Lera Cho - Зарисовка о страхе

Lera Cho

2019-05-07 10:40:38

Зарисовка о страхе

Особисте, Різне, Думки вголос

(18+) Представляю аналогию. Есть у меня пространство. Допустим, я вышла на день. Возвращаюсь к вечеру. Захожу. Это мой адрес. Моя дверь. А за ней все расставлено по другим местам. Стены другого цвета. Текстиль неприятен на ощупь и одежда в шкафу моя, но другого размера. Ухожу. Уезжаю к маме. А на следующий день меня тянет обратно. Я жила там, я ходила там голой, я проявляла искренние эмоции, я чувствовала себя защищенной. Я хочу ещё раз получить подтверждение, что это не галлюцинация. Я еду. Я открываю дверь. Захожу...домой. Это мой дом. Я останусь и не найду следов вчерашнего дня. Да я знаю, что глаза видели, уши слышали, руки щупали... Но нет зацепок. Шок пройдет, я просто продолжу жить. Конечно, я уже не настолько свободна в этих стенах. После работы я смотрю по сторонам, в страхе стать свидетелем трансформации. Время идёт. Все нормально. Я спокойнее. Выхожу из пространства, допустим, на работу. Но домой в этот вечер попасть не смогу, не смогу переодеться в свою одежду, не смогу пройтись голой и спеть песню под душем, не стесняясь фальши. Но я не бегу. Я вступаю в игру, чтоб понять. Разобраться. Живу как раньше, делаю то, что должна. Ближе к ночи включаю воду, чтоб набрать себе ванну. Но вода так обжигает тело. Меняю напор, но в ответ ледяной поток. Я пытаюсь читать книгу, купленную мной 7 лет назад. Напечатанные слова убегают, меняются местами, теряют смысл, оскорбляют меня. Да! В книге одни оскорбления в мой адрес, я начинаю дрожать от злости, страха, отчаяния... Но я всё ещё тут. Я продолжаю листать, продолжаю сталкиваться с этим абсурдом. Причина очевидна - это НЕ РЕАЛЬНО! Переворачиваю ещё одну страницу. Там ничего. Там 26ая страница и... Мелким пунктиром проявляется овал, а потом тонкой линией, небрежно, размашисто, рисуется мое лицо. Мое лицо со смесью всех этих властных эмоций, которыми я не руковожу. От этого черты лица сотрясаются так, будто правое и левое полушарие сталкиваются как литосферные плиты. Мозготрясение... Мой мозг как никогда нуждается в командной работе логики и воображения. Меня кривляет моя книга. Я не растворилась в воздухе от страха. Я не разрушила все, что могла бы, покорившись гневу. Я не стала звать на помощь. Сначала я думала, что просто не знаю какой из эмоций отдать управление собой. Ответная реакция повисла в воздухе. Но время не ослабило эмоции. Нервные импульсы электризуют воздух. Я взорву все вокруг. Нет, не здание. Я взорву это проклятое событие. Я дышала ровнее, но всё ещё подконтрольно. Люди не губят себя разрушительными эмоциями, пока есть интерес. Мне интересно. Я не уйду. Пока я держу паузу, я руковожу. А потом на меня обрушилась скоротечная депрессия. Я беззащитна. Я бессильна перед незнанием. Я не могу это прогуглить, я не могу сделать экстренный звонок. Во-первых, как это классифицировать? Во-вторых... Мой телефон говорит, что отпечаток пальца не принадлежит мне. МОЙ ТЕЛЕФОН УБЕЖДАЕТ МЕНЯ В ТОМ, ЧТО ЭТО НЕ МОИ ПАЛЬЦЫ. Так вот.. я ощущаю себя бесполезной. Даже для себя самой. Когнитивный диссонанс режет меня как фокусник... Да я не в ладах с собой... Дальше, догадываетесь? Сумасшествие. Родное... Я в этом пространственно-временном конфузе *с ума сшедшая*... В невесомости, как космонавт в платье. Меня стены убедили, что я несостоятельна. Я не буду гордой. Я медленно сойду с ума. И осмотрюсь чувствами .. смешно? Да, я не из тех, кто прочтет молитву, но я могу на тот же мотив зачитать Бродского. Но там, где рассудок вне зоны доступа, и логика мне не подвластна (я все же верю, что она есть), мне остаётся только чувствовать. Я встала и вытянула свой позвоночник, выдохнула. Вдохнула и выдохнула очень медленно. Очень тепло выдохнула. Я готовилась стараться чувствовать. Вдумайтесь в эту фразу. Пришлось отпустить самоконтроль чтобы стать настоящей. Не стараться, а чувствовать. Внимание. Сейчас я выпущу то, что давно на транквилизаторах. Закованное опытом и распято генетическим страхом.. И имени этому нет. Ни душа, ни всеобъемлющая любовь, ни растерзанные амбиции, ни вера в себя... это...Я Я. Расслабилась. Воздуха мне хватало. Глубоко дышу, стою с ровной осанкой. Мне комфортно. Мне неведомо чувство усталости. А ещё это странное... Как бы сказать... Будто тело и душа (чем бы она не была) никогда не справлялись с поражением. Я никогда не склоняла голову, сдаваясь. Я никогда не получала отказ. Я никогда не получала отказ. ..... Всё ещё тут. Стою. Помню, что меня сюда поставило. Помню каждый момент... Только вот я почему-то уже не считаю что это опасность. Да, это всё ещё НЕ РЕАЛЬНО. И я всё ещё бессильна без знаний. Ни стратег, ни планнер - Человек. Помню,что есть в моем доме враг.. Безликий такой. Неодушевленный враг... незначительный такой.. недоброжелатель. Не добра мне желает. Желает власти. Надо мной. Квадратные метры могут меняться, вещи меня предают, ломаются, чинятся, пропадают, находятся. Стены становятся толще от слоев краски, и не всегда приятных оттенков. но толще... Значит теплее. Мой мир - это там, где моя концентрация. Это мое пространство. Безликому я рукоплещу за умение создать ошеломительную интригу. Руку жму за искусство подчинения разума, Оскар дам за заявочный старт. Взять внимание - да. А вот удержать ... Я сдалась. Но оставила власть себе. Игра обесценена, спроса нет. Страхи родом "из головы" не встречаем лицом к лицу. А последствия очень реальны. Один маленький страх может уничтожить ценность жизни.