Окунувшись в вечность
Окунувшись в вечность
   Я бы умерла, чтобы посмотреть, как ты будешь жить дальше. Я не хочу смотреть на твои страдания, не хочу, чтобы ты пошёл за мной, но я хочу знать насколько тебя хватит?

   Сколько должно пройти времени, чтобы тебя вновь коснулись чужие руки?

Чтобы ты снова мог признаваться в любви?

Что ты почувствуешь, когда узнаешь об этом?

   Внутри неприятная резь, сердце сжимается в комок, затем душа будто делает толчок и желает выпрыгнуть. Истерика. Паника. И абсолютное нежелание соглашаться с тем, что это правда. Я знаю, что ты не веришь. Знаю, что хочется бежать к знакомому дому, чтобы развеять эти чёртовы грустные мысли, но свет не горит, а комната пуста.
Страшно?
Да я и сама боюсь...

   Я уже переступила эту черту переходного возраста, когда хотелось умереть из-за очередного расставания или неудачного дня в школе. Я стала ценить жизнь, но и начала тонуть в рутине бессмысленных дней. Нет, я не жаловалась, не говорила, что моя жизнь пуста. Просто закрывая глаза, хотелось избавиться от тяжелой ноши на сердце, от всего, что не давало ему спокойно жить.

   Знаете к кому я относилась хуже всего? К самой себе. Да, именно так, вам не показалось. Я предавала себя много раз, стараясь приглушать чувства и дать волю самолюбию и гордости. Иногда же наоборот была слишком добросердечной, вновь и вновь залечивая раны. Какой же я должна быть, чтобы так не мучаться?
Закрывая или открывая своё сердце - я получала в ответ боль. Не важно через сколько времени. Удар следовал за ударом, пока не наступил нокаут, когда всё померкло.

   Когда я умру, увижу ли я всю свою жизнь? Смогу её пролистать? Остановить на определенных моментах, поставить на повтор? Посмотреть на всё с другой стороны, наконец-то узнать, как всё должно было быть на самом деле, где я ошиблась, где наоборот поступила правильно, а где просто упустила свой шанс. Я постоянно думаю об этом, особенно перед сном.

   Хочется поставить кассету своей жизни в проигрыватель и просто смотреть, перематывая по несколько раз самые любимые моменты. Почувствовать всё заново, будто вдохнуть полной грудью недостающий кислород.

   Здесь я первый раз разбила коленку, когда запускала воздушного змея. Вот я еду на своём первом четырёхколёсном велосипеде, слегка неуклюже, но очень уверенно, будто веду настоящий автомобиль. Затем посещение дошкольной подготовки в студии под названием "Лучик", там нас учили английскому, музыке рисованию, русскому, математике, танцам. Ещё там был мальчик Дима, с которым я танцевала в паре. На новый год Димины родители записывали нас на видеокамеру. Мы так долго репетировали наш танец. Помню я была в белом платье с бисером, белых туфельках и с милыми кудряшками. Пухленькие щечки, ямочки, большие карие глаза, носик с маленькой горбинкой, которую я так люто ненавижу до сих пор. Я была, как маленькая невеста, хоть тогда даже не задумывалась об этом. Всё это осталось на кассете, которую я никогда не смогу посмотреть снова.

   В школе у меня не было друзей. Я имею ввиду, настоящие друзей. Я была застенчивой, милой и тихой. К четвертому классу, нас с Игорем посадили за одну парту, и с тех пор мы стали не разлей вода, а ведь сначала я была далеко не в восторге. Мы дружили до самого окончания школы. В седьмом классе, когда я болела, он приходил под мои окна, я выглядывала и мы болтали по телефону. Мы могли говорить часами, темы появлялись из ниоткуда. Незаметно пролетали часы. Я знала, что могу рассказать ему всё. Единственный человек, который понимал меня. На уроке физкультуры в восьмом классе, я узнала от одноклассницы, что Игорь всё это время любил меня. Да, мы были детьми, вместе выросли, всё лето проводили друг с другом, но я и не замечала, что чем старше мы становились, тем сильнее дружба перерастала в любовь, которую я не замечала.

   Мы закончили школу, но он так и не признался. Не знаю, может я и упустила шанс, ведь всё могло повернуться иначе. Интересно, насколько бы это изменило меня?

