Серое промозглое утро. Прохладный ветер обдал мою кожу и я слегка съежился. Рука автоматически потянулась за электронной сигаретой и не нашла её в кармане. На секунду промелькнула тревога, но после - вспомнил, что оставил её дома любимой девушке. Белый жигуль, поворот ключа, одетые наушники и вот мотор громко работает, руки и ноги делают своё дело и везут меня на работу, пока голова занята мыслями. 

Поскольку маршрут мне знаком и изъезжен, то на контроль дороги выделялась лишь малая толика внимания. Да и не было на что обращать его. Серые здания, серое небо затянутое дождевыми тучами, которые то и дело заливали всё вокруг. Серые люди и такие же серые машины, которые спешат, подобно мне, куда то по своим делам.

В наушниках играет фонк, в голове - набат. Тревога от уезда девушки, возможного переезда, проблем в отношениях давно меня ест. Каждый день на работе мне приходится натягивать улыбку, держать марку и рассказывать о товарах. Каждый день, словно очередной забег. От экстремального старта, до экстремального конца, где главная награда - выполненная "норма" выторгов. И, к сожалению, приз не всегда удается получить, и от этого становится ещё тяжелее на душе. 

Сегодня всё как всегда. Опоздал, выслушал череду подколов от колег по этому поводу, переоделся в форму и приступил к работе. Время, как и в остальные дни, вновь стало течь с разной скоростью. Первые несколько часов пролетели как будто за несколько мгновений, ввиду пары лёгких и больших продаж, потока людей и занятости повседневной рабочей рутиной. После, оно словно застыло и стало вязким, липким, словно патока. 

Такие отрезки времени для меня всегда становятся самыми тяжёлыми. С лица спадает улыбка, в глазах тухнет огонь. Некуда убежать от себя, нечем заняться и даже соц.сети, как назло, подсовывают триггерные видео. 

Всё естество кричит, что всё идёт в тартарары. Что девушка, после возвращения, более не будет его. Изменения в её поведении - лишь результат её жалости ко мне, чтобы когда она мне решила сказать о том, что мы расстаёмся, чтобы мне было не так больно. Как будто все, что я бы не сделал, уже не поможет мне её вернуть, вернуть всё как было. И даже при написании этих слов, от одной мысли о таком, у меня наворачиваются слезы на глаза. Приходится судорожно сжимать зубы, сжимать кулаки, чтобы ногти впивались и лишь так, в физической боли, слегка отвлечься от душевной.

Она спрашивает как мне удаётся не плакать в моменты, когда я пишу о своих чувствах. На самом деле ответ прост и прозаичен. Когда живешь с излишне тревожными и приставучими родными, ты волей не волей, но научишься скрывать тревогу и слёзы.

Мне хочется кричать и рыдать. От злости на самого себя, от ревности, от разрывающего изнутри желания всё крушить вокруг себя. В голове то и дело всплывает строчки из пиздострадальческих песен. В районе сердца то и дело колет и печёт. И вот, я сижу, после очередной консультации, пишу этот текст. Размышляю о том, стоит ли мне вообще показывать его любимой. Ведь она может как развеять, так и подтвердить мои тревоги. И всё моё естество кричит о том, что не стоит этого делать. Вероятность того, что удача стоит на моей стороне стремится к нулю. Как будто всю её я потратил на встречу с любимой и торги в последнее время. 

То и время меня посещают мысли о том, насколько бы было всем легче, если бы я просто умер. В меня прилетела ракета, дрон, бомба или шальная пуля ПВО, когда я бы стоял на балконе и наблюдал за сбитием очередного шахеда. Ей - было бы легче без меня, родным не пришлось бы париться за меня, мою учёбу, мне - просто было бы хорошо без всех этих тревожных мыслей, проблем со здоровьем. 

Когда я вижу улыбку на её лице - меня переполняет счастье. Мне хочется жить, хочется улыбаться, я изнываю от похоти, желания превозносить её. 

Я мечтаю о семье с ней. Чтобы в случае возникновения каких либо вопросов, я мог сказать, что сначала я посоветуюсь с женой, и потом приму решение. Чтобы я вложился в её школу, она смогла развивать своё дело, менять систему образования в нашей стране, а я - был её опорой и спонсором в этом деле. Чтобы мы вместе растили наших детей. Помогали найти им себя в искусстве и в жизни.

Я просто хочу счастливую семью, жизнь с Ней. 

И вот, рабочий день подходит к концу. За окном дождь. На душе скребутся кошки. Скоро я буду дома. Мы поужинаем, чем нибудь займёмся. Ляжем спать. Она будет мирно сопеть, а я вновь буду погружаться в пучину отчаяния и тревоги, пока не засну. 

Утро вновь смоет все эти чувства, ведь каждый раз сон, словно волшебная таблетка, временно убирает все тревоги. Будет временный перерыв, а потом она уедет. Останусь только я и кот. И море тревоги...