Mental Illness

2019-06-24 18:15:33

Тебе. (2)

Особисте, Думки вголос

Эмоциональное истощение позволило мыслить более рационально. И я понял. Я понял тебя. Ты сделал для меня чертовски много. Спасибо, сладкий. Но даже так, я буду ждать тебя. Ждать, и искать встречи. Ты знаешь, где тебя всегда с обожанием примут. Где всегда готовы оказать помощь, поддержку. И где всегда будут готовы выполнить просьбу из двух слов. Ты мне всё ещё должен кофе! Я чувствую себя увереннее. Мысли о тебе отзываются болью, что не удивительно. Не знаю, что будет через неделю, месяц, год. Но знаю, что ты на самом деле не вернёшься, не так ли? Это меня ломает. Я знаю, что ты невероятен и способен буквально на всё, но. Хочу личного, пусть редкого подтверждения от тебя. Хочу знать, что с тобой всё в порядке... Нет. Я хочу гораздо больше. Но этого было бы достаточно, чтобы меня осчастливить. Меньше всего я хочу, чтобы к тебе прикасался кто-то другой. Я эгоистично хочу, чтобы ты был моим. Хочу и дальше делать кофе, укладывать, слушать, прижимать, прижиматься... Хочу называть тебя по имени. И хочу, чтобы ты это видел. Я действительно выполню обещание куда раньше, чем сам предполагал, останусь только здесь. Чтобы и дальше писать для тебя, с слепой надеждой веря, что ты когда-нибудь что-то прочтешь. Чтобы оставит лазейку, где я всегда буду надеяться на твой неожиданный приход... Я собирался купить дакимакуру* с тобой, чтобы обнимать вместо глупой подушки. Представлял эту комичную ситуацию, твою реакцию. Представлял, как отправлял бы тебе фотографии из Турции, и покупал местные сладости. Представлял, как впервые посещу Starbucks и напишу, какой там прекрасный кофе. Представлял, как открою себя уже на твой день рождение. Не в той обстановке, в которой я это сделал на самом деле. Даже представлял, как меняю твою ассоциацию с дурацким словом «годовщина»... Я скучаю. Не знаю, что в конце концов выберу для будущего тату. Скорпион уже принял для меня куда более глубокое значение. Но ведь. Это будет напоминанием о тебе. О таком прекрасном тебе. Зависит от того, как я справлюсь дальше. Поскольку сейчас, я стараюсь измотать себя, не ложась в постель как можно дольше. Мне приснится твое возвращение, и проснусь я разбитый, от единственного сна, который хотелось бы сделать реальным. В глотку тоже ничего не лезет. Твоё возвращение могло бы стать новой волной боли, да? Это ещё один аргумент «против». Но это не совсем так. Ты научил меня жить мгновением, и я буду так жить. Твоё возвращение, пусть мимолётное, превратилось бы в мощный толчок для меня. Ты стал единственным в самом деле хорошим воспоминанием. И я очень хочу на тебя обидеться за то, что чувствую сейчас. Но ничего негативного по отношению к тебе не ощущаю. Только печаль. Я найду себе путь на Олимп. Ты тоже там будешь. Однако, мы не столкнемся опять. Моей лучшей наградой за восхождение, был бы именно ты. Твои губы... Оставь поцелуй для меня. Пожалуйста. Меня угнетает мысль, что я пишу в пустоту.