   В девятом классе у меня появился парень. Познакомилась с ним в интернете и я так боялась, что кто-то из школы узнает, а особенно - Игорь.  Я никогда не добавляла своих одноклассников к себе в друзья, они даже не знали, что у меня есть страница в социальных сетях. Я не нуждалась в их общении, не хотела, чтобы они следили за тем, что я пишу. Я усиленно прятала свою душу от посторонних, возможно меня это спасало. Мне ещё не было по настоящему знакомо чувство боли. Спустя три месяца мой парень меня бросил. Я замучила его своим чувством ревности, наткнувшись на эту переписку через год, я себя не узнавала. Глупый наивный ребёнок, который боялся, что его передадут.

   Спустя несколько месяцев, он всё же нашёл меня. Мы начали заново. Судьба снова подарила нам лишь три месяца. Затем ему нужно было срочно уехать к себе домой, чтобы помочь собрать деньги маме на операцию. Он не обещал вернуться скоро. Это произошло в мае, перед выпускными экзаменами. Я ревела взахлёб. Первая боль, здравствуй, как же я ошибалась, что ты самая сильная...

   Полгода были жалкие попытки заткнуть эту пустоту, но я понимала, что мне ничего не было нужно. Кое-как моё сердце срослось, но видимо как-то неправильно, ведь спустя ещё полгода - оно разбилось снова.

   Про тебя я пишу книгу, не только эту,  да и впрочем сейчас она не только о тебе, но знай, что ты занимаешь в ней очень важную часть. Ты доказал мне, что моя прошлая боль - просто ничто по сравнению с тем, что ты дал мне почувствовать.

   Из-за тебя я хочу оборвать плёнку своей кассеты. Ты - самая сильная боль. Заслуженные десять баллов. Самое ироничное, что ты сейчас думаешь, что мне плевать. Глубоко плевать. Снова ошибка. Твоя ошибка. Ты так много раз делал неправильные выводы, от которых обжигался сам и обжигал меня.

   У тебя был талант заставить меня ощущать всё на максимум: боль, удовольствие, страсть, ненависть, ревность, обиду, злость, любовь. Я пылала больше года, а потом погасла в один миг. Потухла, но не сгорела. По прежнему во мне ютились чувства, что расползлись по всем уголкам души. Им уже никогда не воссоединится. В какой-то мере, я стала свободна. Почувствовала контроль над эмоциями, впервые за долгое время. Можно ли это назвать победой? Я смогла тебе отказать. Не соблазниться на очередной шанс вернуться. Ты так был уверен, что я вновь пойду навстречу, но это тяжело, понимаешь? Ты предал меня, смешал с грязью, мстил, как только мог, давил меня, будто букашку и ждал, что я снова упаду в твои объятия? Прости, я не могу. Твои руки в моей крови.

   Я благодарна тебе за то, что забирал меня пьяную из бара. Нёс на руках. Потом положил на диван и заботливо укрыл одеялом. Я проснулась только к одиннадцати вечера. Ты вызвал такси и поехал вместе со мной до моего дома. Всю дорогу, я молчала, лёжа на твоём плече. Я чувствовала себя в безопасности. Ты был моей защитой, моим домом.

   Помню, как написала тебе, что покончу с собой. Я правда была в тот момент на крыше, на нашей крыше. Было уже темно. Там никого не было. Я залезла на парапет и просто сидела, смотря вниз. Мне было страшно, дух захватывал. Я свесила ноги, но будто кто-то сзади удерживал меня, думаю, что это был мой ангел-хранитель, который был уверен, что ещё не время. Я набрала твой номер, мой голос дрожал. Сквозь слёзы я что-то пыталась сказать, но получались только всхлипы. Ты говорил со мной, чтобы растянуть время. Помню, что сказал, что ты на работе, потом попросил подождать пару минут. Ты перезвонил и снова начал меня утешать, отговаривать, сказал, что любишь, что я нужна тебе. Я уже слезла с парапета и сидела на полу, смотря себе под ноги. Твой голос успокаивал меня. Я подняла глаза и увидела вдалеке чей-то образ. Вздрогнула, сказав тебе "подожди" и положила трубку. Всё ближе и ближе двигалась чёрная тень, ускоряя ход, когда свет фонаря упал на силуэт - я поняла, что это ты. Меня разрывало от счастья, а слёзы стекали по щекам. Я чувствовала облегчение. Это был последний раз, когда ты действительно готов был на всё, сорвавшись в любой момент.

