Я тут посчитала: в среднем один роман весит 400 тысяч знаков. Если я буду писать по 20 тысяч в неделю (такой у меня сейчас план), то закончу книгу через 20 недель. Это же... 5 месяцев! Вот это поворот! Почти полгода! 😨😱 Ок, если я буду писать по 10 тысяч знаков в день, то это будет 40 дней, где-то полтора месяца... Круто! Если учесть, что вчера я сидела за ноутом и в тишине, и за полтора часа написала где-то 7 тысяч. А сегодня я в маршрутке и не знаю, во сколько приду домой 😔. Хорошо, за сколько в принципе я хочу дописать книгу? У меня ведь в голове столько историй, что тратить полгода на книгу - ну это мне не подходит... Ну хорошо, ну пусть будет 2 месяца на роман! Ну пусть! Это 8 недель. Это 50 тысяч знаков в неделю. Это 7 тысяч знаков в день. Получается: ежедневно полтора часа, 10 с половиной часов в неделю (почти как подработка)! Ладно, дорогу осилит идущий. Допустим, я согласна писать книгу за 3 месяца. Это 33 тысячи знаков в неделю, 5 тысяч знаков в день (или час времени). 7 часов в неделю. Возможно? Уже более реально :) Могу ли я в принципе писать с большей скоростью, чем сейчас? Возможно, если натренируюсь. И дело не в скорости печати, нет. Просто я не хочу публиковать совсем уж сырые, необдуманные куски текста, а потом подтирать за собой же всякие нелогичности сюжета и дыры. Даже корявые фразы не так страшно - их-то потом можно поправить! В итоге в процессе написания я такая размышляю, рефлексирую, стираю, заменяю, удаляю... Добавляю новые куски... Так что в целом скорость написания связана со скоростью мыслительного процесса, да. Итак, всё же надо поставить себе план. Какой? Буду стараться (подчёркиваю - стараться, но это зависит от обстоятельств) писать по 5 тысяч знаков в день. Получится ли? Как знать :) А с какой скоростью пишите вы? И нужны ли автору планы?

- По-моему, некромант над нами издевается, - кисло сказала Дана, сморщив губы.  - Ничего, - утешил Айгор. - Я тоже очень люблю издеваться над преступниками. ______________________________ Ага, это был маленький кусочек из второй главы "Светлой тьмы" ;) Ждёте? 10 тысяч знаков уже есть! И уж я-то как жду :) Всё благодаря вашим неимоверно воодушевляющим комментариям 😘💗💗💗

Мне тут сказали, что от меня давно не было ни слуху ни духу. Что ж, это правда. Ну и готовьтесь, сейчас будет такая исповедь от меня. Сразу оговорюсь, никаких оправданий. Я всё ещё хочу писать, всё ещё пишу, и сегодня опубликовала новую главу. Но всё же я поняла, что сейчас мне нужно излить душу. Знаете, в последний год во мне что-то поменялось. И я с удивлением и даже немного с ужасом, с таким немым вопросом спрашиваю себя, а что же случилось? В школе, когда мне было 16 и дальше, до самого поступления в институт, у меня была высокая мотивация творить. Не смотря на то, что мама старалась контролировать каждый мой шаг, ругала меня за графоманство, говорила, что лучше бы я убралась в комнате и делала уроки. Потому что мне же в институт поступать, а я тут бесполезными вещами занимаюсь. "Ну оставь это, как хобби. Хобби от тебя никуда не денется. ЕГЭ сдавай", - говорила она. И ночью я не спала, на свой страх и риск включала компьютер, либо печатала с телефона, либо сидела с ноутбуком под одеялом (чтобы свет от монитора не видно было, ведь у меня двери были с матовым стеклом). Если мама всё же заходила ко мне в комнату и ловила меня на этих противоправных действиях, то она страшно ругалась, отчитывала меня, заставляла спать и не заниматься фигнёй. Но я продолжала. В результате в школу ходила не выспавшаяся, буквально на перемене умела спать у каждой стены. Я мечтала творить красоту со словом. Потом я поступила в экономический институт, как хотела мама. Переехала в другой город. Пришлось жить с соседками. Привыкала к одиночеству, боролась с настойчивым желанием всё бросить. Мне всё время казалось, что я совершила ошибку, что поддалась на уговоры. Проблемы в семье родителей, постоянные упрёки "Смотри, я же тебя учу!" и вздохи "Как же мне тяжело тебя учить, как это дорого обходится!" Чувство вины. Начались периодические затяжные депрессии, когда я могла неделю-две просто не выходить из дома. Вы б меня видели в эти моменты. Действительно, вспоминать страшно. Просто с утра до ночи и по ночам смотрела сериалы, практически не вставала с кровати, почти не ела. Потом, когда в доме кончались запасы, добегала до магазина и покупала сразу кучу сладких булок и шоколада, всё съедала. Какое тут творчество. Я чувствовала абсолютную пустоту и не знала, что делать. Всё вдохновение покинуло меня, и мне казалось, что просто нет сил даже руку поднять. Перерывы в писательстве достигали года, прерываясь