пойти увлекаться чем-то новым дальше, попутно отрицая и подавляя в себе то, что беспокоит. Нет, это так не работает. Да и самокопание, бесконечный анализ ситуаций и слов только усугубит и заставит пуститься в бегство. Я старалась не убегать и разбираться со своими чувствами (я же вроде адекватный и рациональный человек, вроде, да), но и тут был полный ступор и незнание, как это сделать. Игра в жертву обстоятельств или в всесильную богиню, которая всё выдержит — тоже глупо и бессмысленно. Нужно быть честной хотя бы с самой собой.
Но не об этом сейчас.
Я вообще хотела начать с другого, да.
Раньше мне казалось, что я знаю, что такое любовь и как она ощущается. Но я ошиблась. У меня до этого момента во всей жизни было всё, что угодно: и первая школьная влюбленность, и симпатии, и одержимость, и зацикленность, и болезнь — но не любовь. Это всё было не то. Конечно, тогда в мыслях трещало "да, это точно до гроба!", но нет.
Любовь — это не только бабочки в животе, счастье или боль, волнение и ревность, увлечённость, злость, ненависть или обида. Внушительный спектр чувств, согласитесь, учитывая, что это далеко не всё.
(Пишу и всё тело дрожит, класс)
Вчера резко ударило в голову осознание этого слова и его последствий, его "правил"
Что подразумевает это чувство? Это ведь не только слова друг другу, верно? На слова стоит полагаться в последнюю очередь.
Я, наверно, убеждена в том, что любовь (да, я романтик, и что вы мне сделаете) — это некая особая связь между двумя людьми вне зависимости от того, хотят они этого или нет. Не знаю, как это происходит, почему и зачем, но, грубо говоря, люди в буквальном смысле морально прикреплены к друг другу, и это значит не просто то, что они "хорошо чувствуют друг друга", нет. Они будто бы связаны китайской красной ниткой, ахах. Тронешь один шарик, испортится и второй.
Сколько бы времени не прошло, сколько бы разумных слов не было сказано себе — это нитка всё равно существует и по ней можно прикоснуться к другому человеку. По крайней мере почувствовать его и то, как он ощущается для тебя. Это почему-то не забывается. Ощущение.
Ещё один не мало важный момент, о котором тоже всегда говорят — это доверие. Доверие не аля "я рассказал(-а) ему или ей о том, что в садике я писался в штаны", вообще нет, совсем не то. Необязательно знать прошлое человека до таких подробностей. Прозвучит сопливо (но что поделать, я сопля), но доверять кому-то — это значит, впустить его в себя. В свою душу. Мы всегда что-то скрываем даже от самых близких, но здесь, перед кем-то важным, нет секретов ни в одном из отрезков времени: ни в прошлом, ни в настоящем, ни в будущем. Человек знает о тебе практически всё. Что ты делаешь, когда злишься, что ты чувствуешь сейчас, чего боишься, что любишь, что в себе ненавидишь, какой рукой ешь, какая песня вызывает в тебе бурю эмоций, какого политика ты не перевариваешь и в какой части подоконника стоит твой фикус. Буквально каждую мелочь. Незаметно, но он становится по-настоящему родным и любимым (не фикус, естественно, хотя они тоже хорошие), и ты открываешься перед ним, как форточка, даже если он любит кидаться ножами в окно. Ты впускаешь кого-то в свой внутренний лабиринт, и обратного пути нет. Это и называется выбор.
Возможно, поэтому и укрепляется (либо создаётся) связь.
Часто слышу, любовь — это принятие. Всегда думала, что понимаю, о чём речь. Оказалось, что я слепа и здесь.
Мы думаем, что принять человека — значит, принять его увлечения, его способ существования, его привычки, его внешность, его выбор, его характер и так далее по списку. Да, частично так и есть. Но вы пробовали принять поступки человека? Принять ссоры, всякие разные слова, измены, отношение к вам. Принять его способность причинить боль? Принять его власть, его слабость, его убеждения, его силу и жестокость, принять его целиком, всего, полностью, вместе с безрассудными решениями и без контроля и желания изменить его?
Это непросто, верно? Любить просто так. Не ожидая ничего взамен. Любить на расстоянии, без права обладать. Любить втихаря. Принимать всё самое плохое и при этом не закрываться и не убегать от человека прочь, а продолжать тянуться. Это нормально вообще? Где тут моя рациональность? Где гордость, мозги? Где уважение к себе?
Убегать от боли, но не убегать от любви. Убегать от следствия и тянуться к его причине.
Кли-ни-ка
Начала я с того, что нужно не врать хотя бы себе. Я стараюсь.
Мысленно задаю себе вопрос и хватаю первое, что приходит в голову, ибо первая мысль — не просто лучшая мысль, но ещё и правдивая.
Иногда простой вопрос "чего же ты хочешь по-настоящему?" даёт простой и удивительный ответ.
Да, наверно, пора бы обратиться напрямую, но писать здесь немного легче, чем там.
