Mental Illness

2019-06-23 11:39:39

Тебе. (1)

Особисте, Думки вголос

Ты не любишь все эти душные беседы но, я лучше всего описываю свои чувства словами, нежели действиями. Мне кажется, что вчера я сказал тебе слишком мало, я был слишком растерян и опечален. Я не знаю, зайдешь ли ты сюда хоть несколько раз. Но мне бы этого хотелось, пожалуй. Мне бы хотелось думать о том, что ты будешь вспоминать обо мне изредка. Я знаю о чем говорил, и называл вещи своими именами. Ты был мне нужен, нужен и сейчас. Больше всего я хотел бы твоего возвращения. Заснуть мне толком не удалось, когда попытался – мне приснился ты. Твоё возвращение. И меня опять бросило в слезы, что, впрочем, происходило всю эту ночь. Я действительно тебя ревновал, да и сегодняшние слезы не первые, небось не последние. С произошедшего прошло мало времени. Но теперь я смотрю на это несколько иначе. Ощущаю мотивацию. Я хочу достичь высот в самый короткий из возможных сроков, чтобы просто вновь встретить тебя. Меня страшит мысль о том, что кто-то другой заберёт твой первый поцелуй. Я ведь так хотел быть рядом с тобой. Ты не посмотрел со мной фильм, не выпил кофе, даже не поцеловал напоследок. Хотя этого я хотел больше всего. Хотел запомнить твои губы, то, насколько они прекрасны, и как восхитительно ощущаются. Я не знаю, что буду чувствовать дальше. Я просыпался и засыпал с мыслью о тебе, что мне делать с этими мыслями? Я не хочу тебя отпускать, но каждое воспоминание даётся мне очень болезненно. Мой телефон поголовно забит тобой. Я нуждался в опоре, в уверенности, и ты мне это давал. Ты стал единственным, с кем я был согласен провести уйму времени, кому был согласен принадлежать, и несмотря на строптивость, язвительность, – уступать. Я хотел доставлять тебе удовольствие, хотел баловать, быть в самом деле достойным кого-то вроде тебя, чтобы ты чувствовал себя любимым. Твоё исключительное собственничество предоставило мне такую возможность. Я чувствовал себя необходимым, даже со всеми недостатками. Откровенно говоря, я думал о том, чтобы приехать в Москву. Забавно. Я слишком много думал, и думаю о тебе. Меня печалит мысль, что ты так ничего мне и не скажешь 30-го июля. Ты ведь не вернёшься, правда? Хотя, я был бы согласен ждать. Столько, сколько потребуется. Ты сам знаешь. Ты так и не добрался до того шифра. Его разгадкой было только одно слово – сладкий. Все пароли моих соцсетей, к слову, тоже зациклены на тебе. Даже кода моей ID карты – дата нашего знакомства и твоего рождения. Ты посвятил мне несколько стихов, рисунок. Они были такими прекрасными. После того, как ты перестал писать, я и сам с трудом это делаю. Мое "досье" отчасти пустует. Так мало и так много информации одновременно. Я, к слову, начал рисовать руки, которые как либо контактируют между собой. Хотел показать тебе рисунки, но. Я ведь не могу предстать перед тобой слабым, ведь так? Я очень жалею, что так редко звал тебя по имени. Мне стоило делать это гораздо чаще. Ты никогда не вернёшься. И мы никогда не встретимся в реальности. Но я чертовски хочу тебя узнать. Хочу спустя несколько лет увидеть на экране невероятно успешного человека, подсознательно высматривая твой взгляд. Может, ты всё-таки найдешь меня вновь? Когда-нибудь. Я всегда буду здесь. И буду искать тебя, выискивая где только можно. Пожалуйста. Позволь забрать тебя в Сан-Себастьян. Я считал месяца, поцелуи, перечитывал моменты, когда мог тебя крепко обнять, или удобно устроиться на груди. Я был действительно счастлив, и сейчас чувствую себя отвратительно, пускай мы и закончили на такой прекрасной ноте. Я так опечален тем, что наш последний день променял на одиночество, хотя мог бы быть с тобой, слушать тебя, восхищаться, целовать и прикасаться... Я хотел вернуться и снова встретиться тебя, а не потерять. Боже. Я так хочу увидеть от тебя сообщение. Кажется, мне больше нечего делать на той странице. Удерживает меня только переписка с тобой, которую стоит сунуть в отдельный документ. Судя по всему, выполню данное обещание куда раньше. Когда слышу звук сообщения, всё внутри содрогается. Как жаль, что там не твоё имя. Твои советы не оказалось бы лишними. 7690 сообщений. Поразительно. Начинаю понимать, почему ты ушел. Но я всё так же хочу твоего возвращения. Ко мне. То, что ты уйдешь, было очевидно. Однако, ты сделал это слишком резко. Не могу свыкнуться с мыслью.