Что за гребанные принципы, будто если мы сидим в ноутбуке, мы станем сумасшедшими?  Моя бабушка обожает повторять, что каждый день, она смотрит телевизор и там показывают подростков которые убивают своих родителей из-за интернета. Никто не задумывался, как важно подростку посидеть в интернете? Все привыкли видеть реальную угрозу, от ноутбука. Но никто не понимает, что мы просто скрываемся от реального мира в виртуальном. Никто не понимает, как много проблем каждый раз сваливается на наши плечи, черт, да, я - подросток, но я не сумасшедшая. ПРЕКРАТИТЕ!!!  Порой просто необходимо куда-то сбежать, но куда можно сбежать, если о нашей безопасности так сильно волнуются, что не отпускают никуда? Подумайте сами, почему мы становимся такими скрытыми? Нам не хочется сражаться с проблемами, мы устали. И единственный метод сбежать от проблем, хоть немного отдохнуть в интернете. Никто даже не понимает, как это важно для нас. Именно там, найдя интернет друзей мы начали жить, эти люди и правда понимают нас и всеми силами поддерживают, да естественно мы сбегаем каждый раз к ним. Это нормально.  Да, мы узнаем больше, когда читаем, что-то интересное, согласитесь не все книги есть в библиотеки, но и в магазинах они стоят дорого. Но мы можем почитать онлайн. Если нам что-то не понятно, мы обратимся к интернету, вряд ли учителя, со своим: где ты был раньше, когда я объясняла? Помогут нам. Да, интернет это важно. Мы дети 21 века и нам нравится сидеть в интернете, возможно мы не доем коров, и ничерта не знаем про Великую Отечественную Войну. Но это не значит, что мы плохие. Интернет помогает нам, мы можем быть с теми, кто далеко от нас, но этот человек в нашем сердце. Мы любим интернет. Мы - подростки и мы никогда не были сумасшедшими.

Привет, ты хочешь послушать мою историю? История, в которой нет счастливого конца? Наделенная глупой, ничем не скрываемой надеждой? Я не помню как я оказалась на той дороге, стоящая посреди хауса, с огромным нескрываемом в глазах ужасом. Дорога в которой не видно конца из-за непрослойного тумана и воздух, в котором так сильно чувствуется запах гнили. Идти туда, где никогда не был, да еще в такой туман, казалось просто величайшей глупостью, но наиболее глупым было то, что я останусь стоять на этой дороге, чувствуя как туман разъедает глаза, а запах плоти вызывает рвотный рефлекс. Как я оказалась здесь? Да и где здесь? Делаю осторожный шаг и просто растворяюсь в воздухе, Чем быстрее я иду, тем меньше различаю дорогу. Я не знаю, есть ли надежда встретить хоть кого-то, в такую-то погоду. Мама наверное с ума сходит, уже все морги обзвонила, а её дочь делает что-то на трассе, хоть книги пиши. Развратная дочь и её милая-милая мама, готова поспорить, читатели ненавидели бы меня. Я слышу треск. В этой непонятной погоде, странной, долгой дороги я услышала треск. Мне становится невыносимо страшно и одновременно радостно. Холод потихоньку овладевает мной и стоя, задумчиво глядя вперед, я принимаю верное решение, наверное единственное, что я могу сделать это просто идти на звук треска. Шаг. Еще один шаг. За ним следующий. Я выхожу на поляну, наконец-то выходя из этого тумана, уже готовая закричать от радости, я бросаю взгляд на центр дороги, но становится дико страшно, прямо там посреди каких-то старых обломков, я вижу человека, чем-то напоминаемый поломанный труп. Он сидит на другом человеке и грызет его. Разумеется, именно здесь, я не решилась спрашивать, все ли у этого человека хорошо? Так как именно тут, мой разум заорал мне: ВАЛИМ. И не обращая внимания ни на что, я просто сделала несколько шагов назад, позволяя туману надежно спрятать меня, от лап… Я даже не