Где ещё столько свободного времени, как не в больнице. Особенно, если причина лежания позволяет общаться, писать. Как минимум размышлять, записывать аудио или заметки о своих гениальных открытиях. А, ещё хорошо думается в душе и туалете. Ну реально, многие Согласятся, что после времени "подумать" реально выходят с мыслью типа "как же я раньше не догадался" или "записать надо, а то забуду, давно хотел сделать".. Ну или "точно, так и сделаю". Не суть важна, в каком ракурсе мысль. Главное ж, время и свободная голова была. Ну, если ты там без гаджетов, телека или скучной книги.. Читать, конечно, здорово. Хоть где.. А я опять съеду с темы, если начну и о чтении размышлять. Лежу я как раз в больнице. Хорошей такой. Уже не первый раз за последние пару лет. Именно здесь родился мой первый рассказ. Именно здесь происходило и происходит много чудес. Именно здесь я снова продолжаю писать книгу. Нахожу силы, желание и пресловутое время. Ну и что, что банально? Ну и что, что про банальность уже было. Лежу и радуюсь жизни. Ощущаю и нежность, и восторг, и боль за других. И ещё страхи, раздражение.. Снова радость и расслабление. Ем и сплю, иногда решаю вопросы семейные. А иногда сами семейные без меня решают. Пишу просто потому что пишется. И пишу по причине благодарности. Пишу ради поддержки, сама дрожу до слёз и пишу, разделяя радость. Пишу молитвы и рисую не совсем понятные, но несущие смысл картинки. Дышу и пишу. Отдыхаю, напитываюсь жизнью.

Не умею вести блог. Вот перерыв в записях. Вот и начало со слов НеУмею. Ну и что с того? Перед кем-то отчитываюсь? Нет ведь. А перед собой честной быть и хоть немного разгадать себя хочу. А выписать на электронную бумагу хочу. Пробую. Пробую жизнь на вкус раз за разом. Бывает, что траванусь и скажу: вот, зараза. Она терпит меня, Мама Жизнь. Любит, верит, надеется. Что мне, молчать, коль не клеится? Попрошу я её - Придержи. Как маму свою в детстве попрошу. Когда училась я клеить красивые цветные кусочки, а альбомный лист ездил под руками. ДежИ, мам! Мама подойдёт и поддержит. И подержит. Вот она какая. Мама. И буква Д. Мама может быть занята и скажет об этом. А может вымыть руки от картофельных шкурок или от теста.. Вымыть, специально для меня освободить себя всю и подойти. Поддержать. Подержать. Я скучаю по маме. И по Д... По Дому. Ком в горле. Мама жива, я вижу её по ватсапу, по скайпу. Уже 4.5 года вижу только так. Но обнять не могу. Обнять и поплакать. Горько и радостно в её плечо. Услышать: Ну ты чегооо, доня? Не реви. Всё ж хорошо. Вот и увиделись. Нуу. Я тоже реветь буду сейчас. Ну ка прекрати.. И не остановиться. Попросить прямо время, чтобы поплакать. Дать сына папе (деду Боре) или брату (дяде Саше) и остановитьс, чтобы рыдать. Я хочу никого не слушать и просто лить Слёзы там. Перрон ли, машина ли уже, дома ли.. Неважно. Полились если, лить. Сижу и с каждым словом понимаю, что это самое сложное. Не заткнуть себе рот многолетней привычкой. Не подумать о приличиях и о том что надо же ехать. Подняться в город, сесть в машину.. Дела, дела.. А чё все деловые такие? Я приехала к маме, папе и брату. Ну да, мы давно все каждый своей семьёй живём, но это не отменит наше родство. Никогда! Дайте спокойно жить. Хочу петь - пою. Хочу танцевать - танцую. Хочу обнимать - обнимаю и обнимите же меня в ответ! Хочу реветь-реву! Понимаете?! Зачем-то же я живу! Послана Создателем сюда и живу. Сохранил Он мне жизнь многократно. Лечит душу и я ни на что не променяю Мою Жизнь, Мою Семью и Мой Дом. Моего, именно моего Дома нет давно. Есть город Хабаровск, посёлок Эльбан, город Владивосток, Комсомольск-на-Амуре, Амурск.. Есть Арсеньев, Ягодный.. ОМСК Есть много родных мест и людей, но моего дома нет. Есть муж и сын теперь. Есть моя семья, где бы ни были мы. И дом там, где я. Дом там, где семья. А он ждёт ещё. Мой дом. Дождётся. И снова Слёзы глушу сама же. Своей той же многолетней привычкой. И хочу реветь. А сын спит-сопит в кроватке. А дома тихо. 4 дня мы в новом доме. В другой съёмной квартире. Она хорошая, теплая, уютная. Она от Бога друзьями дана.. Она дом сейчас. А Мой Дом ждёт. И дождётся. А Моя Мама, Мамочка (бабушка Лена) ждёт и дождётся. И я пореву.. Как же иначе? Как же Иначе? Как?

Привет, мир. Вот всё думала, как начать. И не начинала. Боялась, не поймёшь. А зря. Это ж надо было до 35 лет дорасти, многих родных и друзей оставить в далёких Дальних краях от Хабаровска до Владивостока и обратно. Мало того, уехать оттуда в Омск проездом через Москву и.. Спустя почти год выйти замуж. Дорасти до 35 лет так быстро, что уже и замужем почти 5 лет к этим минутам, и сыну скоро 2 года, а я счастливая женщина, которая взрослеет. К чему я это? Так, для справки. Сегодня вдруг осознала, что хочу прикоснуться к корням и написала бабушке в Москву. Такой бабушке, которую не знала раньше лично. Доброй и Радостной. Сегодня поняла, как много у меня недоделанных дел. И это не просто дырки в полу или пыль. Это не только книги, что ждут меня, как читателя и писателя. Это люди, которые ждут ответа, продолжения. Ага, интрига? А кто-то уже не дочитал до этого места. И это нормально. Я живой человек и первый раз пишу блог. Да, имею право не учесть там всякие моменты. Имею право. Так вот. Людей и случаев, о которых рассказы давно пора писать туча. Тыща тыщ. А чего не миллион, спросила меня мама, когла я ходила и танцевала тыщ-тыщ-тыдыщ.. Мне до сих пор нравится озвучивать некоторые действия. Сын ржёт. А я счастлива. Счастлива, что жива. Именно жива, дышу и думаю. Счастлива, что нужна тебе, мир, созданный Творцом. Тут, может быть, ещё кто-то отвалился. И это нормально. А я счастлива. Всё равно. Тычу пальцем в смартфон, лежу и спина мне пищит "ааа, устала". А говорю ей, чтоб потерпела. Бред? Ну да, есть немного. И это нормально. Для человека, которому в своё время диагноз поставлен псих.. Нор-маль-но! Много и резко для первого раза? Ничего. То ли ещё будет. Привет, человек мира.