1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20 (Последняя)
17
Геля.

Свет экрана монитора слепил мои зелёные глаза, время едва перевалило за полночь. Около полутора часов я просто открывала и закрывала диалог. Я хотела написать так много, но не могла сформулировать все эти отчаянные и запутанные мысли воедино. Каждый раз, как только мои пальцы приближались к буквам клавиатуры, я боролась с таким явлением как прескевю. Весьма странная штука, охватывающая в самый неподходящий момент.

Открыть диалог.

«Привет, хотела поздравить тебя с наступающим новым годом))»
Удерживаю клавишу «Backspace», стирая набранное сообщение.

«Привет, я скучаю».

Отправка.

Пару секунд спустя решаю отменить действие.

Удалить.

«Вы действительно хотите удалить 1 сообщение?»
Ставлю галочку напротив «Удалить для всех». Сообщение исчезает из диалога.
Так быстро. Так просто. В современном мире, всё заключено здесь, в мониторе и кнопках клавиатуры. Как в давно забытой игре Sims. Не нравится диалог? «Отменить действие». Не нравится человек? «SHIFT» - «ОБЪЕКТ» - «УДАЛИТЬ». Так легко забрать свои слова обратно, так легко выбросить человека из «жизни». Но есть ли жизнь в этом всём? В постоянном побеге от проблем и закрывании тем? Разве это жизнь? Жизнь без чувств – ничто. Как по мне, так любовь – это прийти к компромиссу даже во время самой серьёзной ссоры. Шаг навстречу друг другу, а не во след.

Сажусь на постель, где мирно сопит ОН. Рука невольно тянется к его волосам. Нежно провожу по его светлой шевелюре. Хмурится, перекатывается на спину и открывает моему взору своё лицо. Мысли будто пуля врываются в голову. Задерживаю дыхание, чтобы не спугнуть их.
Что я здесь делаю? Зачем это всё?

Звук клавиш заполняет тишину, руки едва успевают за льющимися мыслями.

«В период влюблённости, я не замечала недостатков, так же как и ты в НЁМ.

Сейчас же я отчаянно старалась понять, принять и полюбить их. Но не смогла.

Знаешь... Я так обессилена. Никогда не думала, что докачусь до этого, но я плачу вечерами, представляешь? Подобно безответно влюблённой школьнице. Сижу и ною. Иногда в гостиной, иногда на полу в комнате, но чаще всего в ванной. Разговариваю с отражением, будто шизофреничка. Ты была сильной так долго, а я не могу. Я чёртова слабачка. Сделала шаг с обрыва, своими руками перерезала верёвку гильотины и всё-таки позволила себе влюбиться.

"Любовь — удел слабых. Иллюзия. И она может оказаться гибельной"

Помнишь, как-то вечером, сидя с вином, мы с тобой спорили о том, что я дикая ревнивица? Ты оказалась права. Это чувство пожирало меня изнутри, когда я увидела его в компании школьных «подруг». Одну я облила коктейлем (даже не помню, как он оказался под рукой), а второй подпалила волосы. Они строили ему глазки и поочередно поправляли декольте. Он ничего не делал. Даже не пытался их как-то оградить себя от них. Их лесть настолько поглотила его, что он флиртовал с одной, разглядывая декольте её подруги. Проснувшись на рассвете, он попросил приготовить кофе и назвал «Любимой», списал всё произошедшее в клубе на алкоголь и ушёл в душ. Мой завтрак полез наружу. Это так отвратительно и ужасно. Знаю, ты бы быстро выудила из своей головы какой-нибудь подходящий отрывок из книги, но единственное, что удалось найти мне это «Измена – это тогда, когда хочется немедленно рассказать что-то важное вместо жены другой женщине. Чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выход в интернет». И, знаешь, я согласилась. Взяла себя в руки и сварила ему кофе. Он даже не подгорел, зато внутри меня всё кипело. Кирилл пил кофе, а я стояла у плиты. В полной тишине утром субботы. Глядя на меня, он спросил, всё ли у меня в порядке и почему я не улыбаюсь. Я просто пожала плечами. Не скажу же, что когда я смотрю на него, то в моей голове всплывает вчерашний день и то, как он пялился на грудь одной из «знакомых». Он любит такие провокации. Самое забавное, что он даже не понял, что мне от этого больно. Уверена, он даже не задавался подобным вопросом. Ревнует? Значит хорошо, значит всё таки нужен. Каждый раз я вспоминаю его «Я не знаю правил игры, в которую играешь Ты. По-твоему это честно?».
Позволено ли им смотреть на женские ноги, когда дома, в смешных носках, их ждут свои? Они не задают себе подобных вопросов, так же как и мы не спрашиваем у себя, позволено ли нам любоваться мужскими задницами, когда вот-вот ты встретишься с тем, чьей можно не только любоваться, но и трогать. Почему мы не сравнивали их ни с кем? Почему они априори были для нас лучшими? Заостряя своё внимание на пикантных фотографиях неизвестных девушек в сети, расхаживая при любой возможности с голым торсом, привлекая к себе внимание различных особ. Позволено ли им это? Они любуются грудью чужих девушек, но так усердно прячут от чужих взоров ту, которую поутру называют «Любимой». Они думают, это честно?

Оказывается, любить - это так больно»

Напротив сообщения появилась голубая точка. Это было очередное письмо, отправленное в пустоту. Письмо, которое так и останется непрочитанным. С каждой секундой я чувствовала, как всё, что с таким трепетом строилось в моём сердце, рушится.
«Открыть профиль»
«Ты превратился в того, кем обещал никогда не быть»
« Была в сети 20 ноября в 7:43»

«Фотографии со страницы»

Смотрю на девушку с фиолетовыми волосами. Смущённая улыбка, букет тюльпанов в руках и столько счастья в голубых глазах. Ни одной фотографии с ним. Ни слова о нём, не считая этой фразы справа от фото. Я смотрела на неё и не понимала, как можно было терпеть столько боли, но раскрывать свои объятия с первого зова. Пока я боялась раскрываться, боялась раздаривать свою душу. Она отдавала всё, не боясь остаться ни с чем.

Вздрагиваю от входящего сообщения. Открываю диалоги.
« С наступающим Новым Годом!!!»

Не открывая диалог, отключаю ноутбук и ставлю его на тумбу. Моя часть постели была едва тёплой. Прижимаюсь к нему сильнее, обнимаю широкую спину.
Мне так холодно... Вернись...

Поворачивается ко мне, целует в лоб и прижимает к себе. Дыхание ровное, глаза закрыты. От этой нежности в глазах пелена. Нам так сложно друг с другом, но так невозможно без. Мы бросали вызов друг другу до того момента, пока не поняли, что не сможем жить без этого. Влюблённость переросла в страсть, страсть в ненависть, ненависть в любовь, любовь к потере контроля над разумом и желанию быть частью человека. Его важной частью. Частью его души.

«- Ты веришь в любовь? Такой большой, но до сих пор веришь в эти сказки?
- Я верю в то, что если исчезнешь, я не брошусь тебя искать, потому что исчезну вместе с тобой...»

© Kristina Matsuk,
книга «Losing control / Теряя контроль».
Комментарии