Shut_bess
2021-02-24 04:13:10
Мой личный "дневник"
Думки вголос, Потрібна допомога, Особисте
(18+) Так, если ты открыл(а) этот блог - хотел пояснить, что за чертовшина будет далее? До того как я начал писать стихи из-за того, что мне некому выговориться, я написал две записи в "дневник". Там я выговвриваюсь на волнующие тогда меня темы. Это было давненько и всё бы ничего, но я часто это перечитываю это и не могу отпустить прошлое. Хммм, и тут мне пришла "гениальная" идея. Что если я выложу это публично и оно меня отпустит. Да, ты большинство не сможешь понять из-за контекста, но по большей части, как и причина написания прошлых блогов - это нужно мне. Дальше будет билеберда в две разные даты. Я не редактировал это, а ошибок множество из-за эмоционального сотрясение. Ну чтож, вроде, всё. Если хочешь - читай.
1АЯ ЗАПИСЬ :
09.02.2019
Если честно и неособо понимал людей, которые шедут днешники, сейчас же у меня есть маленькая толика понимания этого. Помню мои первые попытки завести личный дневник - это было вроде в 11 лет Взял тетрадку и первые три дня записывал что я ел и куда ходил, после мне это наскучило и я забросил дневник. тогда не провильно подумал о его смысле, он служит для того чтобы выписать и облегчить душу. Просто мои друзья в городе, а там уже давно не был и больше всего я скучаю по лучшему другу - Антону. Потомучто это один из тех малых людей, с которым я могу поговорить почти о чём угодно и он меня поймёт я был бы рад его
сейчас увидеть и пообщаться о чём угодно Ну падно не будем об этом(интересно кому это я) я задумался над одним моим аспектом - быстрой переменчивостью интересах Это проявляется почти во всём, кроме любви к книгам и стихам, думаю что эта переменчивость плохо будет отражаться на мне, петь именно из-за этого я не могу решиться с выбором профессии. Ох как бы я неказаться самостоятельным человеком это не так, потому что мне боязно становиться полностью самостоятельным в своей жизни
не мажешь обвинять из-за своего
краха кого то из родных, не можешь не работать и возможно не останется время на развлечения - Этого я боюсь, но ещё боюсь и за отца, он же останется один и ему станет одиноко, Иногда мне приходят
бредовые и тупые мысли, что
было бы легче если бы он умер после того как и от него уеду и он не будет скучать. этого буду стыдится вечно. Настолько я даун, конечно, я не когда не пожелаю смерть своему отцу, он и испортил всю мою осознаную жизнь, но я написал недавно стих(да стих) и там про то что жизнь проходит в мелочах, Так вот с отцом было достаточно мелочей, чтоб я не мог на него долго обижаться что бы он ни сделал, Но мое желание съехать от него во время моего сжанчания школы, сильнее всех этих страхов. Ведь надо шагнуть из зоны комфорта, неизвестность, И как не странно печатая каждую буковку в заметку в мой дневник мне становится легче, Я плачу, скучаю, на мне легче потому, что не закрыл глаза на болезненные вопросы, в обдумываю их в тебе. Интересно покажу ли я эти записи кому либо, но если покажу то пусть этот человек знает, что он тогда мне очень и очень дорог раз я на на это решился. Знаешь, когда начинают течь слезы, я всегда вспоминаю с Гаджи и представляешь виню себя, виню хоть знаючто я ничего не мог сделать ни как изменить это. И хоть я тогда любил его больше чем Шамиля и Руслана, он бы таким радостным оптимистом. Любой момент проведённый с ним был подарком. И вот его нет уже как 4 года. Его смерть не знаю изменила ли сильно Дяди Шаина, но меня и Шамиля точно. Ведь он раньше был отличником и всегда был весеелья, после же смерти Гаджи, мы с ним изменились. Он более кардинально, стал таким, каким помню Гаджи, более веселым что-ли. же стал весёлым лишь для окружающих, мне было радостно любой улыбке, благодари мне, я всегда готов человека, И готов не ради выгоды для себя, а на за желания помочь, хотя можетя занимаюсь самообманом и я это всё делаю чтобы остаться не заметным? Хрен его знает.
Зачем тогда пишу стили?
Зачем написал?
Зачем есть желание хорошо
рисовать? Для каждого вопроса у меня есть свой ответ, но правда ли это или я не только окружающих, но и себя. А что насчёт любви , я не понимаю смысл этого в моём возрасте, а может я просто отгораживаюсь этим из-за того, что все мои отношения рушились?
как много вопросов. Ну ладно, давай позже увидимся, я уже успокоился. Буду писать не каждый день, а когда накипит.
Блять... Ты что... Прочитал это? ОКЕЙ, вот продолжение.
2АЯ ЗАПИСЬ:
Не думал что ещё напишу хоть строчку, но на то и нужна жизнь, чтобы убеждать- план может рушиться. Знаешь не могу заснуть-надо ввговориться, но кому, конечно же тебе разьёбанный телефон. У меня сработал накопительный рефлекс и вот отец бухой, а я бум. Что делать, как быть, любовь херт? И прочая дичь. Может то что я пошёл в Колледж ошибка и в школу тоже, Может мне легче просто пойти в дворники и ни чем не заниматься. Сомнения из-за этих перемен, а мне под них надо подстраиваться. Хех говорят они, что надо было решать заранее, да я решил, только вы весь мой план похерели. Ещё отец когда сегодня охинею нёс про Нелю напомнил, Ммм. Знаещь, Валли(теперь тебя так зовут), я хочу забыть, но не могу, а может иобманываю что хочу? Бебебе, я братишка для всех и может так лучше? И отец-в этой охинее я нашёл суть, он обвиняет меня в том, что я бросаю. Тем самым он вскопал ещё один бич, как он будет жить без меня-не суициднется ли? А может дет сопьёться? Валли, а может мне просто свалить куда нибуть. Просто я католизатор всего: ссор, алкоголизма, обид, грусти, самобичевания. Представляешь, я уже не могу терпеть, точнее не хочу. Хочу сжаться комком у кого нибуть на коленях и поплакать просто молча, без всяких стандартных успокоивающих фразочек или же наоборот упрёков о том, что мужики не плачут. Ещё чёт думаю о Нике и Антоне, только тсс. Долго ли у них это будет и чем дольше, тем лучше. Это круто, но… Всегда есть но, незнаю в этом случае какое конкретное но. Эх Валли ты знаешь? Я нет, просто иногда чувствую себя одиноко в компании и это норма, им нужно больше личного времени. Рад за них, может они хотя бы будут друг другу повышать самооценку потихоньку. Сука, почему я не взял укулелю с собой, какой я даун. А вправду-я туп и поступаю во многих ситуациях глупо. Валли, знаешь, на меня накатывают ещё эти воспоминания: мёртвый лесёнок, та женщина у магаза, Алла. Почему это так накатывает? Когда я сейчас смотрю на отца, его слова о том, что меня вырастит и умереть можно-обретают скелет и превращаются в правду. Валли не знаю познокомлю ли я тебя с друзьями, точнее покажу ли я кому эту запись, но только тому я доверяю. Спасибо, что выслушал мою несвязную речь, чесно, почти уже не помню, что писал и не хочу читать.
Ты дочитал(а)? Как, даже у меня глаза болят и я не понимаю некоторых предложений, эх. Стоит ли тебе пояснять что либо из контекста? Ну если захочешь.
Спасибо, если прочёл эту поебень.
Удачи!
"Смешу людей, но грустное нутро"