редкими стихотворениями или проблесками света, когда я пыталась взять себя в руки. Потом всё начиналось сначала. В конце четвёртого курса я устроилась на работу. Это была работа, которая не приносила вдохновения. Бухгалтер - что тут, механические подсчёты. И всё же на работу надо было вставать, ежедневно ходить. По минимуму, но общаться там с кем-то. Это держало в тонусе. И ещё на работе были моменты, когда много свободного времени, и моменты, когда завал. Вот именно в эти моменты свободного времени я и старалась брать себя в руки и продолжать писать. Хотя больше, надо отдать должное, получалось бесполезно залипать в телефон и читать, чем творить самой. И всё же именно благодаря этой работе я стала проводить много времени здесь, на SB, и всё же закончила одну из своих книг и начала другую. Хотя, не буду врать, ощущение болота в моей жизни продолжалось. Я чувствовала, что живу бесполезную жизнь. И наконец, зимой 2019 мне скинули вакансию на должность аналитика. Аналитик - это уже не просто механическое ведение бумажек. Это работа по специальности, более разноплановая и творческая, где надо думать головой. Я уже давно хотела работу, где могла бы реализовать себя. И я всё же выслала резюме и сделала тестовое задание. Мне было очень страшно, что меня не возьмут. Мне было ужасно страшно увольняться со старой работы. А вдруг я уволюсь, а на новой не приживусь? А какой там будет коллектив? А вдруг я не смогу справляться с новыми обязанностями? Но жить, как раньше, я уже не могла. Работа оказалась более интересная, чем я могла представить. Мы работаем над задачами, которые ставит перед нами правительство моей области. И в какой-то степени я надеюсь и чувствую, что делаю что-то хорошее для этого мира, для своего города. У меня были задачи на абсолютно разные темы. У меня прекрасный молодой коллектив, и наконец-то я могу сказать, что получаю достаточно общения, и наконец-то нашла тот круг людей, с которыми ежедневно чувствую себя принятой. Нам весело, мы дружные, и мы все хорошо друг к другу относимся. Прекрасная команда, о которой я не могла мечтать. Хотя работать пришлось очень много, местами без выходных, часто по вечерам. И если честно, я вообще никогда так не работала до этого. Итак, депрессии ушли безвозвратно, и надеюсь, больше никогда не вернутся! Но сейчас у меня такое ощущение, что творчество стало таким далёким от меня. Я наблюдаю за собой как будто со стороны. Было много случаев, когда я хотела творить, но из-за работы не могла этого сделать, а в моменты отдыха сил уже не было. Теперь, с начала года, вроде всё поспокойней. Я вовремя прихожу домой. Пока ещё не работала по выходным. Что случилось? Почему, когда я задумываюсь о том, что стоило бы уделить время писательству, я не могу этого сделать? Как будто какой-то камень, под который вода не течёт. На работе мы сидим все вместе, мой компьютер постоянно палят и коллеги, и начальница, так что даже если выдаётся время, которое можно потратить на творчество, то как-то неловко. Стараюсь работать с полной отдачей и даже в соцсети не захожу на работе. А вот дома... Я сама себя спрашиваю: что не так? Я оглядываюсь назад и вспоминаю то время, когда горела, когда просто не могла сдержаться, как мне хотелось писать, рассказывать истории. И сейчас у меня их в голове очень много, они до сих пор все там, все, что я придумала за свою жизнь - герои и сюжеты. Очень красивые и увлекательные. Куда ушло ощущение восхищения от творчества? Куда ушла мотивация? Куда ушло желание? Сегодня я печатала главу, и мне пришлось прилагать море усилий для этого. Пришлось заставлять себя, не побоюсь этого слова. Я получила какое-то подобие обычного писательского кайфа ближе к концу. И после того, как уже опубликовала. Сейчас я не могу ответить себе на вопрос: зачем я хочу писать? Это не значит, что я не буду этого делать, не пугайтесь. Я всё ещё хочу закончить начатые истории. Я считаю, что я ДОЛЖНА это сделать. Но я просто не понимаю, что происходит со мной. Проды от меня нельзя дождаться неделями и даже месяцами. И дело в том, что в эти моменты я просто не знаю, о чём рассказать вам. Не чувствую важности, нужности своих слов. Не чувствую, что в них есть смысл. Сейчас двигатель моей писательской активности - это те люди, которые не смотря на моё долгое молчание, пишут комментарии, лайкают, подписываются. Я смотрю на эти уведомления и думаю: ну значит, это не зря? Ну значит, это кому-то нужно? Всё это благодаря вам, спасибо. Собственно, всё, что я хотела сказать на данный момент. Я не знаю причин, не знаю, что с собой делать. Ничего не знаю. Кто дочитал до конца - примите мои искренние обнимашки.