Видалити публікацію?
Alex Levin
2019-01-04 23:05:02
Сомнения и разочарования
Думки вголос, Різне, Особисте
Видимо даже бумаге не нужен такой расклад, тем более боль и прочая мерзость, мало того, это не нужно даже виртуальной бумаге. Но не важно, я снова бью по клавишам, и вроде как хорошо, но пусто, ничего нет, погрузился в состояние абсолютного вакуума. Осталось только сесть в автобус и ехать вдоль пустынных просторов России, улавливать каждое движение мимо проплывающих полей, деревьев и придорожных кустарников, включив пост-рок, внимать пустоте бытия. Но нихера подобного! Придётся работать! Очень давно не писал, и осознаю, что не писатель, ведь на самом деле все притянуто за уши, и никакого таланта у меня нет, и в помине не было, лишь странная мечта, и это даже не мечта, скорее желание заполучить статус, ведь так хочется уважения и любви, а нету, и таланта тоже нету, и что же делать? Да, ходить вокруг да около, голосить всем о том, что ты великий писатель без вдохновения, хотя на самом деле никакого волшебного пенделя не надо, просто нужно творить, и самое главное желание творить, а его нет. Прав был Буковски, если нет желания и сил писать, значит ты не писатель и нечего выделываться, просто ты не тот, за кого себя выдаёшь, а лишь то, чем хотел бы казаться, тень собственной иллюзии, образа, который гладко смастерил у себя в голове. Я всегда боялся разочарований в себе, особенно окружающих, но к сожалению, я все равно довольно часто вижу этот отблеск в чужих глазах, еле уловимый ветерок боли, кричащий об отчуждении, нечто неизбежное, злое и необратимое как смерть. И он с каждым днём все чаще и чаще появляется в глазах собеседника, и самое страшное, этот отблеск разочарования появляется в зеркале, в собственном отражении. Смывая лёгким движением рук воду, я открываю глаза, всматриваюсь в стареющее лицо, смотрю на уходящие волосы, бескомпромиссно отпавшие и потерянные как годы юности, куда-то пропавшую молодость, задор, а вместе с ними и радость от пребывания здесь и сейчас, и вижу отблеск разочарования, в жизни, в себе, во всём и во всех. Такое состояние приходило раньше не так часто, сегодня едва ли не каждое утро оно одолевает меня, растекается по венам как зараза, выходя откуда-то изнутри, рождаясь из пустоты во мне, постепенно захватывая все новые и новые территории меня самого, с каждым годом укореняясь, превращаясь в неизлечимую болезнь. Что ждёт меня дальше? Я не знаю, мне часто очень страшно, я многого боюсь, несмотря на потери, и казалось бы, уже многое в своей жизни прошёл, все уроки усвоены с болью, и вроде уже и нечем меня ужалить, но все ещё находятся болевые места на истлевшем теле моей души, еле дышащей в этом тесном и душном сумраке под названием «жизнь».
1
127