Все мы пришли сюда, чтобы писать. Помните, как вы написали в поисковике: «Для писателей», «Написать книгу», «Самиздат», а потом увидели нашего красавца surgebook - улыбающегося, переливающийся всеми цветами синего, прекрасный и любимый. Наш глубоко обожаемый -surgebook! Сперва, придя сюда, все мы хотели писать книги, искали приложения для реализации своих сил и творчества, но прошло некоторое время, и мы - начали забывать ради чего скачали это приложение. Мы начали забывать, что хотели от surgebook в самом начале своего творческого пути, чего ожидали, и чего хотели добиться найдя это прекрасное приложение! Мы - пытались найти путь в большой литературный мир. Потом, прошло время и мы перестали писать книги и перешли к самому лёгкому - блогам. В блогах мы начали расти, а потом... потом перестали выпускать главы к своей самой любимой книге. Они так и пылятся среди десятка других не опубликованных книг - забытые и потерянные. Да, писать - это трудно! Это - нудно! Это - упорный труд! Но что мы на самом деле хотим? Сидеть всю жизнь потирая руку и выпуская блоги каждый день, или выпуская каждый день главы, сидеть среди именитых писателей? Получить признание и вырасти хорошим писателем, вот, что нам нужно! Любить своё дело, а мы, забыть позабыли, что такое - любить! Путь к вершине не бывает лёгким, как может показаться на первый взгляд - нет! Вам сотню и тысячи раз скажут, что писательство это - НЕ ВАШЕ, но вы возьмёте себя в руки и будете продолжать писать, до мозолей на пальцах! Ведь - ВЫ, мечтаете - писать, и, именно ВЫ - станете на зло другим, тем, кто справился и сделал писательство - СВОИМ! [Книг, рассказов, стихов] Никогда не поздно взять себя в руки и начать творить, как вы хотели творить - в самом начале! Всё в ваших руках! ВАШЕ будущее - в ваших руках! Удачи!

Однажды мой ребёнок спросит меня. — Папа, а папа, скажи, каково вам было в детстве? У меня выступят слёзы и покатятся по дряхлой, старой щеке, и я вспомню всю свою жизнь, на меня нахлынут самые светлые моменты моей жизни, как я бегал по полям, как скакал верхом на жеребёнке, и как тонул в озере и потерял галоши. Будет очень печально, ведь я постарел и знаю, что сейчас время моего ребёнка, и я бы хотел ему такой же увлекательной жизни, чтобы он знал, каково это смотреть страху в глаза, каково это играть на свежем воздухе и строить шалаши на деревьях, каково это украсть надувную лодку и дрейфовать на озере, потеряв вёсла, а потом, боясь сказать об этом, создать секреты между своими друзьями. Они будут клясться в этом, мол, никогда и никому. — Наше детство было. Так и будет звучать ответ. Ведь другого и не скажешь — оно было. — Хочешь вернуться в моё детство, пойдём со мной к бабушке и дедушке. И тут я вспомню, у меня их нет. И пуще прежнего заплачу. Я такой слабый. Я так любил этих стариков. Я любил ходить на рыбалку с дедушкой, убегать от бабушки вместе с дедушкой, когда она была зла, и, есть в сарае, потому что очень боялись бабушки и её метлы. Обожал уходить с ним на мельницу, там было столько муки, что можно было деревню накормить двадцать раз в день в течение сорока дней. Столько бы длился великий потоп. — Хочу. Он скажет так, да, а я что? Отвечу «прости». Я не уберёг дедушку с бабушкой, они теперь в раю. Я и сам стар, скоро и меня не будет. Я расскажу ему, как мы ели манную кашу с маслом, а потом сразу бегом уходили на улицу, нам не нужны были все эти гаджеты, вообще никогда. Их и не было тогда. Припоминаю лишь старый барабанный телефон, где ошибиться один раз, значит начать всё с самого начала. Мой ребёнок будет удивлённо смотреть на меня разинув рот, оп, самолётик в рот. Ему будет чуждо знать, что такое было когда-то, ведь он новый подвид людей, которые никогда не знали жизни без всего этого, двадцать перво-вековых технологий. Я расскажу ему, как мы ездили на велосипеде до самой вершины горы, и спускались по