Интересно, что ты сейчас делаешь... Сидишь ли, или просто куда-то идёшь... Говоришь с кем-то, о чем-то интересном, или вовсе пытаешься отвязаться от надоедливого общения. Может быть, у тебя появилась новая девушка. Куда интереснее и со вкусом, нежели я. Быть может, именно она позволила тебе кусать себя за уши. Быть может, тебе сейчас весело с ней, когда со мной ты просто шел и молчал. Скорее всего, ты и вовсе забыл меня, хотя мне до сих пор интересно, что ты кушаешь или кушал утром. Тепло ли оделся. Какие планы на день... Прошел месяц. Наверное, в этот момент я должна рассказать все то, что случилось, и как я провела это время без него... Но я не буду. Не из-за того, что это личное... Хотя, может, оно и тоже способствует тому. Я просто не хочу углубляться снова в воспоминания. Скажу лишь то, что Он был единственным в моей жизни человеком, при первой встречи с которым у меня быстро забилось сердце. Не люблю афишировать свою жизнь. Но, раз с ним мы больше никогда не увидимся, то пусть он останется моей несбывшейся мечтой. Мечтой, о которой можно рассказать и не бояться, что его кто-то посмеет забрать. Он не мой... Но именно Он является мечтой, что ни на есть была моей. «Ты» https://www.surgebook.com/baudas/poem/ty1 «Время» https://www.surgebook.com/baudas/poem/vremya

— Какие бы мысли не преследовали человека, они способны изменить его до неузнаваемости и, порой, безвозвратно.

А вы замечали, как меняетесь? Как отодвигаете в сторону ненужные вещи, которые до этого были, что ни на есть важными, и как забываете про все не серьёзные мечты? Наблюдали за этим последние годы? Плакали, когда не получалось реализовать свои цели или бились головой о надежды, когда все что вы хотели, выскользнуло из ваших рук?.. Мне приходилось это видеть. В школе я была что ни на есть тихим ребёнком, да я и сейчас в основном я спокойный человек. Но даже понимание этого или воспоминания о прожитых подростковый годах, меня не радует. А все почему? Тогда я многого и очень многого не понимала. Мне казалось, мир и люди в нем – добрые. Что я, маленький человек, когда-нибудь найду свое истинное место в этом необузданном мной мире и начну свою жизнь с новых глав, в которых буду описывать свою взрослую жизнь. Ту, о которой мечтала еще со школы. Глупо в это верить, не правда ли? Но я была непреклонна на возражения и замечания со стороны людей. Они говорили, я наивна... Да, так оно и было. Но я не принемала эти слова. Наивность – для меня было в ряд оскорблений. Я обижалась, а порой, вступала в споры и доказывала, что это не так. Обычно, в таких ситуациях никто не находил компромисс, и мы просто в течении времени, черствели друг к другу, пока и вовсе не прекращали здороваться на улице. Но, к чему я это все говорю? На самом деле, мою жизнь можно разделить на несколько этапов степеней прожитых лет. Я не буду расписывать, как мне пришлось перетерпеть некоторые трудности, которые у меня всегда были связаны с социальным окружением. Я не стану вещать, что была глупа в школьные года, когда успела натворить и даже чуть не натворить серьёзных дел. Я лишь хочу сказать, что за 19 лет своей жизни, я нажила за своей спиной столько разочарований, радостей и боли... столько раз была отвергнутой и даже загната в угол обществом, и столько раз мне приходилось доказывать что я не наивная, что я человек очень даже серьезных правил и принципов. Сегодня мне исполнилось 19 лет. За последние года я не до конца смогла построить фундамент своей непринужденности. Я не из тех, кто будет вести себя, как представитель из семейства копытных, которым прикажешь – они выполнят. Я один по себе. Очень часто я встречаю людей, мнения которых категорически расходятся с моими принципами. С каждым годом мне тяжелее даётся делать что-то во благо общества или вовсе находиться среди социального окружения. Я не из тех, кто будет плясать под чью-то флейту. И людям этом не нравится. Им не нравится, когда я соображаю головой и обдумываю последствия от предложенного ими... веселья. Да, я скучный человек, который не умеет веселиться необдуманно, как это делают другие. Но я не стыжусь этого. Напротив, таких людей, как я очень редко встретишь. Людей, которые верны своим принципам не навредить себе и окружающим. И вот мои 19 лет... Скоро можно будет создавать свою семью, наверное, скажите вы. По крайней мере, со мной в последнее время разговаривают об этом. Готовят, наверное... Но это не столь важно. Вы чувствуете себя взрослым? Чувствуете, как вас переполняет решимость что-то сделать или напротив исправить? Я вот да. Но, частично. Все мои решения строго проходят обработку и также строго, под наблюдением опытных глаз, вливаются во свет. Я не против этого, потому что я, в отличии от некоторой молодежи, понимаю – я ещё не до конца готова ко взрослой жизни. Да, во мне есть качества присущи здравомыслящему человеку, но отбрасывает в сторону, что ты ещё зелёный, что ты, ещё не видел всей жизни – будет глупо с моей стороны. Я уважаю старших и, наверное, это только из-за этого я смогла создать для себя хорошую репутацию, далекой от тех суждений о невоспитанной и чересчур отупевшей молодёжи. Я не эгоист, но и пофигистом я себя не назову. Я не возвышаю свои качества выше других, или напротив заставляю всех считаться с моим сугубо личным мнением. Нет. Как я уже говорила, я спокойный человек, хотя и бывают наклонности к саркастическом юмору... Но, это снова не столь важно. Я лишь хочу сказать, что за 19 лет, я повидала многое, и, надеюсь, в будущем все изменится в лучшую сторону, если люди, перестанут зацикливаться только на себе. Мир не крутиться вокруг вас, и вы не крутитесь вокруг мира. Будьте простыми. Мыслите проще. Никто во взрослой жизни не будет отвечать за ваши поступки. Пора бы выпрыгнуть из-под родительского крыла и начать свою жизнь с новых глав, в которых вы бы смогли описать ту жизнь, которой вы заживете, когда покинете родительский дом. Удачи вам и хорошего оставшегося дня. Поздравления не принимаются!