Яна Верамакки - Мысля номер шесть

Яна Верамакки

2018-07-22 20:01:20

Мысля номер шесть

Новини, Думки вголос

Тихо вдыхаю и выдыхаю. Ветер колышет волосы, в которых сегодня будто ураган пронёсся. Иду по золотистому полю. Перебираю ногами, стараюсь осторожно наступать на сухие колосья. Лодыжки исцарапались чуть ли не в кровь. Зачем пошла этой дорогой? Куда пошла? Зачем? Не люблю гулять одна. Сразу погружаюсь в мысли, забываюсь и просто иду, туда, куда будто за ниточки тянет. А потом, в какой-то момент, будто просыпаюсь. Открываю глаза, а в первый момент даже кажется, что я не в нашем мире. Будто в прослойке между мыслями и настоящим. Так и в этот раз. Отсидела задницу на балконе и решила, что сейчас мне стоит прогуляться. Оделась, вышла из подъезда. Очнулась только сейчас. Зачем я тут иду? Неужели нельзя было найти нормальную дорожку, хотя бы протоптанную, про асфальт вообще молчу. Шумно выдыхаю, освобождая лёгкие от колючего воздуха, который, казалось, пропах трассой. Оседаю на землю, приминая мягким местом траву. Оглядываюсь. В первый момент, мне кажется, будто я совсем на другой планете. Бескрайнее жёлтое поле, тихий шум колёс, зелёные деревья в дали и крыши дачных домиков. Подсознание громко орёт о том, что сейчас бы следовало встать и топать домой, но сил нет. Вообще. Сердце громко колышется в груди, птицы не поют, а будто визжат. Противно. Да, так и есть. Противно. Слышу противные звуки, исходящие от ближайшего домика. Чувствую противный аромат, будто тут кого то похоронили, но забыли закопать. Вижу противное небо серого цвета, хотя вдалеке просматривается закат противного цвета блевотины. Противно моргают фонари у трассы, заставляя щуриться. Вы не подумайте. Я на самом деле не злая. Нет. Ни капельки. Просто сейчас стало противно. Мерзко. Отвратительно. Кроме слов ругани, оскорбления и омерезения, на ум ничего не приходит. Даже от самой себя противно. -В кого ты превратилась? - тихо спрашиваю у себя и даже не жду ответа. Я его не получу. Никто мне не скажет. Все будут твердит о том, что со мной все в порядке, кричать о моём подростковом максимализме, даже не пытаюсь разглядеть что-то у меня в глазах. Даже не пытаясь услышать. Взрослым не до этого. Они либо погружены в свои 'проблемы', либо им на столько все равно, потому что 'это не проблемы, это ты заморачиваешься, это все твой юношеский саксимализм , переходный возраст, это пройдет'. Им плевать. Плевать на то, что я чувствую. На то,что меня волнует. Они погружены в свой 'взрослый' мир на столько, что... Что... Я думаю многие сами понимают. Это то, что нельзя передать словами. Оно просто есть. Это противное чувство внутри, которое разгорается всё сильнее, а потом... Потом ты будто перегораешь. Становиться пофиг на все это. Насрать. И ты уже не тихо слушаешь всю эту ругань в свою сторону, на тему того, что ты ужасный ребёнок, ничего не можешь, не умеешь и так далее. Ты уже отвечаешь. Минутная злость, порыв и все. Тебе сразу легче. Будто в суде, тучный дядька с седой головой громко стукнул молоточком и поставил точку словом 'оправдан'. И всё. Потом пустота. Ты уже не ревешь в своей комнате, не тихо материшься на предков, не ненавидишь весь мир, а спокойно заходишь, закрываешь дверь и тут.. Будто заново научился дышать. Думаете это все красиво звучит? Нет, это звучит паршиво. Каждое слово наполнено дерьмом. Этот неожиданный вывод будто придаёт мне сил и уверенности, а в следующую секунду я подскакиваю с места, обтряхиваю шорты и иду в сторону дома. К своему любимому подоконнику, на котором просиживаю свою задницу, читая очередную книжку. Открываю глаза и уже сижу там. Что бы вы понимали и приблизительно представляли себе это место, то я объясню. Если в моей комнате открыть окно и сесть на подоконник, свесив ноги, а потом спрыгнуть, то можно оказаться на длинном узком балконе. Представили? Тогда я продолжу. Мой любимый подоконник, который, кажется, за шесть лет 'близости' со мной, скоро примет мою форму, чисто проснувшись под моим весом. (я не жирная, не подумайте. Он просто не рассчитан на девчонку, которая будет сидеть тут днями и ночами) Сижу, обхватив колени и крепко прижамаю их к себе ладошками. Ноги продрогли, а из открытого окна веет холодом. Неожиданно замечаю на окне слезу. Ещё одну. А потом ещё, ещё и ещё, будто у неба депрессия. Дождь усиливается и теперь стоит сплошной белой стеной. Ливень. Как же вовремя я успела домой...