дороге, где асфальта и помине не было. Вокруг трава, камни и деревья, упасть, значит сломать руку. Мы были бесстрашны. Скажу, как мы брали палки и уходили в лес, ели там ягоды, а потом нашли труп лисы, ткнули его палками, и пошли дальше. А зимой же в нашей деревне поймали волка, злого такого и большого, как двадцать меня, было его жалко. Но даже будуще мёртвым, он ужасал видом. Острые зубы, крепкие лапы, и добрые глаза, он ведь не хотел умирать… Расскажу ему как мы голодали и ели снег, пили воду и уплетали листья, словно кашу, ромашки и одуванчики, муравьев и сусликов. Как зимой мы ходили в футболке и пилили двуручной пилой дрова, на ногах тапочки — на другое и не приходилось рассчитывать, денег нет, — мы бегали в сандалиях, кедах, и, конечно бывало, что отцы наших друзей дадут нам валенки в подарок, а мы такие спасибо-спасибо и плакали от радости. Мы потом кололи эти дрова. Топили печь, а дома был дым, ни дюйма не видно. — Вау! Ничего себе! — ответит малыш, а я продолжу. — Была у нас колонка во дворе, знакомые твоего дедушки сделали, так вот приходилось нам с дядей твоим, братом моим, туда наливать воду и греть, потом прыгать на ручке колонки, чтобы вода появилась. А мылись мы зимой редко, если только в бане, а летом это речка и бочка. В той бочке мы держали и раков, и вместе с раками и плавали там. Надо было одному оставаться снаружи, чтобы вытащить другого, мы такие маленькие — как минипуты. Потом приходила очередь меня, я мылся и играл с утёнком из резины. А если не было дров, мы лежали под слоем шуб и курток и рыдали от дикой боли, от мороза. И кормить нас было нечем, и кормить себя было нечем. Ходили к соседям напротив, там была замечательная бабушка, пили чай. Вспоминаю и плакать хочется. — Я тоже так хочу, папа! — ответит моё чудо, а я обниму его, ведь это лучшее, что мне доводилось услышать за свою короткую, но такую замечательную жизнь. Я хочу ему такой жизни. Жизни без забот. Чтобы было много веселья и настоящих друзей. Нелепостей и синяков, порезов и сломанных рук по глупости. Это опыт, и опыт делает человека сильным. Сильным быть хорошо, интересно и очень… Просто очень. Никаких слов. Детство - это рай. А взрослым, дети их рай. Но это ещё не точно, ведь некоторые из них, бросают. А было ли детство у вас?

Самые нелепые ситуации случаются со мной, когда я пытаюсь быть не нелепым. А нелеп я постоянно и постоянно, именно такие курьезные ситуации меня преследуют по жизни на протяжении долгих лет, словно я - есть лента для мух. Честно сказать, лентой быть даже не плохо. Вы думаете это так плохо? Плохо не то что ты лента, а то, что ты муха, так быстро поддалась на меня, прилетела и села. Это если касается людей, а что касается ситуаций, то тут уж извиняй, я выигрываю в нелепости моих нелепостей, которые так нелепо со мной случаются. Но именно такие нелепости в моей жизни дают мне силы на то, что я принимаю это как часть жизни - не стыдно, не жарко и не холодно. Я много раз был дураком, что мне ещё терять? Смеются? Пусть смеются. Считают кем-то ещё? Пусть считают даже слизью, это лишь мнение, а мнение умирает, когда человека нет. Вот нет вовсе, полностью. Их слова и смех временное явление. Я беру огромный кинжал и иду по следам своей жертвы, пока не найду дом, не отключу весь свет и не залезу через подвал, выкопав там большой туннель зубочисткой, держа её мизинцем правой ноги. Это так, чтобы кинжал не упал с рук. Если не держать за рукоять очень сильно, кто-то да и отберёт её, например, крот. Кроты очень опасны, они слепы и отбирают всё без разбору, мол, домой приду вот и там разберусь, что я там схватил. Бойтесь кротов. Короче. Они массово убивают червей и тараканов. Как можно вообще убивать таких милых существ? Чем глупее я выгляжу, тем сильнее я становлюсь, ведь это часть моей жизни. Упали лицом в грязь и встали, люди посмеялись, посчитали вас неуклюжим, а потом