Я не знаю, к чему вся эта писанина, но это мои чувства. Которые никуда не уходят. Я свой выбор давно сделала, и он неизменен. Я не жалею о том, что снова выбираю человека и продолжаю ждать.
Глупо, очень глупо, грандиозно глупо.
Ну, может я когда-нибудь поумнею. Но явно не сейчас.
Не молчу, не вру, не убегаю. Разве что от себя.
стальной юмор
Личное, Юмор
Я: оо, да, меня больше не укачивает в этих ваших общественных транспортах, у меня же СТАЛЬНАЯ ВЫДЕРЖКА
узкая 42 маршрутка: ...
поездки каждый день из одного конца города в другой и обратно: ...
утренняя толкучка: ...
пробки: ...
нельзяоткрыватьокнанамхолодно!!!: ...
вестибулярный аппарат: ...
Я: ВАЩЕ ЖЕЛЕЗО
Книги
Все
Стихи
Все
распался
время пахнет сосновыми иглами, спелыми абрикосами цвета янтарной пшеницы,
и тяжёлым криком
«я уверовал»
с улыбкой на губах.
угрюмо металлическое эхо от голоса.
слова вспыхивают и, словно конфетти,
рассеиваются по периметру.
слова, которым верит детектор лжи,
а более никто и не слышит.
время чёрной кинолентой заворачивает память,
белым карандашом размывает чьи-то лица —
я хотел, чтобы меня простили,
но сам никого не прощал.
если слова крошáтся и замазываются гримом,
иглами сосен и янтарём абрикосов,
то память,
память, мерцающая живой, замшевой и неукротимой эмоцией,
сама размывает карандаш густой краской.
если я не помню слов, я помню чувство.
«я не прощал»
эхо от этих букв, сказанных честно,
ядовитым паром оседает на поверхности
и кричит, и плачет, и звенит упавшими иглами.
моя душа — подол пышной юбки,
открывается и закрывается от ветра, как форточка.
я на что-то стремительно распадаюсь,
на швы, ткань, кружева и кровь чьего-то расцарапанного иглой пальца.
время рисует белым карандашом на киноленте памяти.
время рисует на мне самом.
время меня закрашивает.
я уверовал и не поверил.
с губ стекали капли абрикоса цвета янтарной пшеницы.
я кричал кому-то безнадёжно в сердцах,
что я не прощал.
никого.
никогда.
угрюмое эхо где-то тихо прыгало и шелестело,
качаясь:
«ты распался»
12
4
64
Под эдемским небом
Под эдемским небом свистят ветра, как бездомные псы отчуждения,
над моей головою диск барабанный завёл свой отсчёт,
я тушу сигареты тела о сердцá без единого тления,
\\мы потерпим наш
крах, даже зная игру наперёд\\
Я себя хоронил в том саду раз пятнадцать — но вновь восставал кислым заревом,
и никто так и нé дал конкретный весомый ответ,
чья рука закопала меня в добром здравии,
\\там есть яблоня,
у которой вообще
яблок нет\\
Под эдемским небом стою я, взгляд томно-нищенский,
я пришёл искуситься тем самым заветным грехом,
нет ни рук, ни плодов, ни пиявок — неискренность,
\\лишь окурки
краснеют
невкусным огнём\\
Я ведь бросил курить (ну, почти получилось же),
и на холоде руки не мёрзнут стекляшкой на витраже,
я искал искушения, редкостной лживости,
\\просто ложь - это то,
что нравится
мне\\
Я себе вечно лгу, поминутно, свежо, умоляюще,
убеждаю в неверном исходе всех важных вещей,
голос ветра действительно ласково-лающий,
\\затуши все бычки
о меня
поскорей\\
Под эдемским небом плясала листва ядовитым орнаментом,
и в раю кто-то ищет святейший свой свет,
победить искушение — всё-таки, правда, неправильно,
\\просто яблоки
сгнили
от сигарет\\
16
3
104
ххх
Силуэт в окне не отбросил тени,
его сердце подобно скрипу качели,
небеса кричали о здравом смысле —
надо мною утром свершилось убийство.
Она смотрит прямо надтреснутым взглядом,
ты не бойся, солнце,
бежать не надо,
наложила жгут на гангренные руки,
«я тебя любила
только от скуки»
Среди сбитых в кровь табачных пальцев
она мне расскажет о гнусных страдальцах,
небеса молчали о здравом смысле —
она не обещала,
что будет быстро.
Вереница дымчатых синих пророков
огнестрельной лентой
задушат снова,
я ведь так хотела поверить в Бога,
но он самоубился,
устал немного.
Я тебе читаю любви сонеты,
пока ты вырезаешь на мне монеты,
и никто не слышал о здравом смысле —
разум покончил
жизнь
самоубийством.
Ад замёрз в созвездии змееносца,
когда ты перестала быть моим солнцем,
даже ангелы стали от драк крошиться —
я уже умерла
или это мне снится?
Седина на сердцах - просто горные реки,
титанический голос разъедает мне веки,
и никто не вспомнил о здравом смысле —
это казнь без суда
или самоубийство?
14
11
168