Хочется. Порою так хочется этого чёртова наркотика, именуемого любовью. Как воздух становится нужным быть тёплым только для одного человека, готовить ему горячий чай или распивать с ним кофе под одним пледом. Читать на ночь книгу, прижимаясь к родному человеку, шутливо сетуя на то, что у него опять такие холодные ноги, но неизменно грея их, скользя по этим ледяным конечностям своими разгорячившимися уже стопами... Хочется просто иметь человека, которому на исходе дня можно сказать: "Приятных снов". С которым можно быть уверенным в том, что не забудут и о тебе, ответно шепча милую глупость с завершающими словами, желающими спокойной ночи. Так хочется прекратить растрачиваться на всех тех, кто готов пригреть хоть на миг, но нет, нет. Раз за разом. Всё одно. Ибо кажется, что не встретишь по душе себе никого, потому что эта самая душа забилась в самые темные дебри сознания стараниями других, а ты и рад был это позволить, слепо веруя в то, что был нужен. Изменить бы всё, выстроить из себя уверенную личность, а не то, чем являешься теперь, когда ищешь подвоха в каждом слове, боишься греться при ком-то слишком долго, ведь грозит это новой страшной привязанностью. А оно ни к чему... И совсем ни к чему не приводит, кроме как очередного разочарования... О, нет, не в тех, с кем ты был, даже если о том жалеешь. Ведь ты был с ними, значит, есть все же что-то хорошее? Но в том, что ты снова выбрал не тот путь. Вернее, путь тот, но ему суждено выйти к новой развилке. И с горькой улыбкой ты отпускаешь очередного, стиснув челюсти, лишь бы не пожелать, чтобы он остался. Лишь бы не встать на эти грабли снова. Хочется... А со временем ты понимаешь: "Я не жалею ни о чем!" Это тоже опыт. И опыт чудесный, за что всем отдельное спасибо. Ты оживаешь. Цветёшь и пахнешь своими флюидами-феромонами-чаем-кофе-коньяком-сигаретами (если, конечно, употребляешь), готовый на новые начинания, согласный на новые грабли, что все более изощренно бьют тебя по лбу. Но ты больше не позволяешь себе закрыться. Хочется... Хочется уже кого-то тёплого, своего, родного. Кого-то, к кому можно возвращаться. Кого-то, кого можно просто обнять и выпалить: "Я наконец-то дома."

Забавно, как крепости, старательно возводимые в течение нескольких лет вокруг твоего внутреннего стержня, могут рухнуть за пару дней, когда осаждающие бьют по самому больному, даже того не ведая. Когда осаждающие - не осаждающие вовсе, а те, кого ты пустил внутрь стен. Но не назвать их предателями. Просто ты стал недостаточно важной фигурой в их жизни. А даже если и важной, то стоит вспомнить партию в шахматы. Чтобы достичь Короля нужно жертвовать Офицерами. Но даже Король остаётся проигравшим в этой... Игре?. Крепость рухнула. Остался оголённый кусок нервов. Какую струну ни задень - всё болит и просит прекратить эти пытки. Оставить в покое хоть на миг... Остался истерзанный... Кто-то. Увы, больше не Офицер. Увы, больше не Король. И даже не какая-то Пешка. Теперь просто срубленный чужим ходом кусок выточенного камня, который больше не греется ни от чьих пальцев. Просто потому что партия закончилась. Просто потому что крепости больше нет и осаждать больше нечего.

И вы, такие до тошноты взрослые-взрослые, что-то ищете, рыщете по всем углам. У вас столько вопросов, но вы не получаете ни одного верного ответа. Столько проблем, да ещё и не ваших, высматриваете, но ни одного варианта решения не найти вам, только и делаете, что треплетесь. О, какой грязный у вас язык! Вам не хватает дерьма в вашей жизни, раз тянет обсуждать чужие? Поищите его в себе.