упали сами, встали и начали кричать и материться, мол виновата земля, а вы все замолчите, пока лицом туда не сунул, там, кстати раки зимуют. Но там нет никаких раков, глупышка - это грязь. А там, дальше, асфальт. Первый раз быть может вам и будет больно, страшно и стыдно. Но вы переборете всё это и свыкнитесь - люди ко всему привыкают, уверяю вас - вы сильнее, чем думаете. Не обращая внимания на чужие насмешки, вы сами того не зная, становитесь кремнем, а стуки ватой по вам, лишь ветер, лишь тихий ветерок. Даже массаж. Я знаю нескольких людей, которые рады быть глупыми, они знают, что глупости это часть жизни - если их не совершать, не прибавится опыта. А опыт в нашем мире, это очень многое. Именно так, именно опыт делает вас сильным, правильным и таким, каким и должен быть человек. И не важно, сколько раз вы будете падать в грязь и улыбаться, важнее то, сколько вы раз поднялись и продолжили падать, вставать и падать. А многие бы так и лежали там, прося помощи - вы справились сами. Вы молодец. Так нелепо ли я сейчас выгляжу? Пожалуй очень, даже мать говорит мне, что я такой дурак, а я улыбаюсь, потому что очень дурак. Но дураком быть не грех, грех быть злым на всех, вечно быть недовольными. Людей вроде меня постоянно пытаются побороть, вывести из себя, и моё дураческое мировоззрение на некоторые вещи, очень помогает в жизни. Иначе я бы давно уже свихнулся и сдох, как та змея, оказавшаяся в трёхлитровой банке. Я потом выпустил её, но она уже умерла, когда не смогла противиться смерти. Долго ли она боролась? Я держал её пол года, кидая шелуху от семечек, когда ел. Конечно, это не правда, я люблю змей и никогда бы не причинил им вреда. В детстве я их пачками в кармане носил и показывал огромный мир - они радовались, я понял это, когда они начали шипеть и как собачки переворачиваться на спины и притворяться мёртвыми. Они же как собачки, любят людей, особенно анаконды и питоны, сильно-сильно обнимают и целуют, что ты как сосиска оказываешься втянут в животик, а потом она тебя отпускает, через три дня, как своё дитя - гуляй, ты уже совсем взрослый. Это тоже была шутка, но каково удивление будет, если люди и вправду подумают, что я убивал змей. Я убивал мух, комаров и тараканов - они не были грешны, но я человек и мне было больно. А когда больно, все защищаются. Однажды я сунул пальцы в вентилятор промышленный, чуть пальцы не оторвало к чёртовой матери - я сжёг ангар и ферму, нечего мне тут строить такие опасные здания. Коровы долго мычали, мычали да и успокоились. Через час или два. Не глупо быть глупым, глупо быть занудой. Но и занудой быть не глупо, глупо быть человеком. Скорее всего так и есть. Мы сколько только глупостей не совершаем, и их бесчисленное количество. На дню по тысяча тысяч миллионов! Скольких глупых животных вы видели? Не считая себя умными, вы ошибаетесь в глупости животных. Они умны настолько, насколько позволяет им быть умными их вид, да, они не могут писать, говорить, но они умеют выражать любовь и заботу, защищать и ценить кормящего, они обходятся с вами, как с матерью, как с дитём, они знают, что вы хороший всегда, даже когда вы делаете им больно. А делает ли человек то же самое? Увы, однажды вы станете уже не лучшими. Когда человек делает больно другому человеку, тот человек кусает в ответ, ведь он такой же, как и его вид. Провинившись один раз, вы будете расплачиваться всю свою короткую жизнь, пока самые лучшие из нас, животные, забудут и будут вас любить ещё сильнее. Почему я люблю животных? Подумайте дважды, желая написать ответ. Почему нелепым быть круче? Не знаю, я слишком глуп для таких ответов, и мои ответы такие же нелепые, как я. Я хочу быть нелепым до самого конца, и это буду настоящий я, который не подстраивается под других. Меня будут корить за это, проклянать, они даже будут кидать в меня камни, мол, ты что такой дурак, а я скажу «спасибо».