Victoriya Hoper

2022-02-24 18:11:42

Отпускание

Думки вголос, Різне, Цитати

Про отпускание.. Давайте немного поговорим о том, почему вдруг я задумалась о такой теме, как "управление эмоциями" или "ограничивающие убеждения". Знаете, у меня был психолог (звучит, как начало какого-то ужастика , хе-хе) и я пришла на консультации с одной единственной проблемой - в и н а. Сами, наверное, догадались о чём я. *За то, что я не спасала её. *За то, что не забрала боль. * За её страдания, когда она задыхалась и не могла дышать. * За свою беспомощность и бессилие в эти моменты. * За то, что за месяц до этого я в один из дней просто пришла позже, а она уже сидела на полу в коме. *За то,что иногда я кричала на неё от нетерпения, а она просто по-другому не могла.... За кучу таких "за то". Мне было убийственно плохо. Поток стихов не затихал ( это был 2018 год) , в этот период я сделала свой первый самоиздат. Мной двигала боль. Скорбь и сожаление об упущенном времени. И самое главное- я не знала как жить дальше. Зачем жить дальше. Я пошла в медколледж без определенной цели и намерений. Я видела только боль прошлого. Первый год я плакала. Второй год я много курила и молчала. На третий год... Я добралась до психолога ( бонусом было то, что эти консультации предоставляли бесплатно). Иии...... (Сейчас должны быть слова вроде - Вау , это правда помогло, люди , не бойтесь психологов, они могут вам помочь....). НЕТ, Я ТАКОГО НЕ СКАЖУ. Это для каждого индивидуально. Мой первый опыт был неудачным. Мы разобрали тему вины и злости на себя. Обиду на родителей и их безразличие ко мне. А теперь барабанная дробь... Вся эта фигня вернулась снова. Буквально месяц назад. С новой силой . Я потеряла 3 года с первым психологом. И когда в прошлом году появились первые признаки, что меня опять "уносит моя же крыша от нормальной жизни"... Я чудом нашла замечательного психотерапевта ( да, это JK). Вернусь к теме. Так... Что это было? Обида, злость, бессилие, боль - это всё эмоции. Или совокупность чувств, которые вызвали эти же эмоции. И сейчас меня захлёстывает эта волна из гаммы эмоций. И ограничивающих убеждений ( а что если я плохая , женщина должна хранить очаг и забывая заботиться о самой себе - жертвовать свои силы и энергию на семью. И всё в этом духе.) Спросите - откуда они , эти убеждения? Пф.. Дак из детства. От родителей. От бабушек и дедушек. Снова к теме - я взяла много таких убеждений и установок ( принципов) от Хоуп. Например : 1. Всегда нужно помогать другим и быть хорошей. 2. Нужно всегда соглашаться помочь, даже если во вред себе и своему времени. 3. Быть доброй и честной ко всем и вся. 4. Не врать , не причинять боль другим . И ещё много.... Представляете.... Дак я этим и занималась. Потому что я боялась.... Потерять её внутри себя. Что, если я перестану быть такой ,какой ей бы хотелось - я предам её доверие. Я пойду против установок. Когда в очередной раз я лежала и меня захлестнула эта боль. Когда я поняла, что совсем скоро эти дни. Эта весна в которую она ушла, как лунный свет в ночное небо.... Что скоро я также, как и в первый день буду чувствовать эту боль... В этот момент пришло осознание - это эмоция, которая превратилась в травму. И это нужно отпустить. Боль - эмоция ( энергия в движении) и она как мячик внутри меня просто скачет и бьёт изнутри. И послезавтра, в сб- моим первым шагом будет - начало проработки этих эмоции, ограничивающих убеждений. Первая запись в дневнике. ( Но в субботу будет пока теория в книге, без дневника). Я просто обязана попытаться. Но знаете...что за чувство мной движет сильнее всего ? Это вера в себя. И эту веру зажгла во мне JK. Целый год она разводила огонь во мне. Подбирала дрова, сухое место, искала внутри меня огниво.... И смогла дать одну маленькую искорку.. одну, чтобы я снова захотела дышать....🤗 Паэтаму вам придёца терпеть поэта-алкагоолика ещё какое-то время! 💓 Всем сердечеееек💓💓💓💓

321