знаю кто это. Я не крутая девчонка, которая имеет при себе обязательно биту или хотя бы нож. При мне была лишь куртка, которая даже от холода не может скрыть, не говоря уж о чем-то непонятном, которое так внезапно решит полакомиться моим лицом. Смутно вспоминая все возможные орудия против монстров, я понимаю, что прямо сейчас меня охватит истерика. Я чувствую как слезы потихоньку скатываются по моему лицу. Чувствую ком в горле, закрываю рот рукой и молча двигаюсь вперед. Я не актриса и никто не остановит мою съемку, в случае опасности. Никто не поможет мне, да и не подкинет оружие. Хоть бейся головой о стену, мне никто не поможет. Из-за чего все это началось? Я ежась от холода, останавливаюсь, не хочется уже никуда идти, да и смысла скорее всего нет. Но становится невыносимо тоскливо, молчание так сильно бьет по мне, что мне хочется закричать. Лишь бы кто-то ответил. Туман, девушка посреди этого тумана и дикое молчание. Оно отрезвляет, убивает и медленно вскрывает тебя. Где-то там, стайка уродов, которые определенно жаждут полакомиться тобой. И нет никакого решения, так как не забываем, что я все-таки не актер. Принимая странное решения, я все же двигаюсь дальше. Люди, если вы все еще живы, я обязательно вас найду… Я оборачиваюсь назад и еще долго-долго смотрю куда-то вдаль, слушая треск, который к моему ужасу, подбирается ко мне слишком близко…

Привет. Я смотрю в окно и оборачиваюсь, чтобы поприветствовать тебя. Садись на диван, не стой же. Ты улыбаешься мне и киваешь. Отлично. Вероятнее всего, ты ждешь, что-то, что может заставить тебя задуматься.. А может ты сейчас здесь из-за скуки. Я не знаю, но я рада тебе в любом случае. Было ли у тебя ощущение, что все то, что ты делаешь - неправильно? У меня возникает это ощущение так часто... что я уже и не знаю как жить правильно? Ты знаешь? Разумеется, в твоей голове сразу возник ответ: - Жить так, как хочется тебе.  Дорогой мой человек, все эти сказки возможны только в том случае, если ты не зависишь от общества вообще. Но скажи, как часто ты видишь таких людей? Я тоже не вижу. Знаешь, в каждом из нас живут монстры. Лично я, всегда представляю своих монстров как людей... Вот рядом с тобой сидит моя муза, она та еще стерва /А еще она любит изменять мне/ Напротив того шкафа, мой монстрик Спотти. Он очень любит свечи. А вон та девушка - разочарование. Видишь? Она сидит и смотрит в пустоту.  Она разочаровалась, знаешь в ком... на этот раз? В себе.  Когда наши монстры выживают... знаешь, что происходит? Есть три стадии. ПЕРВАЯ СТАДИЯ. Разочарование... Ты разочарован во всем и всегда. Больше ничего не привлекает тебя. ВТОРАЯ СТАДИЯ. Разочарование и апатия. Ну знаешь, это когда ты говоришь всем, что ты сильный человек, при этом ты разочарован в себе и тебе ничего не хочется делать потому что нет смысла. ТРЕТЬЯ СТАДИЯ. Она подразделяется на несколько так сказать дорог. Ты можешь окончательно сдаться и понять, что больше тебе ничего не нужно. А можешь продолжить путь и доказать в первую очередь себе... что ты сильный человек. Прошу тебя.. Не сдавайся, я уверена, что ты сможешь, главное борись. Борись с собой и отбрасывай все свои плохие мысли. Пожалуйста, сделай это... /Потому что, я этого сделать не смогу/ Если серьезно... То многое вызывает в нас разочарование... И порой с этим трудно справляться. Я отворачиваюсь к окну и ты видишь лишь мою спину. Пожалуйста... Начни верить в себя. Это самое главное. В войне против всех, в первую очередь победи свою плохую сторону. Ты киваешь мне и возможно задумываешься. Мы молчим.  Я в последний раз улыбаюсь тебе и начинаю искать дверь. Она заперта. Я выдыхаю и выхожу в окно. /Я люблю тебя/