Заметила интересную тенденцию. Самыми ярыми феминистками в 21 веке становятся те девушки, которым не очень повезло с внешними данными. Ну просто потому что их женские чары слабо действуют на мужчин, и они как-бы мстят мужененавистничеством (надеюсь, я правильно написала это слово), в то время как симпатичные мадамы умело пользуются сексизмом. Он им на руку. Зачем утруждаться, если мужчина, чувствуя себя рыцарем рядом с условной принцессой, готов решать её проблемы. Мужчины устроены довольно просто, кто бы что не говорил. И, более того, их это устраивает. Чем меньше ты звенишь яйцами, тем увереннее они себя ощущают рядом с тобой.

Не понимаю, почему я никогда не могу найти чёткие ответы на вопросы о том, почему все так? Почему одни люди имеют четкие жизненные позиции, и живут в гармонии собой, а другие, такие как я, вечно разрываются между двух крайностей? Почему я делаю все для того, чтобы быть успешной и счастливой, но при этом чувствую пустоту внутри? Почему люди, которые меня окружают, никогда не оказываются рядом, когда я в них нуждаюсь? Почему так получается, что я готова отдавать бесконечно много тем, кто мне дорог, но оказывается, что им это и не нужно вовсе? Почему я не могу расслабиться и просто наслаждаться жизнью, вместо этого все время анализируя все, что со мной происходит? Почему я так сильно боюсь вступать в серьёзные отношения, а в несерьёзных испытываю лишь тоску и унижение? Почему те, кого люблю я, всегда вытирают ноги о мои чувства, но в то же время, если мне удаётся завоевать человека, то я моментально теряю к нему интерес? Почему мне кажется, что в мире больше не осталось подленных эмоций и чувств, но всех это устраивает? Почему я не могу разорвать отношения, хотя заведомо знаю, что они обречены на провал, и продолжаю бороться за них, доводя это до абсурда? Почему в моей жизни ни разу не было человека, который увидел бы мою печаль и просто обнял бы? Я не прошу никаких слов поддержки, я просто устала справляться со всеми одна. Я два года была сильной. Два года медленно превращала себя в камень, училась отключать эмоции, убивать в себе зародыш чувств к тому или иному человеку (и кстати научилась делать это почти безболезненно). Я усиленно занималась собственным развитием, проходила курсы, работала, писала книги. Мне говорили "Ты такая сильная, смелая, целеустремлённая, я тобой восхищаюсь". И мне лишь оставалось натянуто улыбнуться в ответ. Сильная? Смелая? Все, что у меня есть, это сила воли. Но даже её порой не хватает. Я устала держать оборону. Я больше не хочу и не могу быть сильной. Я хочу хотя-бы немного побыть слабой. Но при этом мне не хочется обременять этим кого-то. Никому не нужны мои слезы, я сама не люблю, когда кто-то ноет и себе обычно запрещаю. Правда пришла к выводу, что чем твёрже ты становишься, тем проще тебя сломать. Это как с каучуковой палочкой и гранитной. Резина гнётся, что не делай с ней, она не сломается. А вот гранит при всей его твёрдости, можно раскрошить, приложив достаточно усилий. Когда говорят "я не резиновая", это точно про таких, как я. Есть предел, достигнув которого, все, что ты долго держал в себе, вдруг вырывается наружу. Маленькая червоточинка превращается в огромный поток шлака, разного рода отходов и тп. В конце концов, можно во всем этом захлебнуться.

Приступы истерики учащаются. При чем они иссякают также внезапно, как и начинаются. Буквально секунды. Малейший раздражитель, и меня начинает трясти, желудок сводит и я теряю в весе буквально за сутки. Потом несколько дней все нормально, я хорошо ем и сплю, только чувствую постоянную усталость. И в конце концов все по новой. Надеюсь, доживу до среды, не убив себя в спонтанном порыве.