هذا الشي حقيقي لا انصح به لاصحاب القلوب الرقيقة . . قبل سنوات بدءة فكرة الانتحار ،في مرحلة الابتدائية لكنني كنت اخاف من ان يكرهني الله عندما دخلت المتوسطة بدء العالم يتغير نحو الاسوء ،بدءة افهم اكبر من عمري واشاهد اشياء خاطئة جدا ومعيبة كان لدي خال يعاني من مرض نفسي ،انه زوج خالتي بلضبط كان اسمه المرض الانجذاب نحو الاطفال او البيدوفيليا كنت من ضحاياه، كنت مع الاسف بعمر 12 سنة عندما فهمت فكرة الجنس والمواد الاباحية ،كان يريني اياها وكنت طفلة فضولية الى ان فهمت ان هاذا شي خاطى جدا ويفسد عقلي ،تعلمت عادات سيئة جدا منه على شكل فيديوات ،كنت معتاة على زيارة اهل امي وكانت خالتي وزوجها يعيشون عند بيت اهل امي ،كانت يتم التحرش بي لكنني في مرحلة اوقفته وابتعة عنه قدر المستطاع وامتنعت الى الابد من زيارته التحرش كان من الخارج ،ككلام بذي واسئلة اباحية وجريئة جدا عن اشياء واشياء سيئة ،تعرفت على التدخين بسببه ،المشكلة لا يمكنني ان انسى الامر ابتعدت مدة كنت اجبر ان ازور اهل امي في المناسبات وان اشاهده وهو ينظر لي بتلك النظرات كنت طفلة خجولة جدا وكنت اخشى ان اخبر احد في ذالك الوقت لاني اعتقدة اني اصبحت فتاة سيئة واهلي سوف يقومون بقتلي وكنت اخشى ان يخبر ابي او امي اني فتاة سيئة كانت اول فكرة ولدة لي في عقلي هو الهرب او الانتحار هو كان يصل الى مراحل قريبة من اغتصاب بل كان يتحرش بي من الخارج بشكل اوسع الامر الذي عمل لي عقد كثيرة نفسية وابتعدة عن الجميع واصبت بلخوف ثم ازداد الخوف والكره والكئابة اكثر واكثر مع سماعي بمعتقداتنا وما ينص عليه الدين اول محاولت انتحار لي كانت في 2016 قفزة من منزل عالي وكنت ادعوا الله ان يسامحني ولا يكرهني كنت فتاة جيدة ولطيفة في مرحلة ما ولكنني استيقضت بعد وقت وانا على الارض كنت انزف من رائسي فغسلة شعري ولم اخبر احد عن الامر كنت اشعر بلخجل وانا صغيرة ادركة ان محاولات التحرش كانت تستمر بعمر اصغر من 12 ادركت ان كل محاولات التقرب مني كانت فقط لسبب بذي منذ كنت في الروضة ولكن لم اكن افهم الامر كنت اعتقد ان العالم الذي اعيش فيه، الله خلقه من الجنة وان ابي وعائلته الشياطين الوحيدين في العالم ،كنت بريئة وكلما كبرت اكتشفة مع الاسف الاسوء ثم الاسوء احد اكبر الاشياء التي جعلتني اكره حياتي في مرحلة ما كمية التنمر النفسي والجسدي التي كنت احصل عليه من الجميع من عائلتي واقاربي والطلابات في المدرسة والمعلمات والكثير من الناس لهذا اردة فقط ان اعيش لهذا اصبحت اعنف واعنف واسوء فاخطر الى ان وصلت لمرحلة من حياتي كرهت كل شي كل العالم اصبح مجرد شي يولمني مجرد فتاة عصبية وتملك انطباع سيئ حاولت في مراحل عديدة الانتحار ووصلت في الاكتئاب لمراحل كنت اتمنى ان يصدمني اي شي في الشارع بعد سنوات نسيت امر الانتحار ما زال الموضوع موجود في عقلي لكنني كنت اتجاهله