Видалити публікацію?
Твоё Чудо
2020-04-30 00:28:50
Думки вголос, Особисте
Сегодня завязался разговор с одним парнем. За алкоголь и алкоголизм, когда-то его сестра сказала,что про родителей не стоит ничего ему говорить и все в таком духе. Но тут разговор ушёл сам... Я написала, что у меня были родственники алкоголики, что это плохо. А он сказал, что не стоит говорить это ему и его сестре. Свои слова я удалила, подумав, что это неуместно. Как никак меня предупреждали, вернее просили. Но сейчас думаю и понимаю, что зря удалила комментарий. По крайней мере, глупо приводить в пример живых родственников, пусть и пьющих. Не знаю, как обстоят его дела с родителями, живы они или нет, но родители, к счастью живы. Выпивают, регулярно пропывая заработанные деньги. Но они не самые худшие. Я же недавно потеряла своего дедушку, своего одного любимого дедушку. Он любил нас... Пусть и не хотел жить ради нас. Он много пил, в конце концов умер скорее всего из-за падения на батарею головой. И это больнее, чем когда он был жив. У него были дни, месяцы, год, когда он был трезвым. Но запои чаще были регулярными. Сперва просто пил, позже из-за горя, а потом уже совсем отчаявшись. Как вспомню его стеклянный взгляд, которого никогда прежде не было. И все знали к чему все идёт и все равно это стало ударом поддых. Он смотрел тогда как будто сквозь меня, тут же прикрывая глаза и отказавшись произнести хоть слово. Хотя бы одно слово, я не смогла услышать даже этого. А ведь тогда я видела его последний раз. И была очень расстроена, ведь мама очень волновалась из-за него... И грубо отзывалась, но я никогда не испытывала к нему негатива, он лучший, не смотря ни на что. Но её родители живы и все равно бывают трезвыми и не всегда у них ссоры или что-то около этого. Они живы ия рада, что это так. Но ещё бы я хотела, чтобы жив был и он. Кажется порой, что вот-вот проснёшься, пойдёшь к нему увидишь пьяное лицо ещё пару дней, а позже как ни в чем не бывало отметишь его долгожданное 60 летние и подаришь подарок. Поцелуешь в щеку, которая будет немного покалывать из-за щетины, запах древесины и шампуня, обнять его, крепко-крепко, как всегда. Я устала терять людей, сколько можно. Но и не хочу чтобы мама потеряла кого-то ещё. Иногда хочется, чтобы все мигом исчезло, чтобы не мучаться. Я не понимаю, как можно такое сравнивать. Одно дело лить ночами слезы из-за очередной потери, другое иметь возможность обнять в любой момент и выслушать ворчливый совет. Будь моя воля, я бы забрала всю мамину боль навсегда и вместе со своей закопала под старую абрикосу в его дворе. Я начала постоянно сплевывать через плечо, как параноик, хотя я он и есть... Чтобы не подумала, чтобы не сказала, тут же сплевываю, больше на автомате. Я боюсь, что мои мысли материальны. Ведь я знала про его смерть, про смерти бабушек, ещё задолго до самого конца... И знала про будущее рождение нового члена семьи. И боюсь, что узнаю что-то ещё. Не пошла на его похороны, я все ещё не осознаю и не хочу. Но зато он был хорошим человеком, прожил не так много, как хотелось бы, но на его поминах все вспоминали его с улыбкой. Потому что он не был плохим. У него была не самая лучшая жизнь....
2
30