Видалити публікацію?
Dean Caster
2020-09-06 06:33:42
О том, почему я себя ненавижу
Особисте, Думки вголос, Потрібна допомога
Спешу заверить, что, вероятно, название блога слишком громкое, но я так считаю, следовательно, так тому и быть. Хочу сказать, что у меня бывает только два состояния: первое - «Я себя ненавижу, пожалуйста, кто-нибудь убейте» или же «Вылетаю из такси - боже, как же я красив». Середины нет, есть только скачки со скоростью света между двумя этими состояниями. Как вы уже поняли, в данный момент у меня состояние номер один. Тратить деньги на психолога - не моя тема, я предпочитаю ныть своим близким людям в сообщениях и на всеобщее обозрение здесь, спустя уже продолжительное время. Начнем с главного - я ненавижу себя за свою лень. Вот уже 6 лет я пишу самую обычную, вовсе не замысловатую книжку, в которой нет каких-то грандиозных событий, где не нужно поднимать архивы для исторической достоверности, ну вы понимаете. Я постоянно что-то откладываю, то нет настроения, то настроение не для написания работ, то настроение для написания работ, но резко оказывается, что я, вообще-то, не обладаю достаточным скиллом для написания чего-либо. Берусь исправлять проблему, зачитываюсь книгами, понимаю, что я полный нуль и зачем вообще начал что-то писать, если не могу так, как пишут известные авторы? А то, что скилл надо нарабатывать методом проб и ошибок - меня не волнует, если не пишу идеально — значит, не пишу вообще, пропадаю с радаров, копаюсь в себе, ненавижу себя, жалею себя, хочу шоколадку. Я пытался ставить себя в определенные сроки, словно это моя профессиональная деятельность. Морил голодом, ибо еда - главная причина моего существования. Подумал, что если скажу себе: «Все, ты не жрешь, пока не допишешь главу» - то, точно ее допишу. Спойлер: нет, не дописал. Первичная отмазка была такая: у меня учеба, нет времени. Перевели на дистанционное обучение: слишком много свободного времени, я лучше почитаю/посмотрю аниме/сериалы/фильмы/начну учить новый язык/займусь спортом, но точно не написанием новых глав, нет. Еще была такая отмазка: меня никто не читает. Теперь читает больше тысячи человек: ой, как мне перед ними стыдно, какая ответственность, я пишу всякий бред, вдруг на кого-то это повлияет, и я буду виноват, поэтому не буду писать. Вот я сейчас пишу этот блог и просто, черт возьми, ненавижу себя. Сейчас я говорил только о «Там, где начинается жизнь», которую я кое-как, но все же пишу, ибо прочтений на ней много, а перед читателями мне стыдно, но как быть с теми работами, которые я еще не написал? У меня так много идей в голове, но меня останавливает лишь то, что я просто не умею писать, понимаете? Вот и я тоже не понимаю. Следующая причина для ненависти к себе - моя болезнь. Здесь пойдет речь о том, что пару лет назад у меня была онкология, сейчас я на ремиссии, все круто, но вы могли узнать об этом только сейчас, ведь я удалил все блоги, в которых говорил об этом. Почему? Боялся давить на жалость. Ровно два года назад я выложил большой блог, в котором извинялся перед всеми за то, что новых работ не предвидеться и глав тоже, что я на время ухожу со всех писательских платформ в силу того, что ложусь на химию, а потом вернусь и все будет супер-круто, но вся правда в том, что я не знал, вернусь ли вообще. Тогда мой мир рухнул уже в который раз, но я никогда не ныл по этому поводу, всегда смеялся и продолжаю это делать шутками по типу: «Да сделаю, когда рак на горе свистнет. Ой, он же уже это сделал!» Хаха. Умереть - не встать. И вот как раз за это я себя и ненавижу. За то, что ни с кем не говорил о том, как на самом деле мне было страшно и плохо, именно в самом процессе лечения. Здесь мне стыдно уже не перед читателями, а перед самим собой. Стыдно за то, что просто не давал себе поплакать самую малость тогда, когда это было необходимо. Ныть без повода? О да. Ныть, когда есть весомый повод? Ну, уж нет. Чтобы вы понимали всю бредовость ситуации, я вот сейчас перечитываю верхние предложения и мне снова стыдно. За что? За то, что давлю на жалость. Хотя я этого не делаю, просто делюсь историей из жизни. Как объяснить самому себе, что я просто хочу поделиться? Не знаю даже, как все это подытожить. Я, как всегда, начал за здравие, а кончил за упокой. Просто скажу, что пытаюсь исправляться, в первую очередь, для самого себя, потому что мне с собой еще предстоит многое прожить, а как жить с ленивым и тупым человеком? Вот я тоже не знаю. Зачем я вообще все это написал? Накипело, я надоел себе, я хочу исправляться.
19
23
257
Коментарі
Упорядкувати
  • За популярністю
  • Спочатку нові
  • По порядку
Показати всі коментарі (23)
Алина Милсон
@Dean Caster я не вижу в этом ничего плохого, но если тебе из-за этого плохо, мне тебя не жалко
Відповісти
2020-11-22 15:31:39
Подобається
Dean Caster
@Алина Милсон спасибо)
Відповісти
2020-11-22 19:18:12
Подобається
Алина Милсон
@Dean Caster не за что
Відповісти
2020-11-22 19:18:34
Подобається