Когда меня спрашивают, была ли я счастлива, всегда слышат одно :"Конечно!". Но я никому и никогда не рассказывала подробностей. На самом деле, все просто. Только дважды я радовалась этой жизни, только дважды я воскресла и начала жить. Недавний - рождение моей дочери. А самый первый - подарок любимого человека. Это было летним днём. Возможно, покажется странным и нелепым тот факт, что я единожды пробовала шоколад Милка. Благодаря ему) Он принес мне шоколадку и две книги, которые я до сих пор храню. Зачитаю до дыр, но не отдам и не выброшу, потому что нету ничего роднее и приятнее таких подарков. После этого я не ела Милку. Когда-то купила, но не смогла даже открыть. Слезы полились градом от воспоминаний и я отдала её ближайшему ребенку. Оказывается, моя память - мой самый злейший враг. В ней живут все моменты наших отношений. И я с некой грустью и особенной теплотой вспоминаю каждый. Хоть ты и не узнаешь об этом, но, надеюсь, испытываешь те же чувства. Просто боишься им открыться вновь. Но я не предам. Пережив кучу событий, понимаю, что каждый день не зря думала о тебе. Когда была в другой точке мира, писала стихи, отдыхала, видела сны и просто дышала. Мои мысли постоянно были с тобой. Даже сейчас я сижу и представляю тебя. Пытаюсь увидеть твое лицо, почувстовать запах, услышать голос. Мое сердце все так же трепещет от одной мысли о тебе. От воспоминаний о том, как красиво твои пальцы держат сигарету (все время восхищалась тобой в этот момент. Хотя до чёртиков ненавижу курильщиков, у меня аллергия на табачный дым. Но ты меняешь меня. Изменяешь до неузнаваемости...) А как ты заботливо остужал мне кофе...как из-за меня тебя укусила оса и мы, два дурачка, переживали друг за друга и смеялись). Я помню, что ты любишь лимонад с мятным сиропом, бананы, персики, кофе...я помню все. И от этого в сто раз больнее переживать разлуку. Ты не рядом - вот моя главная болезнь. От неё я умираю по десятку, а то и десятку сотен раз в день. Можешь не верить, можешь смеяться - увы, это так. Только твоя улыбка воскрешает мое сердце.

Сегодня,4 марта,ровно год как я стала мамой прекрасного ангелочка-Евочки. Это безграничное счастье, безвозмездное и непревзойденное. Никогда не думала, что буду настолько сильно любить своего ребенка. Я представляла, что моя любовь будет сильная, что я буду хотеть баловать ее, целовать и обнимать по сто раз на день, но не понимала, что прямо так сильно и неповторимо. Моя доченька, она такая добрая, ласковая, умная, понимающая. Когда я смотрю в ее глаза, то вижу не маленькую девочку, которая не понимает куда она попала и что от нее хотят. Это уже взрослая личность, с глазами цвета неба и милым голосом. Тепло ее ручек согревает даже в самый сильный мороз, а маленькие пальчики, играющие с моими волосами так и хочется зацеловать. Быть матерью - дар небес. Я безумно благодарна судьбе за такой подарок.

Вот,Новый год уже прошел, И день святого Валентина. Мой принц ко мне иль не дошел, Иль занят был он очень сильно. Иль я все так же не могу, Дышать,любить,но без тебя. Я от реальности бегу, В душе от горести трубя. Я так хочу с тобою быть, Дышать совместным кислородом. Ну ладно,мне уж хватит ныть. И так стыднО перед народом. Уже в который раз я здесь, Своей души открыла двери. Мне люди уже сбили спесь, И научили вежливой манере. Но я отчасти поменялась, Отчасти,я собой осталась. И о тебе мечтаю вечно, Не успокоилось сердечко. Оно все любит и трепещет От боли,кровь из ран,так хлещет, Что заливает мое тело. Пусть я пишу так неумело, Но чувствам не даю команды, Они командам,нет,не рады. Прости меня,прости любимый. Тут дальше будет белый стих, Ведь шквал эмоций не утих. Мне очень сильно не хватает тебя. Твоей улыбки,твоего голоса,твоих теплых и мягких рук,добрых глаз,тихого голоса...без всего этого очень пусто в моей жизни. Если раньше все имело хоть какой-то цвет,то теперь все в серых красках. Когда ты мне снишься,я стараюсь удержать сон подольше. Он как явь... Только во сне я могу обнять тебя,крепко-крепко прижаться к твоей груди,слушая равномерное биение твоего сердца. Только во сне я могу вновь наслаждаться ароматом и мягкостью твоего тела. Только так я могу быть с тобой. И все из-за того,что когда-то я сглупила. Теперь жизнь показывает последствия. Это полезный урок,но очень дорогой. Я не знаю,как долго еще буду страдать,но видимо, так и нужно. Я рада,что есть эта платформа,где я могу писать свои чувства и ты не узнаешь об этом. Мне,наверное,легче знать,что тебе безразлична моя жизнь, чем,когда ты переживаешь. Хоть я и безумно мечтаю позвонить тебе рано утром,поговорить обо всем на свете и услышать "успокойся,это всего лишь сон! Все будет хорошо! ". Только ты делал меня счастливой,только ты умел радовать меня одним своим "Анастейша". Только с тобой моя душа расцветала и взрывалась красками. Но я не смогла правильно воспользоваться возможностью стать счастливой и любимой. Не на пару минут,не на час,не на два... Как оказывается,не достаточно расстаться с человеком. Ведь,если любишь,по настоящему любишь,он никуда не исчезнет из твоего сердца. Ты будешь медленно и долго сходить с ума,как наркоман без очередной дозы. Я осознала. Что ты не просто моя личная доза дофамина,ты человек,с которым я была бы счастлива всегда. С тобой у меня сложилась бы настоящая жизнь. Каждый раз,я пишу тебе письма. Некоторые грустные,некоторые радостные,но каждые наполнены чувствами. Но я их не отправляю. Отчасти потому,что телефон сломан и нету возможности,а отчасти,потому что не хочу. Не хочу надоедать тебе,не хочу к чему-то склонять,не хочу приносить боль,не хочу делиться своей болью,ведь знаю,что твоя не меньше... Прости меня,что все еще люблю тебя с каждым днем все сильнее.