Эллоиза Османова
2020-05-13 19:43:45
Просто мысли 2
Особисте, Думки вголос
На этом профайле я хотела развивать блоги, публикуя в них интересные статьи о литературе, истории, да о той же нейробиологии и метафизике, которые я очень люблю. Но, видимо и увы, блоги у меня используются как средство выражения своих переживаний. Что ж, это делать полезно, конечно же, хоть и выливать сюда свою душу — достаточно сомнительное решение. Но люди, о которых я буду говорить, этого не прочтут, и слава богу. Поэтому, если вы хоть немного интересуетесь мной и хотите знать, о чём я хочу рассказать, то предупреждаю: блог будет длинным. Я, к сожалению, не умею облекать свои рассуждения и переживания в краткую форму, хотя, это, быть может, большой плюс.
Тема проста, банальна и затёрта до гигантских дыр.
Как научится отпускать людей, да и стоит ли это делать?
Оптимисты ответят, что да, стоит. Пессимисты будут тихо страдать в подушку. А реалисты, полагаясь на анализ разума, примут наиболее взвешенное и рациональное для них решение. Чаще всего, мы стараемся обходить проблемы стороной, а не решать их и, уж тем более, копаться в мотивах. Такой "обход" стороной и вполне себе правильное игнорирование проблемы мы называем рациональным выбором. Но это, увы, не так. Нет, для разума всё более чем истинно: то, что не можем как-то убрать из своей жизни, стоит игнорировать. Я же предпочитаю вести в своих закоулках разума раскопки, что непременно доводит до красной лампочки, но даже здесь можно найти выход.
Так стоит ли отпускать людей?
Смотря, каких.
Тут тоже своя загвоздка.
Отпускать стоит, но не всех. И не всегда.
Да-да, банальные фразы о том, что твоё к тебе придёт несмотря ни на что — чистейшей воды бред, отмазка для ленивых бесхребетных страдальцев, что верят в то, что с неба на них сама по себе польётся манна небесная. Ничего не приходит просто так, если ты целыми днями сидишь и ждёшь чуда. Действия нужны, жизненно необходимы. Как и правильные решения.
На самом деле, правда в том, что отпускать никого никогда не стоит, до тех пор, пока ты сам веришь в то, что хочешь вернуть этого человека в свою жизнь. Пока ты горишь желанием и готов действовать, ты точно своё получишь. Но если... Если ты не веришь. И не хочешь. То держать их в сердце просто нет смысла. Но тогда почему же так больно отпускать, принять решение исключить близких некогда людей из своего сердца? Почему в мозгу теплится надежда и беспощадными надрезами по коже душит, пытается доказать, что тебе нужны эти люди? К чему это самовнушение? Зачем держаться за тех, в ком ты с треском разочаровался?
Да, я говорю о вас, мои любимые друзья. Вернее, в большей степени я обращаюсь к своей лучшей подруге. Бывшей лучшей подруге, видимо. Говорят, что любимые ранят сильно, но друзья — ещё сильнее. Ещё глубже. Начинаю убеждаться, что порой дружба для меня важнее любви. Потому что, пусть и тихо и вкрадчиво, но боль от потери друзей терзает меня беспощаднее. Терять самых важных из них — слишком больно, словно тебя, как неподготовленного ни к чему ребёнка, кинули в воду и сказали: «Плыви!» И ты плывёшь, но... Спасательного круга всегда не хватает.
Самое страшное, наверно, понимать, что в потери кого бы то ни было виноват в большей степени ты сам. Ты оттолкнул его, общаясь с кем-то. Ты игнорировал его и нанёс первый удар. Ты это начал. Чувство вины, оно самое.
Я знаю, что виновата, да. Я признаю, что отвлеклась на другого человека, оставив тебя. Если это было причиной того, что мы теперь никто друг другу после стольких лет дружбы с самого детства, то я получаю сполна. Сама от себя.
Мне много кого приходилось терять, но их всех я сумела сделать для себя чужими. Тебя и ещё одного человека, ты знаешь, да, я не смогла. Вы вросли в меня, пустили корни до самого основания сознания. Вы — моя часть. Потому мне так сложно исключить вас из себя.
Я очень скучаю по тебе, все эти месяцы. Убеждения, что ты мне не нужна, давно перестали работать. Помню, сколько мы с тобой ссорились, но всегда находили дороги друг к другу. Прости, но в этот раз я чувствую, что ты уже отказалась от меня, ты смогла. Я чувствую. Поэтому я молчу и жду... Боже, чего я жду? Жду, пока ты сама подашь признаки желания вернуть всё. Но ты молчишь. А я боюсь ворваться в твою жизнь со своей никому не нужной правдой. Так и живём.
Мы обе очень гордые. Возможно, это и погубило нашу дружбу.
Я никогда не смогу забыть всё то добро, что ты привнесла в мою жизнь. Как ты была рядом, когда я задыхалась от слёз. Как находила нужные слова поддержки. Как всегда была для меня самым лучшим другом, который мог одним словом поднять меня с колен. Ударить по больному, но не с целью обезоружить, а с целью вернуть меня к жизни, заставить бороться, дать в руки оружие и защищать саму себя.
Прости, я очень жалею... Мне так жаль, что нас больше нет. Я бы могла сделать шаг к тебе. Но прошло слишком много времени. Я чувствую, что не нужна тебе.
Но, знаешь. Если бы ты сама дорожила нашей дружбой, ты бы тоже тянулась ко мне. Ты бы боролась за меня. Как и я за тебя. Тогда, когда мы ссорились. Даже когда я не была виновата, я сама шла к тебе. Прости, сейчас я не могу. Я не могу бороться за человека, который смог жить без меня.
Я принимаю решение, надеюсь, оно правильное. Мне тяжело, да.
Но.
Я отпускаю тебя.
Выпускаю из своего сердца. Лети.
Обрубаю последние ниточки, которые связывают нас.
Исключаю из своей головы.
Да, я отказываюсь от тебя.
Но от нашего прошлого, увы, не получится. Я просто разделяю жизнь на "до" и "после"
Спасибо тебе за всё, что ты сделала для меня. Я всегда буду помнить.
И, может, когда-нибудь наши пути снова соединятся, но это будет уже другая история.
Сейчас же мне будет так легче.
Или ещё тяжелее. Не знаю.
Я нашла ответ на свой вопрос.
Иногда отпускать людей необходимо. Когда ты больше не веришь, что всё можно вернуть. И когда желание возвращаться в старую гавань тухнет с каждым новым днём.
Везде главное желание и вера. Именно они пораждают действия. Без них нет смысла.
Как научится отпускать?
Просто отказаться.
Да, звучит, конечно, глупо. Но тем не менее. Любим и держимся мы за тех, кого считаем родными. До чужих нам всё равно.
Нужно просто сказать себе, что эти люди отныне тебе чужие. Отказаться от них. Выжечь из своей души. Буквально вытащить из сердца и бросить. Это не значит, что нужно старательно убивать воспоминания. Нет. Всегда нужно искать источник боли. Источник в привязанности, в желании сделать так, как было, потому что без старого так непривычно. Нелегко адаптироваться ходить без шарфа, когда носишь его почти всю жизнь. Но учиться адаптироваться не помешает, потому что это очень нужное умение. Ведь в жизни всё бывает.
Если кто-то всё-таки дочитал до конца, то спасибо. Просто человеческое спасибо. Надеюсь, вы нашли что-то нужное для себя.
Будьте счастливы.