***
- Стойте, давайте перемотаем на этот момент ещё раз. - попросила я, взмахнув крылом.

-Лина, ты уже раз сто это пересматривала, мы конечно понимаем, что вечность не заканчивается, но разве тебе неинтересно, что происходит в настоящем времени? - архангел Михаил, как всегда был недоволен тем, что я постоянно копаюсь в своё прошлом, как оказалось, что даже здесь моя привычка не покинула меня.

- Простите, но я хочу смотреть на нас, мне никогда не надоест. Всё это будто по настоящему. - мне было невыносимо грустно, мой нимб заметно потускнел.

- Ох, снова ностальгия. Какая же ты чувствительная, видно, что новенькая. Ничего, думаю со временем привыкнешь. Мы тоже сначала кассету до дыр затёрли, так были увлечены своей жизнью. Прошлой жизнью...

- Я думала самоубийцы попадают в ад... - выпалила я, мои крылья больно хлестнули меня по спине.

- Это был не суицид. Точнее, должен был, но не случился, скорее несчастный случай.

- Я не хочу об этом, если честно. У меня начинают иссякать силы. Видимо нельзя думать о своей смерти, после того, как уже умер. Странные правила.

- Не странные. Просто ты должна принять это, чтобы переродиться заново. У тебя была прожита только первая жизнь, твоя душа совсем молодая была. Так что, у тебя ещё много миссий. - Михаил подмигнул мне, посылая сердечко из маленького облака.

- Интересно, как начнётся моя новая жизнь?

- Надеюсь намного удачнее и ты не выберешь того, из-за кого погибнешь.

- Да, я тоже надеюсь. - вздохнула я, болтая ногами в пене пушистых облаков. - Пора слетать на землю, мне нужно кое-кого проведать.

***
   Ты лежал на кровати и смотрел в потолок. Возле тебя тихо поскуливал пёс, который чувствовал, что ты грустишь. Ты будто постарел сразу на несколько лет, морщины завладели твоим лицом, под глазами были синяки, колючая чёрная щетина сделала твою кожу грубее. Я подкралась к тебе, но твой взгляд был направлен в пустоту. Пёс же подскочил и начал вилять хвостом. Хаски очень редко гавкают, только лают, но в этот раз он оживлённо подавал голос. Я смутилась и сказала ему быть потише, но он не унимался. Ты обратил внимание на пса и пытался его успокоить, но он продолжал показывать в мою сторону - в сторону пустоты. Я прижалась к тебе и заплакала. Мне нельзя было плакать, потому что моя тонкая материя начинала рассеиваться, я таяла за считанные минуты. Когда я уже наполовину испарилась, всё же вытерла слёзы. И просто смотрела на тебя. Ты тоже плакал. Будто чувствовал то же, что и я. Посмотрев на твоё сердце, я увидела, что оно пульсирует и мигает красным - это значит, что человек испытывает боль. Это цена моего прихода сюда. Прости, я не хотела этого, просто пока есть возможность - я не хочу упускать этот шанс, кто знает, кем мне суждено стать в следующей жизни...
© Luna Owl,
книга «Кассета моей жизни».
Комментарии
Упорядочить
  • По популярности
  • Сначала новые
  • По порядку
Показать все комментарии (7)
Павел Громов
Окунувшись в вечность
Это было неплохо
Ответить
2018-05-15 14:40:57
2
Alana Piterson
Окунувшись в вечность
ох. я появилась на этой платформе пару минут назад, но не смогла пройти мимо такого очаровательного названия, да и такой необычной обложки, в принципе. думаю, каждый подросток задумывался над смертью когда-нибудь, пусть и не собирался серьезно себя убивать. честно, мне было интересно в какой-то степени, но и в какой-то мере нет. все оборвалось будто бы на середине. думаю, мне понравилось. заставляет задуматься(:
Ответить
2019-04-28 16:56:27
2
Milena Kis
Окунувшись в вечность
Я даже прослезилась, это было великолепно, я читала вслух даже без остановки, я погрузилась в эту книгу настолько глубоко насколько можно было. Это была пожалуй самая лучшая книга которую я читала. Она заставила меня серьёзно задуматься. Спасибо...
Ответить
2019-06-14 12:51:50
2